84. Le compte bancaire émotionnel

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Le compte bancaire émotionnel

Je t’entends déjà me dire mais « comment cela Sandy tu penses que tenir les comptes d’apothicaire dans une relation c’est bien ? n’est-il pas mieux de donner sans attente à la hauteur de ce que l’on veut donner ? Quand on est ami ou partenaire avec quelqu’un, on ne doit pas compter.»

Ce à quoi je vous réponds : « Comment vous sentez-vous dans une relation amoureuse qui ne va que dans un sens ou quand votre copine vous demande un énième service sans jamais te rendre la pareille ? » Énervé(e), utilisé(e)peut-être ou vous allez vous éloigner sans le réaliser consciemment.

Ce concept de compte bancaire émotionnel je l’ai utilisé pour moi pour évaluer la satisfaction que j’avais de mes relations actuelles (ma perception si la relation avait plus un solde positif ou négatif pour moi) et de comment les changer sans pour autant seulement demander à l’autre de me donner ce que je voulais.

J’ai appris 15 ans plus tard que ce concept était repris dans le best seller de Stephen Covey les 7 habitudes de ceux qui réalisent tout ce qu’ils entreprennent et qu’il y donnait une liste de comportements qui apportaient du « crédit » à la relation, concept qui a été présenté et étoffé dans les épisodes 153 et 154 du podcast Change ma vie où Clotilde Dusoulier te donne une grille de lecture intéressante pour évaluer ce que tu apportes à la relation et des biais qui peuvent biaiser la perception de ce que l’autre apporte en relation.

Dans cet épisode je vais te partager l’angle avec lequel j’ai personnellement utilisé ce compte bancaire émotionnel, les avantages à évaluer tes relations sous cet angle, ce qui vient au débit ou au crédit du compte bancaire et comment tu peux influencer le solde du compte bancaire émotionnel. Je rajouterai quelques conseils de David Bradford et Carole Robin tirés de leur livre Connect pour développer des relations extraordinaires.

Qu’est-ce qui fait qu’une relation est satisfaisante ?

Selon moi, une relation harmonieuse est une relation dans laquelle « le prendre, le donner et le recevoir » sont perçus par les partis concernés comme équilibrés, qu’il y a une satisfaction mutuelle. Ce qui permet de mettre en lumière deux critères importants pour une relation équilibrée :
  • Un besoin d’équilibre « entre le prendre, le donner et le recevoir » ce qui n’est pas forcément un 50/50
  • La perception des partis concernés
Voici 2 exemples pour illustrer mon propos. Si tu es une amie qui aime beaucoup aider ou rendre des services à ta meilleure copine, tu peux percevoir la relation comme équilibrée si cette amie te remercie pour ce que tu as fait pour elle ou tu pourrais avoir besoin que cette dernière te rende la pareille à d’autres occasions. Si tu es une maman, tu ne vas pas demander que ton enfant te redonne tout ce que tu fais pour lui mais le fait de le voir heureuse ou te sourire peut te suffire.

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Autre facteur important : le facteur temps

Quand il s’agit d’une longue relation (amitiés ou couples de longues dates), le facteur temps entre aussi en jeu.

Si je reprends l’exemple de cette meilleure amie qui aime rendre service, celle-ci sera encline à donner plus sans rien attendre en retour (autrement dit à se mettre en « négatif ») si son amie traverse une phase difficile par exemple.

Cela explique aussi pourquoi certaines crises de couple perdurent dans la durée, car un partenaire s’estime toujours en « négatif » par rapport à l’autre (ce partenaire peut n’avoir pas reçu suffisamment de soutien de son partenaire dans une phase personnelle difficile ou bien il a au contraire trop donné pour aider son partenaire dans une phase difficile et n’a pas eu la reconnaissance souhaitée).

La définition de Stephen Covey dit qu’une relation de qualité est directement liée au niveau de confiance /sécurité entre les personnes qui composent la relation et que la relation soit fructueuse c’est-à-dire qu’elle apporte plus de crédits>débits. Il précise aussi que le droit à l’erreur est possible simplement il suffit d’apporte consciemment des crédits à la relation.

David Bradford et Carole Robin dans leur livre Connect disent qu’une relation extraordinaire est définie selon eux par les 6 caractéristiques suivantes :

  1. Tu peux être pleinement toi-même et l’autre personne aussi
  2. Vous êtes tous deux disposés à être vulnérables
  3. Vous avez confiance dans le fait que vos révélations ne seront pas utilisées contre vous
  4. Vous pouvez être honnêtes l’un envers l’autre
  5. Vous gérez les conflits de manière productive
  6. Vous êtes tous deux engagés dans la croissance et le développement de l’autre.

Si j’essaie de résumer ces 3 définitions il y a 4 critères majeurs qui font une relation satisfaisante

  • La satisfaction mutuelle
  • La perception évalue la relation
  • Investissement /engagement/confiance/sécurité dans la relation
  • Intégrité/Honnêteté de chacun

Quels sont les avantages de voir vos relations comme un compte bancaire émotionnel ?

  • Comprendre qu’une relation n’est jamais acquise et qu’elle peut casser quand les débits deviennent plus grands que les crédits
  • Comprendre qu’une relation peut se réparer. Si tu te rends compte que tu as bcp débiter une relation tu peux le corriger consciemment.
  • Se donner le droit à l’erreur. Ce que tu fais une fois en relation ne va pas déterminer toute la relation. C’est l’ensemble de tes actions qui compte.
  • Comprendre la systémique de la relation, comment tes actions influencent indirectement celle de l’autre (double débit), la qualité de la relation (solde négatif ou positif)
  • Que ta perception du solde de la relation puisse être totalement différente de celle de ton conjoint qui est basé sur sa propre perception. Et d’où l’importance de clarifier ses attentes, la manière dont tu vois le couple en relation.
  • L’impact du temps dans la relation. L’importance de la régularité des attentions et que l’autre le perçoit comme des attentions. Plus la relation dure plus les anciens soldes auront un impact sur la qualité de la relation actuelle.

Comment j’ai personnellement utilisé ce compte bancaire émotionnel ?

  1. J’ai d’abord évalué le solde de chacune de mes relations clefs : est-ce que je perçois cette relation comme satisfaisante ou pas ? Si oui pourquoi et sinon pourquoi ? Qu’est-ce qui devrait changer pour moi pour qu’elle soit satisfaisante ? J’ai pu observer les 4 tendances suivantes :

A. Tu donnes trop, tu crédites trop la relation. Dans mes relations amoureuses, j’avais la tendance à me projeter très tôt, très vite faire beaucoup et donc à très vite apporter beaucoup de crédits à la relation.  Tu peux aussi ajouter des crédits en t’oubliant pour la relation/l’autre (tu arrêtes de travailler pour les enfants, tu déménages pour l’autre). Pas de problème à être généreuse tu me diras. Si tu regardes cela sous l’angle du compte bancaire émotionnel en faisant ainsi tu « forces » l’autre à s’endetter émotionnellement alors que la personne n’a pas peut-être pas encore envie de s’engager ou de donner à cette hauteur-là. L’effet pervers dans ce comportement c’est ce que cela peut pousser l’autre à arrêter la relation plutôt qu’à essayer de « rééquilibrer » ce solde non voulu.

B. Un des partenaires débite la relation et s’excuse à chaque fois.  Tu perçois ce que fait l’autre comme insatisfaisant, l’autre le reconnait et s’excuse mais il reproduit sans cesse le même comportement par exemple la personne ne tient pas ses engagements envers toi, sa manière de parler. Le compte bancaire émotionnel te permet de comprendre que ce type de comportement n’apporte rien à la relation et peut mettre engendrer un solde de plus en plus négatif si l’autre ne tire aucune leçon et continue son agissement.

C. Tu donnes mal. Selon l’intention avec laquelle tu donnes ou pas dans la relation ou si tu manques de constance ou si ce que tu donnes n’est pas perçu comme positif par l’autre partenaire, le crédit apporté à la relation sera moindre et cela te permet de comprendre l’éloignement de la personne. 

D. Tu prends dans la relation et donnes peu. Si tu sens que l’autre s’éloigne/déconnection ou que tu reçois beaucoup de reproches dans une relation une première évaluation que tu peux faire est de voir si tu as la même perception que l’autre sur ce que tu « donnes » dans la relation versus ce qu’elle donne en lui demandant un feedback.

2. Pour les relations clefs que je percevais comme insatisfaisantes, comme ta satisfaction est basée sur la base de ta perception et pas forcément des agissements de l’autre, je me suis posée la question de comment je pouvais rétablir cet équilibre par moi-même ? Si je reprends les 4 tendances de tout à l’heure tu peux l’appliquer de cette manière :

A. Tu donnes trop, tu crédites trop la relation. Dans ce cas tu peux apprendre à gérer tes attentes/les pensées que tu as sur la relation et tes projections et à moins donner ou investir dans la réciprocité dans la relation. Si tu penses que l’autre te donne mal comment peux-tu communiquer plus clairement ce dont tu as besoin ?

B. Un des partenaires débite la relation et s’excuse à chaque fois.  Tu peux te demander si tu peux accepter ce comportement et avoir une relation satisfaisante sans essayer de changer l’autre et sinon communiquer clairement que l’excuse n’a pas de valeur pour toi dans ce cas. Si l’autre ne comprend pas tu peux essayer de faire de même sur une autre action qu’il n’aime pas et t’excuser à chaque fois pour créer un effet miroir. 

C. Tu donnes mal. Tu peux vérifier ton alignement : 

-Si tu penses que tu donnes mal, est-ce que tu donnes pour acheter l’amour de l’autre ou parce que tu as envie de donner, ton engagement : est-ce que ton comportement est le même dans la durée ou est-ce qu’au début de relation tu fais plus/donnes plus que ce que tu veux pour plaire ?

-Si tu ne sais demandes-tu un feedback à l’autre ?

D. Tu prends dans la relation et donnes peu Si tu es conscience qu’il y a une dette relationnelle dans certaines de tes relations tu peux limiter les personnes qui en font trop, en prenant moins (en refusant son aide) ou en donnant plus (de reconnaissance par exemple) pour équilibrer la dette relationnelle dans la relation et éviter qu’elle ne casse.

3. Évaluer l’impact du facteur temps.  Peut-être que la relation actuelle est équilibrée mais que l’historique de la relation est déséquilibré(e)/ endetté(e)

A. Par exemple si tu as traversé une phase difficile, cette personne était là pour toi , tu peux décider de rétablir l’équilibre en apportant consciemment du crédit à la relation soit en reconnaissant ce que la personne a fait pour toi soit autrement.

B. Si tu réalises que tu as mis entre parenthèse ta vie pour le couple (arrêter un job, déménagement …) pour éponger la dette il faudrait que l’autre partenaire réalise sa « dette » relationnelle et fasse un effort supplémentaire par rapport à la « dose » d’attention habituelle.  Or desfois il n’a pas forcément demander cet endettement. Un moyen de rééquilibrer cela c’est que le partenaire « en négatif » demande consciemment le «remboursement» de sa dette.

Quand tu commences à faire cette évaluation, il est possible que tu te poses ces questions: 

    • « Mais je demande peut-être trop ? /J’ai trop d’attentes » La réponse est simple. Si tu as réellement ce besoin, alors tu dois le respecter, tu ne te crées pas des besoins pour embêter les autres. Ce que tu peux te poser d’abord comme question, c’est si tu as un moyen de combler ce besoin toi-même sans dépendre de l’autre pour ce besoin.
    • « L’autre peut percevoir la relation totalement différemment ». Oui et c’est en communiquant et en s’interrogeant sur vos perceptions réciproques que vous pouvez trouver un terrain d’entente car finalement ce que l’on demande en relation ce sont que des préférences.

Ce qui contribue au crédit d’une relation selon Stephen Covey

    • Essayer de comprendre l’autre. (S’intéresser à l’intérêt de l’autre à la hauteur de l’importance de l’autre pour nous)
    • Prendre soin des petites choses
    • Tenir ses promesses et ses engagements (être digne de confiance)
    • Clarifier les attentes
    • Rester intègre dans la relation (à l’intérieur comme à l’extérieur on est la même personne)
    • S’excuser de façon sincère si on a fait un débit


Les qualités relationelles qui contribuent à une relation extraordinaire selon Davis Bradford et Carole Robin :

  • La vulnérabilité
  • L’empathie
  • La satisfaction mutuelle 
  • Le degré d’influence dans la relation. Il y a plusieurs moyens de céder de l’influence dans une relation :
      • en supposant que tes besoins sont secondaires par rapport à ceux des autres
      • ne pas écouter tes sentiments
      • te laisser interrompre
      • reculer lorsque quelqu’un n’est pas d’accord avec vous
      • éviter les conflits
      • ne pas donner de feedback en supposant que le problème vient de toi
      • se préoccuper d’être aimé/approuvé et considérer cela comme le plus important
      • minimiser l’importance de tes commentaires
      • ne pas s’attribuer le mérite de tes réalisations
      • ne pas signaler un problème si tu n’as pas de solution.
  • Le feedback
  • La gestion des conflits

Et si je continue à m'endetter ?

Une fois que tu as fait cette évaluation pour toutes tes relations, cela te  permet aussi de voir en toi si  tu as une tendance relationnelle  (par ex. toujours donner trop) qui se répète et s’il y a un travail de rééquilibrage plus profond à effectuer, qui nécessite de chercher dans ton passé ce qui a généré ce mécanisme relationnel déséquilibré et corriger cet automatisme.

C’est ce que l’on fait dans S’ouvrir à l’amour.

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