Selbstliebe ist ein Begriff, der supermodern ist. Man liest davon in Frauenzeitschriften, in der Persönlichkeitsentwicklung und es gibt nicht unbedingt eine Definition, mit der alle einverstanden sind.

Ich persönlich finde es manchmal schwierig zu wissen, was jeder Einzelne tun muss, um mehr Liebe für sich selbst zu entwickeln. Muss man sich manchmal selbst akzeptieren, Verständnis zeigen und Mitgefühl mit sich selbst haben? Wann sollte man anfangen, sich selbst zum Handeln zu drängen und sich selbst einen Fusstritt zu geben?

Ich möchte meine Version der Dinge einbringen, die hoffentlich etwas mehr zu deiner eigenen Definition von Selbstliebe beitragen kann.

Dazu möchte ich daran anknüpfen, was ich im vorherigen Artikel gesagt hatte. Ich persönlich glaube, dass wir zum Zeitpunkt unserer Geburt kein besonderes Problem mit der Selbstliebe hatten. Als wir geboren wurden, waren wir uns voll bewusst, dass wir ein einzigartiges Wesen sind und dass wir es wert sind, geliebt zu werden. Es gab keinen Zweifel daran, wie man sich verhalten oder was man tun oder sein sollte, um geliebt zu werden. Dieser Mangel an Selbstliebe oder eine Schwierigkeit, die man in der Beziehung zu sich selbst haben kann, begann mit der Wahrnehmung, die man davon hatte, wie andere einen bewerteten und beurteilten. Diese Wahrnehmung hat sich im Laufe unserer Erfahrungen weiterentwickelt und ist schliesslich zu unserem eigenen inneren Richter und dem inneren Dialog geworden, den wir uns jeden Tag aufs Neue erzählen.

Meine Definition von Selbstliebe ist die Art und Weise, wie wir uns selbst gegenüber verhalten, unsere Beziehung zu uns selbst. Und dazu gehört auch, was wir über uns denken, wie wir handeln und wie wir uns uns selbst gegenüber verpflichten.

Ich verwende gerne zwei Zitate, die oft für Liebesbeziehungen verwendet werden, die mich persönlich aber viel mehr für unsere Beziehung zu uns selbst ansprechen.

Das erste ist, dass es „keine Liebe gibt, sondern nur Liebesbeweise“. Das heisst, wenn man versucht, sich selbst gegenüber positiv gesinnt zu sein, wenn man versucht, einen wohlwollenden Dialog zu führen, aber letztlich die Taten, die man sich selbst und seinem Körper gegenüber vollbringt, nicht folgen, dann ist das ein bisschen, als würde man in den Wind reden. Ich ziehe die Parallele zu einer Freundin. Wenn du dieser Freundin sagst, ich bin deine beste Freundin, du kannst dich auf mich verlassen, und jedes Mal, wenn sie um Hilfe ruft, bist du nicht da, wird diese Freundin nicht so recht glauben, dass sie sich auf dich verlassen kann. Dasselbe gilt für dich selbst.

Die zweite Redewendung lautet: „Liebe ist nie selbstverständlich. Sie muss gepflegt werden.“ Bei der Selbstliebe geht es wirklich darum, diese Beziehung zu sich selbst zu pflegen. Das ist etwas, das sich mit der Zeit verändert. Und das bedeutet nicht, dass, wenn man ein bestimmtes Niveau an Selbstliebe erreicht hat, es in einer anderen Lebensphase immer auf demselben Niveau sein wird. Es ist etwas, das je nach dem, was man erlebt, was man sich sagt und vor allem, wie man sich selbst in Bezug auf die Dinge, die man tut, beurteilt, variiert. Und das bedeutet auch, dass es Regelmässigkeit erfordert und dass man diese Verbindung aufrechterhalten muss. Denn je nach den Emotionen, die wir empfinden, und den Ergebnissen, die wir in unserem Leben erzielen, wenn uns diese Emotionen oder Ergebnisse nicht gefallen, wird der erste Reflex darin bestehen, die Konfrontation zu vermeiden, weil sie zu schmerzhaft ist und wir uns tatsächlich nach und nach von unserer Beziehung zu uns selbst abkoppeln. Wir schmollen sozusagen mit uns selbst.

Selbstliebe umfasst für mich viele verschiedene Dinge. Es geht darum, sich selbst zu akzeptieren, seine Unvollkommenheit zu akzeptieren, seine Widersprüche zu akzeptieren, seine Zweifel zu akzeptieren, den Zustand, in dem man sich befindet oder nicht befindet. Es geht darum, sein Urteil auszusetzen und das Vergleichen einzustellen. Es bedeutet auch, sich zu den Dingen zu beglückwünschen, die man zu tun gedenkt, die natürlichen Qualitäten anzuerkennen, die man hat, die Wünsche und Sehnsüchte anzuerkennen, die man hat, und zu glauben, dass man ein Recht darauf hat, sie zu haben. Dazu gehört auch, sich selbst zu verzeihen, wenn man glaubt, Fehler gemacht zu haben, und sich das Recht zu geben, diese zu korrigieren, ohne sich selbst dafür zu verurteilen, dass man diesen Fehler gemacht hat. Es geht auch darum, sich Zeit zu geben, sich das Recht zuzugestehen, nicht alles sofort zu verstehen, Zeit für eine Entscheidung zu brauchen, mehr Zeit als erwartet für etwas zu brauchen. Und es geht vor allem darum, auf seine Bedürfnisse zu hören und sie zu respektieren und sich selbst gegenüber verpflichtet zu sein.

Letztendlich ist es ein bisschen so, als wäre man seine beste Freundin. Deine beste Freundin wird dich ermutigen. Wenn es dir schlecht geht, weisst du, dass du dich auf sie verlassen kannst, wenn du in Schwierigkeiten gerätst. Und es ist auch deine beste Freundin, die dir die Wahrheit ins Gesicht sagt und dir vorschlägt, bestimmte Verhaltensweisen oder Handlungen zu korrigieren.

Was bedeutet das konkret?

Es gibt im Grunde genommen drei Hauptwege, um mehr Liebe zu sich selbst zu pflegen:

• Der erste ist, zu entscheiden, wer man sein möchte, und so zu handeln, dass man mit der Person, die man sein möchte, und mit den Werten, die man pflegen möchte, übereinstimmt, sei es in der Art und Weise, wie man mit sich selbst spricht oder wie man mit sich selbst umgeht.
• Dann geht es darum, den Dialog zu finden, den wir mit uns selbst führen. Ich persönlich war manchmal schockiert über den negativen Dialog, den ich mit mir selbst führen konnte. Das erste, was man tun sollte, ist, es jedes Mal Einhalt gewähren, wenn man diese Gedanken hat. Für mich mache ich das insbesondere, wenn ich eine unangenehme Emotion empfinde, und ich nehme mir einen Moment Zeit für mich, um zu identifizieren, welche Dinge ich zu mir selbst gesagt habe, und um ein wenig die ganze Kette zu sehen, die das in einem selbst erzeugt. Welche Emotion kommt dahinter zum Vorschein? Wie handle ich dann mit mir selbst oder mit anderen? Oft kann es schon ein guter erster Schritt sein, sich die Reaktionskette nach einem inneren Dialog bewusst zu machen, weil man alle Konsequenzen, die dieser eher negative innere Dialog für einen selbst hat, und alle Konsequenzen, die er in unserem Leben haben kann, ermessen wird. Wenn wir das einmal erkannt haben, dann beginnt die Politik der Ameise. Und sich zu sagen: Na gut, was ist der erste Gedanke, den ich angehen möchte, und zu lernen, vielleicht zunächst einfach nur zu erkennen, wann er wieder auftaucht. Und dann, indem ich mir vornehme, zu sagen, okay, jetzt denke ich das. Aber ich möchte wahrscheinlich eher das denken. Und jedes Mal, wenn es wiederkommt, den Gedanken zu ändern. Und ganz einfach diesen kleinen Reflex zu pflegen, um eine Art Distanz zu den Gedanken, die man hat, herzustellen. Und nach und nach wird der Dialog immer wohlwollender werden. Ein Gedanke, der mir sehr hilft und den ich den Menschen, die ich begleite, oft vorschlage, ist: „Ich habe mich entschieden, zu meinem Team zu gehören“, „Ich habe mich entschieden, meine beste Freundin zu sein“. Das ist wirklich ein beruhigender Balsam, denn in diesem Moment erinnert man sich an eine beste Freundin, man erinnert sich daran, was man dieser Freundin sagen würde, wenn sie so über sich denken würde..
• Danach muss man aber trotzdem handeln, denn nur mein Denken zu ändern, war nicht genug, um dieses Bild von mir selbst wirklich zu ändern. Es erfordert wirklich, sich bewusst zu machen, dass man die einzige Person ist und sein wird, die einen bis zum Ende des Lebens begleitet, und dass man, wenn man die Dinge nicht für sich selbst tut, nicht erwarten kann, dass andere das für einen tun. Das geht nur, indem man seine Verpflichtungen gegenüber sich selbst einhält. Wenn man sich vornimmt, etwas für sich selbst zu tun, wie z.B. jeden Tag zu meditieren oder sich ausgewogener zu ernähren, geht es darum, sich wirklich an sein Wort zu halten. Es ist besser, sich zu weniger Dingen zu verpflichten, sie aber einzuhalten, damit unser Unterbewusstsein wieder Vertrauen in uns fasst. Ich komme noch einmal auf das Beispiel mit der besten Freundin zurück. Wenn du dieser besten Freundin mehrmals gesagt hast, ich verspreche es dir, ich komme dann zum Termin, ich werde dir diesen Gefallen tun, einmal, zweimal, dreimal, zehnmal, und du hältst dich nicht daran, dann kannst du sicher sein, dass diese beste Freundin eine Weile braucht, bevor sie dir wieder vertraut und bevor sie denkt, dass sie auf dich zählen kann. Nun, das Gleiche gilt für einen selbst.

Ich würde sagen, dass es noch wichtiger ist, wenn man einen missgünstigen Dialog über seinen Körper führt oder wenn man es sich angewöhnt hat, die Bedürfnisse seines Körpers zu missachten. Ich habe eine Vergangenheit als Bulimikerin. Es gab Zeiten, in denen ich viel mehr gegessen habe, als mein Körper brauchte. Ich war in einer Art Respektlosigkeit gegenüber meinem Körper und so ist es nicht nur mein Unterbewusstsein, das das Vertrauen in mich verloren hat. Es ist auch mein Körper, der das Vertrauen in mich verloren hat. Wenn der Körper das Vertrauen in uns verliert, muss er oft danach als Alarmglocke reagieren. Denn die kleinen, süssen, netten Rufe, die er uns geschickt hat, können wir nicht hören. Also hat er seine Lektion gelernt. Er geht nicht mehr durch das Feld der kleinen Warnsignale. Er wird sofort starke Reaktionen zeigen, die du durch Krankheiten, Funktionsstörungen des Körpers und vor allem durch ziemlich starke emotionale Reaktionen spüren kannst. Sich mit seinem Körper auszusöhnen bedeutet, sich selbst zu lieben und zu lernen, die Bedürfnisse deines Körpers zu respektieren und zu ehren, sei es sein Bedürfnis nach Flüssigkeitszufuhr, sein Schlafbedürfnis, sein Bedürfnis nach ausgewogener Ernährung, sein Bedürfnis nach Bewegung, und diese Verpflichtung langfristig einzuhalten, damit dein Körper nach einer Weile sagt: ah, sie passt auf mich auf, also kann ich ihr wieder vertrauen. Eine einfache Möglichkeit, dies zu erreichen, besteht darin, deinen Körper tagsüber alle zwei oder drei Stunden zu fragen: „Wie geht es dir?“, so als würdest du mit jemandem sprechen, oder du könntest ihn fragen: „Was brauchst du?“ Das klingt für die meisten von euch vielleicht ziemlich abgehoben, nehme ich an, aber du wirst sehen, dass sich ein Dialog über deinen Körper entwickeln wird. Du wirst feststellen, dass du emotional gestresster sein kannst, als du dachtest, oder dass es Emotionen gibt, die du nicht für möglich gehalten hättest, oder dass du vielleicht mitten am Tag, nach dem Essen, etwas müder bist. All das wird dir helfen, das Vertrauen in deinen Körper wieder aufzubauen. Das ist etwas, das Zeit braucht, und die Wirkung der kleinen Schritte und Veränderungen, die du machst, wird den Unterschied ausmachen. Eine weitere Sache, die du in Bezug auf deinen Körper tun kannst, die super einfach erscheinen mag, aber sehr effektiv ist, wenn du sie wirklich bewusst machst, ist die Selbstmassage zu praktizieren. Denn wenn du dich selbst massierst, produzierst du Oxytocin und es ist, als ob du deinem Körper sagst: Ich liebe dich. Und das ist wirklich ein Gefühl, das konkret ist, und ich empfehle dir dringend, es bei vollem Bewusstsein zu tun und jeden Teil deines Körpers für das zu schätzen, was er für dich tut. Denn das ist wirklich ein Dialog der Liebe, den du zu pflegen beginnst, gegenüber deinem Körper und damit auch gegenüber dir selbst.