Für mich ist die Antwort weder schwarz noch weiss.

Die Antwort liegt in den Grauzonen.

Ich persönlich finde nämlich, dass „sich lieben“ ein Verb ist und eine lebenslange Aufgabe darstellt. Es ist etwas, das man pflegen muss. Es gibt Momente, in denen wir uns mehr lieben werden als andere. Und nur weil man sich nicht innig liebt, heisst das nicht, dass man es nicht schaffen kann, in seiner Beziehung glücklich zu sein.

Ich bin ein gutes Beispiel dafür: Es gibt Zeiten, in denen es mir schwerer fällt, mich selbst zu lieben, und Zeiten, in denen es mir leichter fällt, mich selbst zu lieben. Und ich schaffe es trotzdem, in meiner Beziehung glücklich zu sein.

Ich glaube sogar, dass der Partner durch seine Liebe dir helfen kann, eine bessere Sicht auf dich selbst zu bekommen.

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Und wenn du Lust hast, dir selbst zu einer positiveren Sicht auf dich zu verhelfen, so mache meine Meditation, die dir hilft, mehr Liebe zu dir selbst zu entwickeln.

Warum sage ich dann, dass Selbstliebe Standards in Beziehungen setzt?

• Der erste Grund, der vielleicht sehr einfach erscheint, ist, dass es leichter ist, das zu geben, was man kennt. Wenn du erfahren hast, was Liebe ist, wenn du die Konturen der Liebe erfahren hast, ist es leichter, sie auf andere Menschen anzuwenden. Ich werde dir ein Beispiel geben. Es ist wie mit der Toleranz: Wenn es dir an Toleranz gegenüber dir selbst mangelt und du sie dir gegenüber nicht erfahren hast, ist es schwieriger, anderen gegenüber tolerant zu sein. Dasselbe gilt für eine Massage: Wenn du jemandem eine Massage geben willst, musst du sie selbst erlebt haben, um den Nutzen einer bestimmten Geste oder die Auswirkungen einer bestimmten Bewegung auf einen bestimmten Körperteil wirklich verstehen zu können. Je mehr du mit den verschiedenen Versionen von Selbstliebe experimentierst, desto leichter wird es dir fallen, sie auf natürliche Weise an jemand anderen weiterzugeben.
• Der zweite Aspekt ist, dass es dir leichter fällt, den anderen so zu akzeptieren, wie er ist, mit all seinen Schatten- und Sonnenanteilen, weil du selbst deine beiden Polaritäten, deine beiden Extreme, deine inneren Widersprüche erfährst. Und je mehr du an diesem Grad der Toleranz dir selbst gegenüber arbeitest, desto leichter fällt es dir, sie auch auf andere anzuwenden.
• Der dritte Punkt für mich ist, dass es dir auch ermöglicht, grosszügiger zu geben. Es gibt diese Redewendung, die besagt, dass man aus einem leeren Glas nicht geben kann. Das bedeutet, dass du, wenn du eine schwierige Beziehung zu dir selbst hast, deinen gesamten geistigen Raum und deine gesamte geistige Energie damit beschäftigst. Das macht es für dich etwas schwieriger, mit anderen Menschen zu interagieren, weil du den Grossteil deiner Energie bereits in dieser Beziehung zu dir selbst, in diesem Kampf gegen dich selbst, gebunden hast.
• Ein weiterer Aspekt ist, dass du, je mehr du dich selbst liebst, weniger bereit sein wirst, alles von deinem Partner zu akzeptieren. Ich sage immer zu Menschen, die noch Schwierigkeiten haben, den Wert zu erkennen, den sie haben, dass sie sich eine Person aussuchen sollen, die sie bewundern. Ich persönlich nehme immer das Beispiel von Beyoncé. Wenn du Beyoncé wärst, würdest du ein solches Verhalten von deinem Partner akzeptieren?
• Ein weiterer Punkt: Je mehr du dich selbst liebst, desto leichter wird es dir möglich sein, eine gewisse Distanz zu dem aufzubauen, was andere über dich denken. Die Meinung der anderen wird nicht wichtiger oder weniger wichtig sein als deine eigene persönliche Meinung, und das schafft eine Art Sicherheitsschleuse zwischen dem, was du von aussen bekommst, und dem, was du innerlich integrieren willst. Denn natürlich kann man dir konstruktive Bemerkungen machen, aber ich denke, es lohnt sich, sich die Zeit zu nehmen, um nachzudenken und sich zu fragen: Denke ich auch so? Stimme ich mit der Meinung des anderen überein? Was lerne ich aus dem, was der andere sagt? Was will ich von dem, was der andere mir sagt, nicht berücksichtigen? Diese kleine Sicherheitsschleuse beruhigt auf natürliche Weise viele deiner Beziehungen, weil du weniger persönlich nimmst, was andere zu dir sagen.
• Der letzte Aspekt ist, dass die Pflege der Selbstliebe dich davor bewahrt, in abhängige Beziehungen zu geraten, und dich stattdessen in Beziehungen zieht, in denen dein Partner ebenfalls unabhängig ist und sein Glück nicht in deine Hände legt. Und warum sage ich das? Weil für mich der Ursprung eines Mangels an Selbstliebe in der Wahrnehmung liegt, die man davon hatte, was andere über einen denken. Diese Wahrnehmung, die sich im Laufe unserer Erfahrungen und im Laufe der Jahre angesammelt hat, wurde mit der Zeit zu unserem eigenen inneren Richter und bildete schliesslich den inneren Dialog, das, was wir uns jeden Tag aufs Neue sagen. Sicherlich wäre es die logischste Lösung, sich zu sagen, dass man das ja von anderen aufgenommen hat, na ja, dann regeln wir das eben durch andere, in Beziehung zu anderen. Aber wenn du das tust, übergibst du deine persönliche Macht der äusseren Bestätigung durch den anderen. Und was wird das bewirken? Es wird eher Menschen abstossen, die keine Macht über dich haben wollen, weil sie spüren, dass es einen Mangel gibt und dass dieser Mangel „unbewusst“ mit dem Beziehungspaket einhergeht. Es wird stattdessen Menschen anziehen, die froh sind, diese Position, diesen Einfluss auf dich zu haben.

Wie Lise Bourbeau sehr schön sagt, hilft Selbstliebe letztendlich dabei, ein tugendhaftes Lebensdreieck gegenüber anderen zu nähren. Denn je mehr du dich selbst liebst, desto besser gelingt es dir, andere zu lieben, und desto mehr lieben dich die anderen.

Ich sage immer, dass ein glückliches Paar zwei Menschen sind, die unabhängig sind, sich wohlfühlen und sich entschieden haben, von dem Bonus zu profitieren, der die Partnerschaft ist. Um das zu veranschaulichen, bringe ich oft dieses Beispiel von zwei Kuchenstücken, die sich entschieden haben, von dieser Kirsche zu profitieren. Wenn du eine gute Beziehung zu dir selbst pflegst, hilft dir das, die Beziehung weniger unter Druck zu setzen, denn schliesslich ist deine Beziehung eine kleine Kirsche im Vergleich zu deinem grossen Lebenskuchen.

Der zweite Punkt ist, dass du die Verantwortung für dein Glück und die Erfüllung all deiner Bedürfnisse nicht auf die Beziehung, auf deinen Partner, abwälzt. Du kümmerst dich um deinen eigenen Kuchen und dein Partner kümmert sich um sein eigenes Stück Kuchen. Das bedeutet auch, dass je stärker der Kuchen ist, desto stärker ist deine persönliche Stärke und desto stabiler ist die Partnerschaft, trotz aller Widrigkeiten, die es geben kann. Denn je stabiler der Kuchen ist, desto fester sitzt die Kirsche oben auf dem Kuchen.

Es hilft dir auch dabei, dir deines Wertes bewusst zu werden und zu erkennen, was du in einer Beziehung willst. Und es ermöglicht dir, einen Kuchen zu holen, der dich ergänzt, damit die Kirsche gut auf euren beiden Kuchen liegt. Und natürlich führt das nicht dazu, dass du dich unter jeder Bedingung auf eine Beziehung einlässt. Denn für dich soll die Kirsche ein Bonus bleiben und kein vergiftetes Geschenk sein, das deinen eigenen Kuchen ruiniert. Ich hoffe, die Analogie mit dem Kuchen hat dir geholfen und dass dich dieser Artikel mit dem positiven Einfluss der Selbstliebe bei der Festlegung deiner Beziehungsstandards versöhnt.

Im nächsten Artikel geht es darum, wie man mehr Selbstliebe pflegen kann.