Die 4 indirekten Bremsen der Liebe

Normalerweise spreche ich in meinen Artikeln viel darüber, wie sich deine Vergangenheit, deine Liebesmuster auf dein Liebesleben auswirken. Wenn du jetzt meinen Blog entdeckst, empfehle ich dir, den Artikel über Liebesmuster oder die Artikel über die fünf Wunden von Lise Bourbeau zu lesen.

In diesem Artikel beginne ich eine neue Reihe, in der ich dir von indirekten Liebesbremsen erzählen möchte, die nicht unbedingt mit deiner Vergangenheit zu tun haben, sondern eher mit dem Zustand, in dem du dich befindest, mit den Umständen, in denen du dich befindest.

Die vier indirekten Bremsen der Liebe

Die vier Bremsen, die ich ansprechen werde, sind Selbstvertrauen, Körperakzeptanz, Zeitmangel und Work-Life-Balance. Ich habe bereits in zwei Artikeln über die für mich indirektste, aber dennoch wichtigste Bremse, die Selbstliebe, gesprochen: in diesem Artikel beschreibe ich, warum Selbstliebe ein Beziehungsstandard ist, und hier zeige ich dir ein paar Wege, um mehr davon zu entwickeln.

In dieser Folge erkläre ich dir also, wie sich diese indirekten Bremsen auf dein Liebesleben auswirken und auch wie die verschiedenen Fälle aussehen können.

Selbstvertrauen

Die erste Bremse, über die ich sprechen möchte, ist das Selbstvertrauen. Das ist eine Bremse, die oft offensichtlich erscheint. Es ergibt sich oft, dass man sagt: „Ich habe kein Selbstvertrauen“, was es mir schwer macht, Partner zu finden usw.

Ich wollte alle Folgen dieser Bremse in der Liebe aufzulisten, denn oft werden die Folgen unterschätzt.

Die erste ist offensichtlich: Sie wird dich daran hindern, auf Partner zuzugehen, die dir wirklich gefallen. Vielleicht gehst du auf Nummer sicher und wartest nur auf die Partner, die auf dich zukommen werden.
Der zweite Punkt ist, dass es dich ein wenig daran hindert, authentisch zu sein oder dich wirklich zu zeigen, wie du bist, und du letztlich dem anderen die Möglichkeit nimmst, dich kennenzulernen.
Mangelndes Selbstvertrauen wird dich oft in Selbstzweifel stürzen. Ist das, was du tust, richtig? Ist dein Urteil richtig? Ist deine Meinung richtig? Das macht es dir schwer, mit dem anderen zu verhandeln oder zu diskutieren, vor allem, wenn ihr nicht einer Meinung seid.
Tatsächlich wird dieses mangelnde Selbstvertrauen der Beziehung eine weitere Schwierigkeitsstufe hinzufügen, wenn man so will.
Das kann dich auch daran hindern, etwas zu wagen. Vielleicht zwingt es dich, noch ein bisschen mehr in deiner Komfortzone zu bleiben, weil du Angst vor den Konsequenzen deines Handelns hast. Es wird schwierig sein, tatsächlich Fehler zu machen oder zu akzeptieren.
Wenn es in der Partnerschaft schlecht läuft, kann sich das auch auf dein Vertrauen in die Fähigkeit deines Paares auswirken, das Blatt zu wenden. Also z.B. eine Krise zu überstehen oder eine Schwierigkeit, die ihr habt, zu lösen.
Dies kann sich potenziell auch auf den Optimismus auswirken, den du für eure Beziehung hast.
Und schliesslich kann es eine Art innere Distanz schaffen, die du gegenüber dem anderen hast, weil du nie wirklich ganz du selbst bist.

Was ich hier also sage, ist nicht, dass man völlig und zu 100% selbstbewusst sein muss, um in einer Beziehung sein zu können. Ich versuche vielmehr, dir bewusst zu machen, wie sich dieses mangelnde Selbstvertrauen auf dein Eheleben auswirken kann. Natürlich ist es nicht das Ziel, in einer Partnerschaft perfekt zu sein. Die Partnerschaft kann dir helfen, dein mangelndes Selbstvertrauen teilweise zu heilen, vor allem wenn der andere Dinge sieht, die du an dir selbst nicht siehst, oder wenn der andere selbstbewusst ist, kann er dir auch helfen, dich weiterzuentwickeln und deine Komfortzone zu überwinden. Und das gilt auch für alle anderen Bremsen.

Akzeptanz des Körpers

Die zweite Bremse ist die Körperakzeptanz. Wenn du also Schwierigkeiten hast, deinen Körper zu lieben, dich schön zu finden oder Komplexe hast, sei es wegen deines Gewichts, deiner Akne, deiner Gesichtsform, deiner Grösse oder einer körperlichen Behinderung, dann kann sich diese Schwierigkeit, deinen Körper zu akzeptieren, ziemlich stark auf dein Liebesleben auswirken.

Sie kann sich tatsächlich auf das Vertrauen auswirken, das du in deine Fähigkeit hast, jemandem zu gefallen, in deine Fähigkeit, andere zu verführen.
Sie kann die Wahl deines Partners beeinflussen, d.h. du wirst nicht die Partner wählen, die dir wirklich gefallen, sondern eher die, die auf dich zukommen.
Es kann auch die Art und Weise anpassen, wie du mit dem anderen umgehst, und dazu führen, dass du dich überanpasst, d.h. du lässt mehr Dinge zu, weil du denkst, dass du nicht wirklich eine Chance hast, jemand anderen zu finden.
Das kann sich darauf auswirken, wie leicht oder schwer es dir fällt, dich aus genau demselben Grund zu trennen. Denn du denkst, dass es mit diesem Komplex schwer ist, einen anderen Partner zu finden.
Das heisst, du kannst die Dauer deiner Beziehung oder die Sicherheit in deiner Beziehung oder die Tatsache, dass der andere bei dir bleiben will, direkt mit deinem Komplex in Verbindung bringen. Wenn du also glaubst, dass dein Gewicht ausschlaggebend dafür ist, ob du jemanden halten kannst oder nicht, könntest du denken, dass der andere dich verlassen wird, wenn du etwas zu viel Gewicht auf die Waage legst.
Und das erzeugt in dir eine enorme Unsicherheit, ein enormes Bedürfnis, deinen Komplex zu kontrollieren, und kann daher sehr weit gehen.
Das kann auch zu Respektlosigkeit führen, d.h. du akzeptierst, dass der andere schlecht über dich spricht oder dir Bemerkungen macht, weil du schlecht mit dir selbst sprichst. Je weniger tolerant du mit deinem Körper umgehst, desto weniger tolerant wird dein Gegenüber sein.
Wenn es dir schwerfällt, deinen Körper zu akzeptieren, kann das auch einen grossen Einfluss auf die Sexualität haben, darauf, ob du dich auch sexuell wohlfühlst.

Du siehst, dass all diese Dinge und insbesondere der Körper eine enorme Bremse darstellen. Denn solange du deinen Körper nicht ausreichend akzeptierst – auch hier geht es nicht um Perfektion -, wird es der Beziehung eine weitere Schwierigkeitsschicht hinzufügen.

Zeitmangel

Das dritte Hindernis ist der Mangel an Zeit. Zeit ist also eine Ressource, die man nicht zurückgewinnen kann, sie ist vergänglich.

Und ich sage immer, jemanden zu treffen, ist auch eine Frage der Statistik. Wenn du schätzt, dass zwischen 5 und 10% der Menschen, die du triffst, mit dir kompatibel sind, bedeutet das konkret, dass du 90 bis 95 Menschen treffen musst, um zwischen fünf und zehn Menschen zu finden, die mit dir kompatibel sind. Und um es zu schaffen, diese Anzahl an Personen zu treffen, musst du Zeit investieren. Es ist selten, dass man seinen Partner auf dem Sofa sitzend kennenlernt.

Und die zweite Sache ist, dass du eigentlich Zeit in das Dating investierst, ohne dass du das Ergebnis schon hast. Es ist also eine Art Zeit, die du für die Zukunft investierst und die dich letztendlich dazu zwingt, auf andere Dinge zu verzichten.

Ich unterteile den Zeitmangel also in zwei Kategorien:

Es gibt zeitliche Einschränkungen. Zum Beispiel hast du einen anstrengenden Job, du musst eine Ausbildung machen, du bist alleinerziehende Mutter oder alleinerziehender Vater, also hast du die Mehrheit des Sorgerechts für dein Kind oder deine Kinder. Vielleicht musst du dich um eine abhängige Person kümmern, das können deine Eltern und Grosseltern sein, kranke Menschen etc…..
Du hast zu wenig Zeit für Hobbys oder Dinge, die eher eine persönliche Entscheidung sind. Du kannst also z.B. ein super volles, ausgefülltes Sozialleben mit Vereinen, Sport usw. haben. Du kannst ein leidenschaftlicher Reisender sein, also ständig reisen. Du kannst dich unternehmerisch betätigen, in deinem Traumberuf. Tatsächlich ist dies eine Bremse, die an sich nicht immer negativ erscheint, insbesondere wenn du ein erfülltes Sozialleben hast, wenn du reist. Dann kannst du sagen, ja, ich geniesse mein Leben, ich bin nicht von einem potenziellen Partner abhängig, er kommt, wenn er kommt. Und das ist eigentlich eine falsche Vorstellung. Denn ja, du kannst Menschen in deinem sozialen Leben und auf deinen Reisen treffen, aber investierst du deine Energie auch in die Suche nach einem Partner für diese Aktivitäten? Und das ist nicht immer der Fall.

Oft stelle ich bei den Menschen, die ich betreue, fest, dass du dich vom Leben treiben lässt, du geniesst das Leben und nach ein paar Jahren sagst du Oh my god, aber ich möchte eine Familie gründen und dann habe ich niemanden. Das ist also eine ziemlich grosse Bremse und hat mehrere Auswirkungen auf die Art und Weise, wie du nach einem Partner suchst.

Du investierst schon mal nicht genug Zeit, um einen Partner zu suchen oder neue Leute kennen zu lernen. Du machst weiter mit deinem Kreis, den du schon kennst, mit den Aktivitäten, die du schon kennst.
Oder du wirst auch Zeit investieren, aber vielleicht nicht wirklich voll dabei sein oder es wird nicht regelmässig genug sein. Du wirst also eine intensive Phase haben und dann aufhören.
Oder du wirst in Eile sein, d.h. du wirst diesen Drang haben, dass die Dinge schnell gehen müssen, das wird sich auf dein Mindset auswirken, weil es dich schliesslich auffordert, auf Dinge zu verzichten, die dir potenziell Freude bereiten könnten.
Du kannst in diesem Prozess ziemlich in Eile sein, d.h. du wirst schnell das Bedürfnis haben, herauszufinden, ob sie oder er die richtige Person ist. Du wirst schnell eine Wahl treffen müssen und du wirst schnell das Bedürfnis haben, dass die Beziehung voranschreitet. Das ist also ein bisschen der Geist der Eile. Das Problem, das sich daraus ergibt, ist, dass du deine Wahl verpfuschst, nicht wirklich eine Wahl triffst und so den Prozess, die Person zu finden, die wirklich zu dir passt, noch weiter verzögerst.
Und schliesslich wirst du vielleicht Entscheidungen treffen, die strategisch nicht gut für dich sind. Ich spreche hier insbesondere von Fällen, in denen du unter Zeitdruck stehst, also einen Job hast, der dich in Anspruch nimmt, oder Kinder oder andere abhängige Personen hast. In diesen Fällen ist es mathematisch gesehen schwierig für dich, viel Zeit in die Partnersuche zu investieren, und daher ist es umso wichtiger, bewusste und strategische Entscheidungen zu treffen, die dir die besten Ergebnisse im Verhältnis zur Zeit, die du investieren kannst, bringen. Und das kann dir ermöglichen, das Verhältnis wirklich umzukehren.

Work-Life-Balance

Die letzte Bremse habe ich als Work-Life-Balance bezeichnet, aber man könnte sie auch als psychische Belastung oder Prä-Burnout oder Burnout bezeichnen, je nachdem, wie gross das Ungleichgewicht ist. Der Unterschied zu Bremse drei ist eine Frage der Wahl, wie ich meine Zeit investiere, d.h. du schaffst es noch. Bremse vier ist, wenn es überläuft, wenn die Person sich von all dem, was sie tun muss, überwältigt fühlt. Die Last oder Verantwortung, die sie trägt. Es muss nicht immer eine Frage der Zeit sein, es kann auch nur eine Frage der geistigen Belastung sein. Du kannst dich in einer Art Vor-Burnout-Situation befinden, in der du merkst, dass dein Gehirn nicht mehr so gut funktioniert wie früher, dass du etwas langsamer bist, dass du nicht mehr so effizient arbeiten kannst. Und oftmals wollen die Menschen, die sich in dieser Situation befinden, noch mehr tun, also ist der Effekt eher umgekehrt. Sie wollen auch noch die Partnersuche auf ihre To-do-Liste setzen. Nur haben sie nicht die mentale Bereitschaft und die Zeit, einen Partner in ihr Leben aufzunehmen, selbst wenn sie es wollen. Das wäre also fast das Gegenteil von Bremse Nummer drei.

Und oft passiert es, dass, wenn diese Personen Leute kennenlernen und eine Beziehung beginnt, es schnell too much wird. Sie sind schnell mit der Situation überfordert, weil der neue Partner sie zu oft sehen will, die Person zu viel verlangt oder sich zu sehr engagieren will oder das Gefühl hat, dass es zu schnell geht, obwohl das, was der andere verlangt, das Minimum ist, um eine Beziehung zu beginnen. Hier ist die Auswirkung, dass du, solange deine geistige Energie nicht da ist, solange du überfordert bist, nicht die Fähigkeit hast, jemanden in deinem Leben willkommen zu heissen. Das bedeutet, dass du die Suche für eine gewisse Zeit einstellen musst, bevor du die Fähigkeit hast, jemanden aufzunehmen.

Denn ohne diese mentale Energie, ohne dieses Gleichgewicht, lässt du tatsächlich keinen wirklichen Platz für einen anderen Partner in deinem Leben.

Das waren also die vier Bremsen, die ich in den nächsten Artikeln weiterentwickeln möchte. Es würde mich interessieren, ob dich eine Bremse mehr als eine andere angesprochen hat. Besuche mich auf Instagram.

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