47. Les 3 étapes pour dépasser une crise de couple​

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Les 3 étapes pour dépasser une crise de couple

Qu’est-ce que l’on appelle une crise de couple ? Je n’ai pas trouvé une définition unanime alors je vous propose la mienne. Pour moi une crise de couple est une période d’intensification des conflits avec une récurrence de la thématique. L’enjeu de la crise c’est la potentielle séparation du couple. Ce n’est pas une petite dispute isolée ou des petits désaccords qui font parti du quotidien.

Une crise de couple n’arrive pas par hasard.

Elle arrive quand des expériences de vie réveillent certaines blessures du passé et renforcent l’interdépendance vis à vis de l’autre conjoint :
  • Dépendance de liberté/temps avec l’arrivée d’un enfant
  • Dépendance financière arrêt de travail d’un conjoint/entreprenariat, difficulté financière, diminution du temps de travail (maman reste à la maison)
  • Dépendance physique avec maladie, dépression, burnout
  • Dépendance émotionnelle deuil d’une personne
Une crise de couple est inévitable et c’est un signe que le couple a suffisamment d’intimité, que les partenaires se sentent suffisamment en lien et en sécurité pour « laisser » émerger la crise. Une fois que le couple s’engage dans la durée, c’est au sein du couple, dans cette zone de sécurité et d’amour, que vont ressurgir des blessures du passé de chacun des partenaires. Le couple devient l’opportunité unique de régler ce qui n’a pas été résolu dans le premier foyer où nous avons connu cette sécurité (ou pas), nos parents. Et dans cette phase fragile, l’amour ne suffit pas. 

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La bonne nouvelle c’est que cela s’apprend.

Cela demande les bons outils pour comprendre ce qui est réveillé par cette crise, apaiser les conflits et entamer sereinement les discussions de fonds. C’est normal pendant cette phase de crise d’avoir envie de quitter ton partenaire, d’avoir des phases où tu n’y croies plus. La moins bonne nouvelle c’est ce que tu n’arrives pas à régler avec ton partenaire actuel tu te retrouveras exactement cette même problématique avec le prochain. Cela ne veut pas dire que tu ne dois pas te séparer de ton partenaire actuel (tu es que responsable de ton 50%) mais que cela vaut la peine de travailler sur ton 50% pour ton propre bonheur amoureux que ce soit avec lui ou le suivant. J’aime beaucoup l’expression de Florentine d’Aulnois-Wang « le couple ça pique » car ça pique en effet là où il faut c’est-à-dire dans tes retranchements et tes insécurités relationnelles les plus profondes pour les ramener à la surface et offrir l’espace pour en guérir au sein de ton couple (un épisode bientôt sur ce sujet de l’espace du couple).

Étape 1 : Identifier les blessures du passé sous-jacentes à la crise

  • Faire un bilan pour comprendre quelles blessures sont réveillées par la crise. Voici ici quelques pistes de réflexions:
  • Décris la crise avec tes mots, sur quoi vous vous disputez sur quoi vous n’êtes pas d’accord.

  • Décris les actions ou les réactions de ton partenaire qui t’ont fait ressentir des émotions négatives 

     

  • Quelle serait la situation idéale (que faut-il qu’il dise ou fasse) ? Que penserais-tu de toi et de lui s’il faisait cela ?

  • Avec qui tu n’as pas obtenu cela dans ton passé ?

  • Déprogrammer vos blessures du passé avec l’approche psycho-corporelle (plus d’infos dans l’épisode 3)
  • Vider le trop plein émotionnel avec le massage du ventre pour repartir à neuf
    Étape 2 : Apaiser la crise
  • Comprendre et changer sa dynamique de conflit. Voici quelques exemples de dynamique :
  • Partir de la pièce l’autre suit
  • Un ne veut pas parler l’autre veut régler cela tout de suite
  • Un veut en parler à ses amis, l’autre se sent blessé par cela.
  • Mettre en pratique les outils de communications pour mieux se comprendre
    • La communication non-violente
    • Prendre sa pleine responsabilité émotionnelle (tu peux écouter l’épisode 12 à ce sujet). Si tu mets toujours le focus sur ce que l’autre ne fait pas tu te sens impuissant face à la situation et tu ne fais pas avancer les choses.
  • Voir ce qui fonctionne bien et se le rappeler. Ya pas tout qui ne va pas
    Étape 3 : Dépasser la crise
  • Cultiver l’amour
  • Laisser à chaque partenaire le temps de travailler sur ses blessures
  • Entamer les discussions de fonds et mettre en pratique les outils pour sortir de la crise

La Thérapie Relationnelle Imago qui a été développée dans les années 80 par Harville Hendrix Ph.D., fondateur avec son épouse Helen LaKelly Hunt Ph propose une manière de discuter qui permet à chacun de ces partenaires de se sentir pleinement entendu par l’autre. C’est le dialogue IMAGO qui fonctionne de la manière suivante : 

  • Promesse de sécurité et d’engagement. 
  • Les deux partenaires sont enclins à parler. Fixer un rendez-vous.
  • Premier partenaire explique son point de vue pendant un temps donné ( 5min à 30 min) et l’autre reformule jusqu’à que l’autre se sente compris à 100%.  À la fin l’autre doit sincèrement essayer de comprendre le point de vue de l’autre.
  • Deuxième partenaire fait de même.

Ces étapes de travail je les propose dans mes accompagnements de groupe ou en individuel. Si tu es en crise de couple tu as 2 possibilités : 

  • Soit vous êtes prêts tous les 2 à faire ce travail et vous pouvez faire un coaching de couple. Le but de ce coaching n’est pas d’être le médiateur mais de vous aider à renouer le dialogue et à traverser cette crise par vous-mêmes car je pense que c’est une compétence importante pour pouvoir construire son couple dans la durée.
  • Soit tu es la seule personne à vouloir faire un travail et à ce moment tu peux suivre le programme S’ouvrir à l’amour. Car quand tu changes, l’autre est obligé s’adapter à ton changement.

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