Die verschiedenen Arten von Abhängigkeit in der Liebe
Hast du dich schon einmal gefragt, ob du emotional abhängig bist, bist dir aber nicht sicher, ob du es wirklich bist?
Oder du hast vielleicht schon von Co-Abhängigkeit oder emotionaler Abhängigkeit gehört, kannst aber den Unterschied nicht wirklich erkennen?
Oder du fragst dich, ob eine gewisse Abhängigkeit von deinem Partner nicht doch irgendwie normal ist?
Oder du sagst vielleicht, ich habe kein Abhängigkeitsproblem, ich bin sehr unabhängig.
Oder du fragst dich, was der Unterschied zwischen einer gesunden und einer ungesunden Abhängigkeit ist.
Wenn dich eine dieser Fragen beschäftigt, wird dich dieser Artikel besonders interessieren, denn ich werde über die verschiedenen Formen der Abhängigkeit sprechen.
Wir sind alle voneinander abhängig
Das erste, was ich wirklich betonen möchte, ist, dass wir als Menschen alle voneinander abhängig sind. Ich weiss, dass uns in der Persönlichkeitsentwicklung oft gesagt wird, dass wir diese Bedürfnisse selbst erfüllen müssen. Das ist ein bisschen eine Illusion, denn es gibt bestimmte Bedürfnisse, die man nicht zu 100 % selbst erfüllen kann. Das Bedürfnis nach Beziehung, das Bedürfnis nach Verbindung sind wichtige Bedürfnisse für uns als Menschen. Wenn wir keine Verbindung haben, verlieren wir tatsächlich die Lust zu leben, also ist es wirklich ein Bedürfnis, das für unser Überleben entscheidend ist. Es ist eines der Grundbedürfnisse des Menschen und eines der Bedürfnisse, die unser Glück beeinflussen, sich in eine Gruppe integriert zu fühlen, sich in ein Rudel integriert zu fühlen, sich mit den anderen um uns herum vereint zu fühlen.
Beziehungen sind ein wechselseitiges System
Das trifft folglich auf jedes System, d.h. jeder Gruppe, in der sich verschiedene Personen befinden, zu: eine Gruppe von Freunden, ein Paar, die Familie, die Interaktion des einen wird sich zwangsläufig auf den anderen auswirken, sodass die Handlungen des einen oder des anderen immer indirekte Auswirkungen auf den anderen haben werden. Das Sprichwort, das besagt, dass die Freiheit des einen dort endet, wo die Freiheit des anderen beginnt, fasst diese Auswirkungen gut zusammen. Und in der Partnerschaft ist es eigentlich das Gleiche. Das ist es, was ich als gesunde Abhängigkeit bezeichne. Das ist auch das Schöne daran, ein Mensch auf dieser Erde zu sein. Oder wenn ich es anders formuliere und sage, dass die Qualität unseres Lebens letztlich von der Qualität unserer Verbindungen hier abhängt, heisst das nicht, dass wir nicht auch auf unserer persönlichen Ebene Dinge zu tun haben, sondern nur, dass es gesund ist, eine gewisse Abhängigkeit zu spüren, ein gewisses Bedürfnis nach Interaktion, nach Verbindung mit anderen Menschen. Zum Beispiel kannst du in einer Partnerschaft den anderen nicht zwingen, dich zu lieben. Du brauchst, du bist letztlich abhängig von der Gegenseitigkeit des anderen. Du kannst den anderen nicht zwingen, ein Kind zu bekommen. Du brauchst die Gegenseitigkeit, seinen Wunsch, ein Projekt, einen Kinderwunsch zu haben. Du kannst ihn nicht zwingen, bei dir zu wohnen, dein Partner muss damit einverstanden sein.
Gesunde Abhängigkeit
Ich würde sagen, dass für mich diese gesunde Abhängigkeit oder gegenseitige Abhängigkeit darin besteht, dass man in gewissem Masse akzeptiert, von einem anderen abhängig zu sein, während man sich gleichzeitig in der Lage fühlt, ohne den anderen zu funktionieren, und auch das Vertrauen hat, dass der andere es schafft, ohne uns zu funktionieren. Und schliesslich ist es ein Gefühl, jemanden zu haben, der Teil unseres Teams ist, dass es endlich jemanden gibt, der unser Glück genauso sehr will wie wir selbst, der uns unterstützt und der sich gleichzeitig nicht für unser Glück verantwortlich fühlt oder nicht für uns verantwortlich ist. Das ist kurz gesagt ein bisschen das Gefühl, das man hat, wenn man sich auf den anderen stützen oder verlassen kann.
Für mich ist das eine gesunde Abhängigkeit, die den Teamgeist und die Hilfsbereitschaft fördert und gleichzeitig die gegenseitige Abhängigkeit vom anderen akzeptiert. Das heisst, die Person akzeptiert, dass der andere nicht die gleiche Meinung hat, dass der andere nicht die gleichen Prioritäten im Leben hat, aber dass es durch Kommunikation möglich ist, Win-Win-Lösungen zu finden. Gesunde Abhängigkeit bedeutet nicht, Win-Lose-Lösungen zu akzeptieren, sondern letztlich, keine schlechten Deals zu machen und somit zu akzeptieren, dass es manchmal unlösbare Konflikte gibt.
Ich werde versuchen, ein persönliches Beispiel zu geben, um zu erklären, was ich eigentlich damit meine. Ich werde euch von dem Zeitpunkt erzählen, an dem ich diesen persönlichen Drang hatte, mich in mein Coaching zu stürzen. Was ist in diesem Fall eine gesunde Abhängigkeit? Wenn ich mich entscheide, meinen Beruf zu wechseln, hat das Auswirkungen auf mein Einkommen und damit auf die Fähigkeit, das Familienbudget zu finanzieren oder nicht. Und so kann mein Mann in der gesunden Abhängigkeit beschliessen, in meinem Team zu sein, d.h. mich bei meinem Coaching-Projekt zu unterstützen, indem er mir z.B. ermutigende Worte gibt, mich unterstützt, mir Zeit gibt, mir z.B. hilft, wenn ich reisen muss, wenn ich Interviews habe, indem er mir hilft, mich um unseren Sohn zu kümmern. Es kann auch in Momenten des Zweifels sein, mich zu beruhigen, mich zu motivieren und mir zu helfen, über das Problem, das ich gerade durchmache, hinauszublicken. Dabei akzeptiere ich seine Bedürfnisse und Grenzen, indem er sagt: „Ich bin einverstanden, dich zu ermutigen, aber für mich ist es wichtig, dass du deinen Teil des Budgets selbst aufbringen kannst“. Hier wäre eine Win-Win-Lösung also eine Lösung, die es mir ermöglicht, ein Projekt zu starten, das mir am Herzen liegt, während ich gleichzeitig die Grenzen meines Mannes respektiere, z.B. eine 50%-Stelle zu finden und genug zu sparen, um mich am Budget zu beteiligen.
Emotionale Abhängigkeit
Nun werden wir über eine erste Art von Abhängigkeit sprechen, nämlich die emotionale Abhängigkeit. Für mich tritt sie in dem Moment ein, in dem du unter deiner Abhängigkeit von einem anderen Menschen leidest. Der Indikator dafür ist der Grad deines Leidens.
Du kannst in einer emotionalen Abhängigkeit zu jemandem stehen, der überhaupt nicht will, dass du dich schlecht fühlst. Und du kannst auch in einer emotional abhängigen Beziehung sein, in der es tatsächlich das Verhalten des anderen verstärkt. Zum Beispiel der Fall des narzisstischen Perversen oder der Fall von toxischen Beziehungen mit den Rollen des Täters, Retters und Opfers.
Wie kannst du also feststellen, ob du emotional abhängig bist?
Ich habe versucht, für mich die Kriterien aufzulisten, die dir wirklich helfen können, zu beurteilen, ob du emotional abhängig bist:
- Das erste Kriterium ist die Überanpassung an den anderen auf Kosten deiner selbst. Du kannst also die Wahl lassen, ihn entscheiden lassen usw… Und du kannst so weit gehen, seine Bedürfnisse zu antizipieren, d.h. du wirst nicht mehr nach deinen Bedürfnissen und Grenzen fragen. Du wirst dich präventiv auf den anderen oder seine Reaktionen einstellen und fast automatisch Prioritäten setzen.
- Das zweite Kriterium ist das Gefühl, ein emotionaler Schwamm zu sein. Das heisst, wenn es ihm gut geht, geht es dir gut, wenn es ihm schlecht geht, geht es dir schlecht. Wenn die Beziehung schlecht läuft, geht es dir schlecht. Wenn die Beziehung gut läuft, geht es dir gut. Dein inneres Wetter wird nicht von deinem inneren Barometer gesteuert, sondern davon, wie der Partner ist oder wie die Beziehung ist.
- Der dritte Indikator ist für mich die Schwierigkeit, allein zu funktionieren. Das heisst, wenn du in einer Beziehung bist, kannst du Schwierigkeiten haben, „allein zu sein“, immer an den anderen zu denken, Schwierigkeiten damit zu haben, wenn du dich von dem anderen trennst oder nichts von ihm hörst.
Und noch einmal: Der wichtigste Indikator ist dein Leidensdruck. Nun gibt es auch eine Variante der emotionalen Abhängigkeit, die Co-Abhängigkeit genannt wird.
Co-Abhängigkeit
Die Co-Abhängigkeit weist genau die gleichen Merkmale auf wie die emotionale Abhängigkeit. Aber das Besondere ist, dass du dir zusätzlich einen Partner aussuchst, dem es nicht gut geht, also kann es ein Partner mit Abhängigkeitsproblemen sein, ein Partner, der eine Krücke braucht, um zu funktionieren, oder jemand, der sein Leben nicht in die Hand nimmt, oder jemand, der sich in seinem Leben gehen lässt.
Und warum wählt der Co-Abhängige einen solchen Partner?
Weil er auf diese Weise tatsächlich das Gefühl hat, dass er seine Rolle als Retter erfüllen kann und der andere ihn braucht. Dann ist natürlich der Nachteil dieser Form der Abhängigkeit, neben dem Leiden, dass du dich für die Ergebnisse des Lebens des anderen verantwortlich fühlst und somit, wenn er untergeht, auch du untergehst. Was tendenziell oft passiert. Denn wenn die Person Opfer ihres Lebens oder der Abhängigkeit ist, ist die Motivation, etwas zu tun, eher gering.
Eine Person, die sich in Co-Abhängigkeit befindet, ist eigentlich in ständiger Selbstkontrolle, d.h. sie vertritt oder unterdrückt ihre Bedürfnisse und hat auch das Bedürfnis, den anderen zu kontrollieren, um ihn vor sich selbst zu schützen. Wenn du mehr über Kontrolle in der Partnerschaft erfahren möchtest, kannst du den Artikel über Loslassen lesen.
Der Schatteneffekt der Co-Abhängigkeit besteht darin, dass der Co-Abhängige unbewusst nicht wirklich will, dass er geheilt wird, weil er den anderen sonst nicht mehr braucht. Die Folge davon ist, dass der andere ein wenig in seinem schlechten Zustand gehalten wird.
Wenn ich dir das Beispiel, das ich bei der gesunden Abhängigkeit genommen habe, noch einmal für die emotionale Abhängigkeit und die Co-Abhängigkeit gebe, würde das in etwa so aussehen:
- Wenn mein Mann in der Situation der emotionalen Abhängigkeit wäre, hätte er, als ich meine Tätigkeit startete, nicht sein Sicherheitsbedürfnis priorisiert oder hervorgehoben, d.h. das Bedürfnis, das er hatte, dass ich mich zu 50% am Familienbudget beteilige. In diesem Fall hätte er seine Bedürfnisse unterbewertet und hätte es leidend hingenommen, weil er etwas übernehmen würde, was er aus emotionaler Abhängigkeit nicht übernehmen möchte.
- In demselben Beispiel, wenn ich z.B. einen Burnout oder eine Depression bekomme, wenn es nicht klappt und mein Mann z.B. da ist, um mir zu helfen. Mein Unwohlsein, alles zu managen und sich für mich verantwortlich zu fühlen, wenn es mir nicht gut geht, ohne mir zu sagen, dass ich meine Tätigkeit aufgeben soll.
Ich hoffe also, dass dir diese Beispiele helfen, die verschiedenen Formen zu verstehen.
Hyper-Unabhängigkeit und Gegen-Abhängigkeit
Es gibt zwei weitere Fälle von Abhängigkeit, die vielleicht weniger offensichtlich sind.
Der erste ist die Hyper-Unabhängigkeit. Hierbei handelt es sich um eine Person, die sich selbst um ihre Bedürfnisse kümmert und dazu neigt, ihren Partner kaum um Hilfe zu bitten, weil sie nicht von einem anderen abhängig sein möchte. Sie verlässt sich hauptsächlich auf sich selbst, was sogar vorkommen kann, wenn sie nicht einmal das Bedürfnis hat, eine Beziehung einzugehen. Sie möchte zwar, aber es ist nicht ihre Priorität und die Liste der Kriterien, die sie aufstellt, um eine Beziehung einzugehen, ist wirklich gross und lang. Die Folge der Hyper-Unabhängigkeit kann sein, dass sie ziemlich lange Zeiträume als Single verbringt, vielleicht das Gefühl hat, Beziehungen zu beginnen, aber nicht diese Intimität, diese Verbindung zu haben. Dazu gehört auch die Angst, sich zu offenbaren, die Angst, in der Beziehung authentisch zu sein. Wenn du mehr wissen möchtest, kannst du den Artikel „Haben Männer Angst vor selbstständigen Frauen?“ lesen. Ich erkläre das noch ausführlicher, aber im Grunde genommen verbirgt sich hinter der Hyper-Unabhängigkeit oft die Angst davor, abhängig zu werden, sie ist nur ein Schutzmechanismus, um nicht in die Abhängigkeit zu geraten. Anstatt sich der Abhängigkeit hinzugeben, flieht man vor ihr, das ist sicherer. Es kann übrigens vorkommen, dass sich Zeiten der emotionalen Abhängigkeit oder Co-Abhängigkeit mit Zeiten der Hyper-Unabhängigkeit abwechseln. Du bewegst dich ein wenig in beiden Extremen, ohne die richtige Mitte zu finden.
Der letzte Fall ist etwas, was ich entdeckt habe, was ich vorher nicht kannte, es nennt sich Gegenabhängigkeit. Das sind Menschen, die es nicht schaffen, die diese Beziehungsfähigkeit nicht haben, weil sie sich unbewusst weigern, sich zu binden. Sie weigern sich anzuerkennen, dass sie andere brauchen, und sie lehnen diese Intimität aus Angst vor den Konsequenzen ab. Wenn man so will, ist das eine Stufe über der Hyper-Unabhängigkeit. Die Person ist nicht wirklich bestrebt, Beziehungen aufzubauen.
Eine Person, die gegenabhängig ist, hat oft das gleiche Problem, nicht nur in der Intimität mit Partnern, sondern generell in ihrem Umfeld, ihren Freunden. Eine Person, die gegenabhängig ist, hat grosse Angst vor Beziehungen, ist eher isoliert, hat Schwierigkeiten, sich zu öffnen, und versteckt ihre Gefühle vor anderen. Es wird ihr sogar schwer fallen, andere Menschen zu fühlen, ihre Bedürfnisse zu spüren, sich in andere einzufühlen. Sie hat keine Verbindung zu ihren Emotionen, zu allem, was sie letztendlich menschlich macht. Sie wird auch die Tendenz haben, Zeichen der Zuneigung zu sexualisieren. In dieser Kategorie der Gegenabhängigen findet man natürlich im Extremfall den narzisstischen Perversen.
Gesunde versus ungesunde Abhängigkeit
Eine gesunde Partnerschaft besteht aus zwei unabhängigen, selbstbewussten und glücklichen Menschen, die sich entschieden haben, den Bonus der Partnerschaft zu nutzen. Ich veranschauliche das oft mit den berühmten zwei Kuchenstücken, die die Partner haben, und dem Sahnehäubchen auf dem Kuchen, das natürlich die Partnerschaft ist, wobei dieses Sahnehäubchen eher positiv ist und dem Leben jedes Einzelnen insgesamt ein Plus bringt.
Ich werde versuchen, die gesunde und ungesunde Abhängigkeit anhand dieser Kuchengeschichte zu veranschaulichen.
Gesunde Abhängigkeit ist, wenn die gegenseitige Beziehung befriedigend ist. Das heisst, dass die Wahrnehmung jedes Partners ist, dass die Beziehung ihm etwas Positives bringt, und dass jeder Partner diese Abhängigkeit bei bestimmten Entscheidungen akzeptiert und sich auch in der Lage fühlt, ohne den anderen zu funktionieren. Wenn du das Bild des Kuchens nimmst, sind es zwei Kuchenstücke, die fest sind, die ungefähr die gleiche Höhe haben und die sich durch sich ergänzende Aromen gut ergänzen. Ein Partner wird stärker in der Schokolade sein, der andere eher in den Himbeeren und dass schliesslich, in der Tat, jedes Kuchenstück mit dem anderen ein Team bildet, ohne sich in den Kuchen des anderen zu formen. Die Kirsche wird für beide grösser und positiver ausfallen. Das ist für mich gesunde Abhängigkeit.
Ungesunde Abhängigkeit sind alle anderen Formen der Abhängigkeit, die wir gesehen haben: emotionale Abhängigkeit, Co-Abhängigkeit, Hyper-Unabhängigkeit und Gegen-Abhängigkeit. Ungesunde Abhängigkeit ist, wenn wir in unseren Beziehungen zu anderen leiden, weil wir nicht ohne den anderen funktionieren können, wenn wir keine Beziehungen eingehen, um Leiden zu vermeiden, oder wenn wir schliesslich einen Partner suchen, der leidet. Schliesslich wird der Bonus, der die Partnerschaft sein sollte, nicht mehr zu einem Bonus.
Wenn wir das Beispiel mit dem Kuchen aufgreifen was könnte das bedeuten?
- Wenn du emotional abhängig bist, bedeutet das, dass dein persönlicher Kuchen ziemlich klein ist und daher der Einfluss des anderen oder der Einfluss der Beziehung in deinem Leben ein grösseres Gewicht auf deinen inneren Zustand haben wird.
- Wenn du co-abhängig bist, wird es den umgekehrten Effekt haben. Du wirst dir einen Kuchen suchen, der schwach ist und die Bedeutung deiner Verantwortung für deine Handlungen und die Bedeutung dessen, was du tust, damit das Paar funktioniert, wird viel grösser sein.
- Wenn du hyperunabhängig bist, dann wirst du so weit von deinem anderen Kuchen entfernt sein, dass es eine zu grosse Mauer, einen zu grossen Raum zwischen den beiden Partnern geben wird, um eine Verbindung herzustellen, um eine Intimität herzustellen und ein Paar auf einer soliden Basis aufzubauen. Denn darunter wird eigentlich eine Leere sein.
- Und die Gegenabhängigkeit ist die Person, die die Kirsche auf ihrem Stück Kuchen nicht akzeptieren will. Die einzige Möglichkeit, mit einer solchen Person in einer Beziehung zu sein, besteht darin, dass der andere die ganze Kirsche auf seinem Kuchen nimmt, ohne etwas mit dem anderen zu teilen, indem er eher im Modus „Ich gebe alles, ohne etwas zu bekommen“ ist.
So, ich hoffe, dieser Artikel über die verschiedenen Arten von Abhängigkeit hat dich interessiert. Ich freue mich auf dein Feedback dazu. Im nächsten Artikel geht es um die Lösung, d.h. darum, was du in die Wege leiten kannst, um dich von dieser emotionalen Abhängigkeit zu befreien.
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