Pourquoi c’est difficile de prendre la décision de rompre

La chose la plus importante de savoir est que ton cerveau préfère par défaut le statu quo au changement. Cela veut donc dire qu’il va toujours essayer de t’empêcher de te séparer parce qu’il ne peut pas prévoir ce qui se passe après la séparation.

Cela veut donc dire que la peur n’est pas l’indicateur que tu prends la bonne ou la mauvaise décision de te séparer.

Regarde mon wébinaire sur comment être enfin heureux/se en Amour!

Il y a plusieurs autres raisons, tout à fait légitimes, qui expliquent pourquoi il est difficile de rompre:

• Tu espères que la situation va changer. Pour t’aider à voir si c’est changeable, pose-toi les questions suivantes:
  • Pour que la situation change, quels sont les faits ? As-tu pris le soin de différencier les faits de ta perception des faits (ce sera le sujet de l’épisode 137) ? Que dois-tu changer et que doit changer l’autre?
  • As-tu changé ta partie : perception et comportements?
  • Dans ce que tu estimes que l’autre doit changer, est-ce un trait de sa personnalité ou un comportement à ton égard?
  • S’il s’agit d’un comportement, en avez-vous discuté ? Arrivez-vous à en discuté de manière constructive ? Écoute l’épisode 131 où j’explique comment bien se disputer.
  • Avez-vous trouvé un accord gagnant-gagnant et est-ce que cet accord est tenu?
• Tu as peur de regretter ton choix, de ne pas avoir fournir assez d’effort, de renoncer trop tôt. En effet, une crise dans le couple peut durer assez longtemps (parfois même 1 an) et c’est parfois difficile de savoir jusqu’à quand il faut faire des efforts et à partir de quand c’est mieux de partir. Tu peux écouter l’épisode 47 où je détaille les étapes d’une crise. Pour t’aider à avancer dans ta prise de décision, pose-toi les questions suivantes:
  • Est-ce que vous avez identifié les blessures sous-jacentes à la crise? As-tu dépassé ta propre blessure?
  • Avez-vous une bonne dynamique dans le conflit c’est à dire est-ce que vous arrivez à comprendre le point de vue de l’autre ? Est-ce que ta partie reflète une bonne dynamique dans le conflit?
  • Si vous n’y arrivez pas seul, êtes-vous prêts à entamer une thérapie de couple avant de vous séparer? Si ton partenaire ne veut pas faire un travail sur lui, es-tu prête à entamer une thérapie individuelle?
  • Combien de temps es-tu prête à donner pour vérifier si le changement est possible? Le fait de se mettre un délai intérieur va t’aider à éviter de repousser les actions pour sauver ta relation ou pour te décider.
• Tu as peur d’être seule après. Pour t’aider à minimiser cette peur, tu peux te rappeler les autres fois où tu as pris la décision de quitter quelqu’un et que tu as finalement rencontré quelqu’un de bien après.
• Tu te focalises sur les petites choses qui marchent, au lieu du problème de fond qui ne va pas. En gros, c’est comme si tu te réjouis des miettes de gâteau mais que tu n’as pas le gâteau en entier. Pour éviter ce comportement, je te propose la méthode hara-kiri qui consiste à te rappeler pourquoi tu veux te séparer de cette personne à chaque fois que tu te remets à apprécier les petites choses qu’il fait.
• Tes schémas amoureux peuvent en général te faire rester dans tes relations où tu n’es pas heureuse car inconsciemment tu penses que tu ne peux pas avoir mieux. C’est ce que l’appelle le trauma bond. C’est particulièrement le cas des personnes qui sont dépendantes affectives : ce schéma amoureux peut être très bloquant et un travail de fond sur ton passé est nécessaire pour comprendre d’où vient cette dépendance affective, changer ce schéma et renforcer la confiance en toi et ton identité pour arriver à te séparer de l’autre.
• Tu as peur des conséquences de ce choix pour les autres (ton partenaire, vos enfants, la belle-famille….). Pour avoir une vue complète de la situation, tu peux te poser la question des conséquences négatives sur les autres qui se produisent par le fait de rester, car il y en a aussi et souvent on ne les voit pas. Par exemple, quel est le pire pour un enfant: est-ce d’avoir deux parents qui divorcent ou deux parents qui restent ensemble, mais qui ne s’aiment pas ou se disputent constamment? Pour avoir coaché pas mal de personnes, les enfants de parents divorcés ne sont pas plus lésés que les autres. Tu peux aussi estimer le prix de te sacrifier au détriment du bonheur des autres et évaluer si tu te sens capable d’assumer les conséquences que cela peut avoir dans ta relation avec les autres, par exemple en leur faisant indirectement payer le prix de ce sacrifice par tes attentes envers eux ou dans tes réactions émotionnelles (voir mon article sur le compte bancaire émotionnel).