27. L’amour de soi définit tes standards relationnels

Pour moi, la réponse n’est ni blanc ni noir.

La réponse, elle se trouve dans les zones de gris.

Parce que personnellement, je trouve que s’aimer, c’est un verbe et c’est le travail de toute une vie. C’est quelque chose qui se cultive. Il y a des moments où on va s’aimer plus que d’autres. Et ce n’est pas parce qu’on ne s’aime pas totalement et complètement qu’on ne peut pas arriver à être heureuse dans son couple.

J’en suis un bel exemple: Il y a des moments où j’ai plus de mal à m’aimer et des moments où c’est plus facile de m’aimer. Et j’arrive quand même à être heureuse dans mon couple.

Je pense même que le partenaire, par son amour, peut t’aider à avoir une meilleure vision de toi-même.

Donc voilà, je me suis dit je fais un épisode à ce sujet et je serais très très contente d’avoir ton retour sur Instagram.

Si tu connais une personne qui est horripilée par ces citations, je t’invite à partager cet épisode avec elle. Je vais faire l’épisode 28 sur Comment cultiver plus d’amour envers soi.

Et si tu as envie de t’aider à avoir une vision plus positive de toi, tu peux également écouter l’épisode 20 où j’ai une méditation pour cultiver plus d’amour envers toi-même.

Alors pourquoi je dis que l’amour de soi, ça définit des standards dans les relations?

• Le premier, qui paraît peut être très simple, est que c’est plus facile de donner ce qu’on connaît. Quand tu as expérimenté ce qu’est l’amour, que tu as expérimenté les contours de l’amour, c’est plus facile de l’appliquer envers d’autres personnes. Je vais te donner un exemple. C’est comme pour la tolérance, si tu manques de tolérance envers toi-même, que tu ne l’as pas expérimentée vis-à-vis de toi-même, c’est plus difficile d’être tolérant envers les autres. Même chose pour un massage: si tu veux donner un massage à quelqu’un, pour vraiment arriver à comprendre l’utilité de faire un tel geste, l’impact d’avoir tel mouvement dans telle partie du corps, ça te demande de l’avoir expérimenté toi-même. Plus tu vas expérimenter les différentes versions de ce que c’est, l’amour de soi, plus ce sera facile de le donner naturellement à quelqu’un d’autre.
• Le deuxième aspect, c’est que ça te permet d’accepter plus facilement l’autre tel qu’il est, avec toute sa part d’ombre, toute sa part de soleil, parce que tu expérimentes toi-même tes deux polarités, tes deux extrêmes, tes contradictions intérieures. Et plus tu travailles ce degré de tolérance envers toi-même, plus c’est facile aussi de l’appliquer envers les autres.
• Le troisième point pour moi c’est que cela te permet aussi de donner plus généreusement. Il y a cette expression qui dit qu’on ne peut pas donner d’un verre vide. Ce que ça veut dire, c’est que quand tu as une relation difficile avec toi-même, tu as tout ton espace mental, toute ton énergie mentale occupés par cela. Et du coup, c’est un petit peu plus difficile pour toi d’être en interaction avec les autres, parce que tu as déjà la majorité de ton énergie qui est occupée dans cette relation avec toi-même, dans ce combat vis-à-vis de toi.
• Un autre aspect c’est que plus tu vas t’aimer, moins tu seras disposé(e) à tout accepter de ton partenaire. Je dis toujours aux personnes qui ont encore du mal à voir la valeur qu’elles ont, de choisir une personne qu’elles admirent. Personnellement je prends toujours l’exemple de Beyoncé. Si tu étais Beyoncé, est-ce que tu accepterais ce genre de comportement de la part de ton partenaire?
• Un autre point: plus tu vas t’aimer, plus ça va te permettre de prendre une certaine distance par rapport à ce que les autres pensent de toi. L’avis des autres ne va pas être plus important ou moins important que ton propre avis personnel et ça va créer comme un sas de sécurité entre ce que tu reçois de l’extérieur et ce que tu vas décider d’intégrer à l’intérieur. Parce que bien sûr qu’on peut te faire des remarques constructives, mais je pense que ça vaut la peine de prendre le temps pour réfléchir et de se dire est-ce que moi je pense la même chose? Est-ce que je suis d’accord avec l’avis de l’autre? Qu’est-ce que je retire de ce que l’autre me dit? Qu’est-ce que je décide de ne pas considérer par rapport à ce que l’autre me dit? Ce petit sas de sécurité apaise naturellement beaucoup de tes relations, parce que tu prends moins personnellement ce que les autres te disent.
• Le dernier aspect, c’est que cultiver l’amour de soi, ça va t’éviter de rentrer dans des relations de dépendance et ça va plutôt attirer des relations où ton partenaire sera également indépendant et ne remettra pas son bonheur entre tes mains. Et pourquoi je dis ça ? Parce que pour moi, l’origine d’un manque d’amour de soi vient de la perception qu’on avait de ce que les autres pensaient de nous. Cette perception qui s’est accumulée au fil de nos expériences et au fil des années est devenue, au fur et à mesure, notre propre juge intérieure et a finalement constitué le dialogue intérieur, ce que l’on se répète chaque jour. C’est sûr que la solution la plus logique serait de se dire, comme on a perçu ça de la part des autres, eh bien, on va régler ça par les autres, en relation avec les autres. Mais si tu fais cela, tu remets ton pouvoir personnel à la validation extérieure de l’autre. Et qu’est que cela va faire? C’est que ça va plutôt repousser les gens qui n’ont pas envie d’avoir ce pouvoir sur nous, parce qu’ils vont bien sentir qu’il y a un manque et que ce manque à combler il vient « inconsciemment » avec le package de la relation. Ça va au contraire attirer des gens qui vont être contents d’avoir cette position, cet amont sur toi.

Comme dit très bien Lise Bourbeau, l’amour de soi, finalement, ça aide à nourrir un triangle de vie vertueux par rapport aux autres. Parce que plus tu t’aimes, plus tu arrives à mieux aimer les autres et plus les autres t’aiment.

Je dis toujours qu’un couple heureux, ce sont deux personnes qui sont indépendantes, bien dans leurs baskets, qui ont décidé de bénéficier du bonus qu’est le couple. Pour illustrer ça, je donne souvent cet exemple de deux parts de gâteaux qui ont décidé de bénéficier de cette cerise. Quand tu cultives une bonne relation avec toi-même, ça t’aide à mettre moins de pression sur la relation, parce que finalement, ta relation, c’est une petite cerise par rapport à ton grand gâteau de vie. La deuxième chose, c’est que tu ne mets pas la responsabilité de ton bonheur et de la prise en charge de tous tes besoins sur la relation, sur ton partenaire. Tu t’occupes de ton propre gâteau et ton partenaire s’occupe de sa propre part de gâteau. Ce que ça fait aussi, c’est que plus ton gâteau est solide, plus tu as une solidité personnelle et plus ça favorise la solidité du couple, malgré les épreuves qu’il peut y avoir. Parce que plus le gâteau est solide, plus la cerise, elle repose bien au-dessus du gâteau. Ce que ça fait aussi, c’est que ça t’aide à prendre conscience de ta valeur, de ce dont tu as envie dans une relation. Et puis que ça te permet en fait d’aller chercher un gâteau qui est complémentaire à toi, pour que la cerise puisse bien reposer sur vos deux gâteaux. Et bien sûr, ça ne te fait pas accepter d’entrer en relation sous n’importe quelles conditions. Parce que pour toi, la cerise, ça doit rester un bonus et ce n’est pas un cadeau empoisonné qui vient abîmer ton propre gâteau. J’espère que l’analogie avec le gâteau t’aura aidé et que cet épisode t’aura réconcilié avec l’influence positive que peut avoir l’amour de soi pour définir tes standards relationnels.

Dans le prochain épisode, on va parler de comment cultiver plus d’amour envers soi-même.