Les 4 freins indirects à l’amour
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Les quatre freins indirects à l’amour
Les quatre freins que je vais parler ce sont la confiance en soi, l’acceptation de ton corps, le manque de temps et l’équilibre vie pro et vie perso. J’ai déjà parlé du frein qui est pour moi indirect mais quand même le plus important, l’amour de soi, dans deux épisodes de podcast l’épisode 27 où je décris en fait en quoi l’amour de soi représente un standard relationnel et l’épisode 28 où je te donne un petit peu plus les solutions pour cultiver plus.
Donc dans cet épisode, je vais t’expliquer en quoi ces freins indirects ont un impact dans ta vie amoureuse et un peu les différents cas de figure. Et à partir des épisodes 76 à 79, on va parler plus solution. Donc j’ai envie d’inviter quelques experts dans chacun des domaines pour voir comment tu peux travailler sur ces freins indirects à l’amour.
La confiance en soi
Le premier frein que j’aimerais parler, c’est la confiance en soi. C’est un frein qui parait souvent évident. C’est souvent quelque chose qu’on dit « je manque de confiance en moi » donc du coup j’ai du mal à rencontrer des partenaires etc.
J’avais envie un petit peu de lister toutes les conséquences que ce frein peut avoir en amour, parce que souvent on sous-estime toutes ses conséquences.
- Le premier est évident, ça va te bloquer pour aller vers des partenaires qui te plaisent vraiment. Tu vas peut-être jouer la sécurité et juste attendre les partenaires qui vont venir vers toi.
- Le deuxième point, c’est que ça va un peu t’empêcher d’être authentique ou de te montrer vraiment comment tu es et finalement enlever l’opportunité à l’autre de te connaître.
- Le manque de confiance en soi, ça va te mettre souvent dans le doute. Est-ce que ce que tu fais c’est juste ? Est-ce que ton jugement est juste ? Est-ce que ton avis est juste ? Et du coup ça va être difficile pour toi d’entrer dans la négociation avec l’autre, entrer dans la discussion avec l’autre, surtout dans les moments où vous n’êtes pas d’accord.
- Si tu veux en fait ce manque de confiance en soi va rajouter une couche de difficulté à la relation.
- Ça va peut-être aussi te bloquer d’oser. Ça va peut-être te forcer à rester un petit peu plus dans ta zone de confort parce que tu vas avoir cette peur des conséquences de tes actes. Ça va être difficile de faire en fait ou d’accepter de faire des erreurs.
- Quand les choses vont mal dans le couple, ça peut aussi avoir un impact sur ta confiance en la capacité que ton couple a d’inverser la tendance. Donc par exemple de traverser une crise ou bien résoudre une difficulté que vous avez.
- Cela peut potentiellement aussi avoir un impact sur l’optimisme que tu as pour votre relation.
- Et enfin cela peut créer une espèce de distance interne que tu as par rapport à l’autre, parce que tu n’es jamais vraiment totalement toi-même.
Alors ce que je dis ici, ce n’est pas qu’il faut avoir totalement et à 100 % confiance en soi pour pouvoir être en couple. J’essaye plus de te faire prendre conscience en quoi cet ce manque de confiance en soi peut avoir un impact dans ta vie de couple. Bien sûr le but n’est pas d’être parfait en couple. Le couple peut t’aider à guérir partiellement ce manque de confiance en soi, surtout si l’autre en fait voit des choses. que tu ne vois pas sur toi ou si l’autre a confiance en lui il peut aussi t’aider à avancer, à dépasser cette zone de confort. Et c’est la même chose pour tous les autres freins.
L’acceptation du corps
Le deuxième frein, c’est l’acceptation du corps. Donc si tu as du mal à aimer ton corps, à te trouver beau ou belle, que tu as des complexes, que ce soit au niveau de ton poids, que ce soit l’acné, la forme de ton visage, ta taille ou bien que tu aies un handicap au niveau de ton corps, cette difficulté à accepter ton corps peut avoir pas mal d’impact sur ta vie amoureuse.
- Elle peut impacter en fait la confiance que tu as dans ta capacité à plaire à quelqu’un, dans ta capacité à séduire les autres.
- Elle peut impacter le choix de ton partenaire, c’est à dire que tu ne vas pas choisir les partenaires qui te plaisent vraiment, mais plus ceux qui vont venir à toi.
- Ça peut aussi adapter la manière dont tu te comportes avec l’autre et faire que tu te sur adapte, c’est à dire que tu acceptes plus de choses parce que tu penses que tu n’as pas vraiment d’opportunités de trouver quelqu’un d’autre.
- Ça peut impacter ta facilité ou ta difficulté à te séparer exactement pour la même raison. Parce que tu penses qu’avec ce complexe-là, c’est difficile de trouver un autre partenaire.
- Ça peut impacter la sécurité dans ton couple, c’est à dire que tu peux lier la durée de ton couple ou la sécurité au couple, ou le fait que l’autre ait envie de rester avec toi directement à ton complexe. Donc si je te donne un exemple, si tu penses que ton poids est vraiment déterminant pour garder quelqu’un, ben tu peux penser que si tu prends un peu trop de poids, l’autre va te quitter.
- Et donc ça, ça va générer énormément d’insécurité en toi, énormément de besoin d’être dans le contrôle en fait de ton complexe, donc ça peut aller vraiment très loin.
- Ça peut aussi entraîner des situations d’irrespect, c’est à dire que tu acceptes que l’autre te parle mal ou te fasse des remarques parce que tu te parles mal à toi même. Moi je dis souvent l’autre est le miroir de soi, donc moins tu vas être tolérante vis à vis de ton corps, moins la personne en face en fait vite tolérante et tout ça.
- Une difficulté à accepter ton corps peut aussi avoir un grand impact sur la sexualité, sur le fait d’être à l’aise aussi sexuellement.
Tu vois que tout ça et le corps particulièrement, c’est un énorme frein. Parce que tant que tu n’acceptes pas suffisamment ton corps, encore une fois on n’est pas dans la perfection, ça va rajouter une couche de difficulté de plus à la relation.
Le manque de temps
Le troisième frein, c’est le manque de temps. Alors le temps, c’est une ressource qu’on ne peut pas récupérer, c’est une ressource qui est périssable.
Et je dis toujours rencontrer quelqu’un, c’est aussi une question de statistiques. Si tu estimes qu’il y a entre 5 et 10 % des personnes que tu rencontres qui sont compatibles avec toi, ça veut concrètement dire que tu as besoin de rencontrer entre 90 et 95 personnes pour trouver entre cinq et dix personnes qui sont compatibles avec toi. Et pour arriver à rencontrer ce nombre de personnes, ça te demande d’investir du temps. C’est rare de rencontrer son partenaire assis dans son sofa.
Et la deuxième chose, c’est que, en fait, tu investis du temps dans le dating sans avoir encore le résultat. Donc c’est un peu un temps que tu investis pour le futur et qui te demande finalement de renoncer à d’autres choses.
Alors le manque de temps, je le classe en deux catégories :
- Il y a les contraintes de temps. Par exemple tu as un travail prenant, tu dois faire une formation, tu es maman solo ou papa solo, donc tu as la garde majoritaire de ton ou de tes enfants. Tu dois peut-être t’occuper d’une personne à charge, ça peut être tes parents et grands-parents, des personnes malades etc….
- Tu as le manque de temps pour des loisirs ou des choses qui sont plutôt un choix perso. Donc par exemple tu peux avoir une vie sociale super pleine, remplie avec associations, sport, etc. Tu peux être un passionné de voyages, donc voyager tout le temps. Tu peux te lancer dans l’entrepreneuriat, dans ton métier de rêve. En fait, c’est un frein qui en soi ne paraît pas toujours négatif, notamment si t’as une vie sociale remplie, si tu voyages, ben tu peux dire ben oui, je profite de ma vie, je ne dépends pas d’un partenaire potentiel, il arrivera quand il arrivera. Et en fait c’est une fausse idée. Parce que oui, tu peux rencontrer les gens dans le cadre de ta vie sociale, dans le cadre de tes voyages.Mais est-ce que tu investis ton énergie pour trouver un partenaire dans ces activités-là ? Et ce n’est pas toujours le cas.
Souvent ce que je constate chez les personnes que j’accompagne c’est que tu te laisses aller par la vie, tu profites entre guillemets de la vie, puis au bout de quelques années, tu dis Oh my god, mais j’ai envie de faire une famille et puis je n’ai personne. Donc ça c’est vraiment un frein qui est quand même assez important et ça a plusieurs impacts en fait sur ta manière de chercher un partenaire.
- Déjà, tu n’investis pas suffisamment de temps pour chercher un partenaire ou pour connaître de nouvelles personnes. Tu vas continuer avec ton cercle que tu connais déjà, avec les activités que tu connais déjà.
- Ou alors tu vas aussi investir du temps, mais peut être sans être vraiment à fond ou ça ne va pas être suffisamment régulier. Donc tu vas avoir une période intensive, puis après tu vas arrêter.
- Ou bien tu vas être pressé, c’est à dire que tu vas avoir cette envie que les choses se fassent vite, ça va impacter ton mindset parce que ça te demande finalement de renoncer à des choses qui potentiellement peuvent te faire plaisir.
- Tu peux être assez pressé dans le processus, c’est à dire que tu vas vite avoir besoin de savoir si c’est la bonne personne. Tu vas vite avoir besoin de choisir et tu vas vite avoir besoin que la relation avance. Donc c’est un peu cet esprit de précipitation. Et là le problème que ça engendre souvent, c’est que tu vas peut-être bâcler ton choix, pas faire vraiment un choix et donc au final encore plus retarder le processus de trouver la personne qui te correspond vraiment.
- Et enfin, tu vas peut-être faire des choix qui ne sont stratégiquement pas bon pour toi. Je parle là notamment des cas avec les contraintes de temps, donc un travail qui est prenant, ou bien tu as des enfants ou des personnes à charge. Dans ces cas là c’est mathématiquement difficile pour toi d’investir beaucoup de temps dans la recherche de partenaires, et donc c’est encore plus important de faire des choix conscients et stratégiques qui vont t’amener les meilleurs résultats par rapport au temps que tu peux investir. Et ça peut te permettre de vraiment inverser la balance.
L’équilibre vie pro perso
Le dernier frein, je l’ai appelé l’équilibre pro perso, mais on pourrait aussi le nommer charge mentale ou pré-burnout ou burnout selon l’ampleur du déséquilibre. La différence par rapport au frein 3 c’est une question de choix, de comment j’investis mon temps, c’est à dire que tu y arrives encore. Le frein quatre, c’est quand ça déborde, c’est quand la personne se sent dépassée par tout ce qu’elle doit faire. La charge ou la responsabilité qu’elle porte. Ce n’est pas forcément toujours une question de temps, ça peut être juste une question de charge mentale. Tu peux être dans une situation un peu de pré-burnout, tu remarques en fait que ton cerveau ne fonctionne pas aussi bien qu’avant, que tu es un peu plus lent, que tu arrives plus à être aussi efficace. Et souvent, en fait, les personnes qui sont dans ce cas de figure, elles veulent en faire plus, donc c’est plutôt l’effet inverse. Elles veulent en plus se rajouter la recherche d’un partenaire sur leur to do list. Sauf qu’elles n’ont pas cette disposition mentale, elles n’ont pas ce temps pour accueillir un partenaire dans leur vie, même si elles en ont envie. Donc là, ça serait presque l’effet inverse du frein numéro trois.
Et souvent ce qui se passe, c’est que si ces personnes rencontrent des gens et qu’il y a un début de relation qui commence, ça devient vite too much. Elles sont vite dépassées par la situation parce que l’autre partenaire veut trop la voir, la personne ou demande trop ou veut s’investir trop, ou avoir l’impression que ça va trop vite alors que ce que l’autre demande c’est un minimum pour commencer une relation. Ici l’impact c’est tant que ton énergie mentale n’est pas là, tant que tu es dépassé, tu n’as pas la capacité d’accueillir quelqu’un dans ta vie. Ça te demande finalement de stopper une recherche pendant un certain nombre de temps avant que tu aies cette capacité d’accueillir quelqu’un.
Parce que sans cette énergie mentale, sans cet équilibre, en fait, tu ne laisses pas de place vraiment à un autre partenaire dans ta vie.
Donc voilà, c’était ces quatre freins que j’ai envie de développer dans les épisodes suivants. Ça m’intéresserait de voir si un frein a plus parlé qu’un autre. Rejoins-moi sur Instagram.
