84. Das emotionale Bankkonto

1. Zuerst habe ich das Saldo jeder meiner wichtigen Beziehungen bewertet : Nehme ich diese Beziehung als zufriedenstellend wahr oder nicht ? Wenn ja, warum, und wenn nein, warum ? Was müsste sich für mich ändern, damit sie zufriedenstellend ist ? Ich konnte die folgenden 4 Tendenzen beobachten :

A. Du gibst zu viel, du schreibst der Beziehung zu viel gut. In meinen Liebesbeziehungen hatte ich die Tendenz, mich sehr früh in die Zukunft zu projizieren, sehr schnell viel zu tun und damit der Beziehung sehr schnell viele Guthaben zu bringen. Du kannst auch Guthaben hinzufügen, indem du dich für die Beziehung/den anderen vergisst (du hörst auf zu arbeiten wegen der Kinder, du ziehst für den anderen um). Kein Problem, großzügig zu sein, wirst du mir sagen. Wenn du das unter dem Blickwinkel des emotionalen Bankkontos betrachtest, „zwingst“ du den anderen damit, sich emotional zu verschulden, obwohl die Person vielleicht noch nicht bereit ist, sich zu binden oder auf diesem Niveau zu geben. Der perverse Effekt dieses Verhaltens ist, dass es den anderen dazu bringen kann, die Beziehung zu beenden, statt zu versuchen, dieses ungewollte Saldo „wieder auszugleichen“.

B. Einer der Partner belastet die Beziehung und entschuldigt sich jedes Mal. Du nimmst wahr, dass das, was der andere tut, nicht zufriedenstellend ist, der andere erkennt es an und entschuldigt sich, aber er wiederholt ständig dasselbe Verhalten, zum Beispiel hält die Person ihre Zusagen dir gegenüber nicht ein, ihre Art zu sprechen. Das emotionale Bankkonto ermöglicht dir zu verstehen, dass diese Art von Verhalten der Beziehung nichts bringt und zu einem immer negativeren Saldo führen kann, wenn der andere keine Lehre daraus zieht und sein Verhalten fortsetzt.

C. Du gibst schlecht. Je nach der Absicht, mit der du in der Beziehung gibst oder nicht, oder wenn es dir an Beständigkeit fehlt oder wenn das, was du gibst, vom anderen Partner nicht als positiv wahrgenommen wird, wird das der Beziehung gutgeschriebene Guthaben geringer sein, und das ermöglicht dir, die Entfernung der Person zu verstehen. 

D. Du nimmst in der Beziehung und gibst wenig. Wenn du spürst, dass der andere sich entfernt/die Verbindung verliert oder dass du in einer Beziehung viele Vorwürfe bekommst, ist eine erste Einschätzung, die du vornehmen kannst, zu sehen, ob du dieselbe Wahrnehmung hast wie der andere von dem, was du in der Beziehung „gibst“, im Vergleich zu dem, was sie gibt, indem du um Feedback bittest.

2. Bei den wichtigen Beziehungen, die ich als unbefriedigend wahrnahm, habe ich mich, da deine Zufriedenheit auf deiner Wahrnehmung beruht und nicht unbedingt auf den Handlungen des anderen, gefragt, wie ich dieses Gleichgewicht selbst wiederherstellen konnte ? Wenn ich die 4 Tendenzen von vorhin aufgreife, kannst du es auf diese Weise anwenden :

A. Du gibst zu viel, du schreibst der Beziehung zu viel gut. In diesem Fall kannst du lernen, deine Erwartungen/die Gedanken, die du über die Beziehung hast, und deine Projektionen zu managen und weniger zu geben oder in die Gegenseitigkeit in der Beziehung zu investieren. Wenn du denkst, dass der andere dir schlecht gibt, wie kannst du klarer kommunizieren, was du brauchst ?

B. Einer der Partner belastet die Beziehung und entschuldigt sich jedes Mal. Du kannst dich fragen, ob du dieses Verhalten akzeptieren und eine zufriedenstellende Beziehung haben kannst, ohne den anderen ändern zu wollen, und wenn nicht, klar kommunizieren, dass die Entschuldigung in diesem Fall für dich keinen Wert hat. Wenn der andere es nicht versteht, kannst du versuchen, dasselbe bei einer anderen Handlung zu tun, die er nicht mag, und dich jedes Mal zu entschuldigen, um einen Spiegeleffekt zu erzeugen. 

C. Du gibst schlecht. Du kannst deine Ausrichtung überprüfen : 

-Wenn du denkst, dass du schlecht gibst: Gibst du, um die Liebe des anderen zu erkaufen, oder weil du geben möchtest, dein Engagement : Ist dein Verhalten auf Dauer dasselbe oder tust/gibst du am Anfang der Beziehung mehr, als du willst, um zu gefallen ?

-Wenn du es nicht weißt, bittest du den anderen um Feedback ?

D. Du nimmst in der Beziehung und gibst wenig Wenn dir bewusst ist, dass es in einigen deiner Beziehungen eine Beziehungsschuld gibt, kannst du die Menschen begrenzen, die zu viel tun, indem du weniger nimmst (ihre Hilfe ablehnst) oder mehr gibst (zum Beispiel Anerkennung), um die Beziehungsschuld in der Beziehung auszugleichen und zu verhindern, dass sie zerbricht.

3. Die Auswirkung des Zeitfaktors bewerten. Vielleicht ist die aktuelle Beziehung ausgewogen, aber die Geschichte der Beziehung ist unausgewogen/verschuldet

A. Wenn du zum Beispiel eine schwierige Phase durchgemacht hast und diese Person für dich da war, kannst du entscheiden, das Gleichgewicht wiederherzustellen, indem du der Beziehung bewusst Guthaben bringst, entweder indem du anerkennst, was die Person für dich getan hat, oder auf andere Weise.

B. Wenn du merkst, dass du dein Leben für die Partnerschaft zurückgestellt hast (Job aufgeben, Umzug …), müsste der andere Partner, um die Schuld zu begleichen, seine Beziehungs-„Schuld“ erkennen und im Vergleich zur üblichen „Dosis“ an Aufmerksamkeit eine zusätzliche Anstrengung unternehmen. Manchmal hat er diese Verschuldung aber nicht unbedingt verlangt. Eine Möglichkeit, das wieder auszugleichen, ist, dass der Partner „im Minus“ bewusst die „Rückzahlung“ seiner Schuld einfordert.

Wenn du mit dieser Bewertung beginnst, kann es sein, dass du dir diese Fragen stellst: 

• • „Aber ich verlange vielleicht zu viel? /Ich habe zu viele Erwartungen“ Die Antwort ist einfach. Wenn du dieses Bedürfnis wirklich hast, dann musst du es respektieren, du erfindest dir keine Bedürfnisse, um andere zu nerven. Was du dich zuerst fragen kannst, ist, ob du eine Möglichkeit hast, dieses Bedürfnis selbst zu erfüllen, ohne für dieses Bedürfnis vom anderen abhängig zu sein.
  • „Der andere kann die Beziehung völlig anders wahrnehmen “. Ja, und indem ihr kommuniziert und eure gegenseitigen Wahrnehmungen hinterfragt, könnt ihr eine Einigung finden, denn letztlich sind das, was man in einer Beziehung verlangt, nur Präferenzen.

Was laut Stephen Covey zum Guthaben einer Beziehung beiträgt

• • Versuchen, den anderen zu verstehen. (Sich für das Interesse des anderen zu interessieren, im Maß der Bedeutung, die der andere für uns hat)
  • Sich um die kleinen Dinge kümmern
  • Seine Versprechen und Verpflichtungen halten (vertrauenswürdig sein)
  • Erwartungen klären
  • Integer bleiben in der Beziehung (innen wie außen ist man dieselbe Person)
  • Sich aufrichtig entschuldigen, wenn man eine Belastung verursacht hat

Die Beziehungsqualitäten, die laut Davis Bradford und Carole Robin zu einer außergewöhnlichen Beziehung beitragen :

• Verletzlichkeit
• Empathie
• Gegenseitige Zufriedenheit 
• Der Grad an Einfluss in der Beziehung. Es gibt mehrere Möglichkeiten, in einer Beziehung Einfluss abzugeben :
  • • annehmen, dass deine Bedürfnisse gegenüber denen der anderen zweitrangig sind
    • nicht auf deine Gefühle hören
    • dich unterbrechen lassen
    • zurückweichen, wenn jemand nicht mit euch einverstanden ist
    • Konflikte vermeiden
    • kein Feedback geben, weil du annimmst, dass das Problem bei dir liegt
    • sich darum sorgen, geliebt/anerkannt zu werden, und das für das Wichtigste halten
    • die Bedeutung deiner Kommentare herunterspielen
    • dir deine Leistungen nicht zuschreiben
    • ein Problem nicht ansprechen, wenn du keine Lösung hast.
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