Bien se disputer : comment transformer les conflits en connexion ?
Tu en as marre de te disputer constamment sur les mêmes sujets avec ton conjoint ?
Tu as l’impression que chaque différend vous éloigne de plus en plus l’un de l’autre ?
Ou tu te rends compte que finalement ta manière d’entrer en conflit n’est pas la meilleure : soit tu te mures dans le silence, soit tu exploses et tu ne sais pas comment arriver à communiquer un point de vue sans rentrer dans un de ces extrêmes ?
Alors cet épisode de podcast est pour toi.
Dans cet épisode je vais te donner les conseils du docteur Julie Schwartz Gottman et du docteur John Gottman de l’Institut Gottman. Ce sont des thérapeutes et des chercheurs qui ont beaucoup étudié les relations amoureuses pour prouver ce qui marche en relation. Ils ont poussé leurs recherches jusqu’à demander à des couples de se disputer sous vidéo et en analysant ces vidéos ils ont pu observer les mécanismes qui étaient constructifs dans le conflit et ceux qui étaient plus destructifs.
J’ai personnellement adoré ce livre et je vous recommande de l’acheter il est pour l’instant disponible qu’en anglais “Fight right : how successful couples turn conflict into connection?” Je suppose qu’il sera bientôt disponible en français. C’est un super livre car ils expliquent plein de cas de couple pour bien intégrer les concepts donc voilà je le recommande fortement.
D’un point de vue personnel, ce livre a pour moi confirmé une conviction profonde que j’avais, c’est-à-dire qu’il y a principalement deux choses qui sont essentielles pour construire un couple heureux :
- La première capacité c’est la reconnaissance, eux ils mentionnent le terme de positivité c’est-à-dire la capacité à voir le positif dans l’autre et dans la relation. J’aime bien le terme de re-connaître (voir à nouveau) que j’explique dans l’épisode 102 la baguette magique du couple.
- La deuxième capacité c’est la capacité à se disputer. Alors ça peut-être choquant le mot dispute, mais finalement qu’est-ce qu’un conflit, c’est une situation où on a deux avis différents et finalement pour qu’un conflit soit constructif, ça demande d’avoir la capacité à comprendre le point de vue de l’autre et d’arriver dans la discussion à exprimer son point de vue de la manière la plus “clean” possible pour finalement arriver à trouver des solutions gagnantes-gagnantes. Pour moi, cette compétence est la plus essentielle parce qu’elle évite d’accumuler la poussière sous le tapis, c’est-à-dire tous ces petits conflits qui restent non-résolus et qui rajoutent au ressentiment dans le couple et qui font qu’au bout d’un moment ça crée de la déconnexion. Alors que quand tu as ce sentiment d’être entendu, d’être compris par l’autre et que tu comprends l’autre et bien cette connexion revient naturellement : tu as naturellement envie de passer du temps avec l’autre, tu as naturellement envie de lui faire des petites gestes d’attention, tu as naturellement plus de désirs pour l’autre c’est finalement la source de tout. L’inverse n’est pas forcément vrai si tu passes des moments de qualité avec la personne, tu t’intéresses à l’autre mais que vous avez toujours cette fameuse poussière sous le tapis, c’est un peu comme une pseudo-connexion pour moi il se passe quelque chose mais il y a pas vraiment un lien fort qui est là et c’est pour ça que cette capacité à se disputer est essentielle à apprendre. C’est pour ça que j’ai fait d’ailleurs le programme Dépasser une crise et j’ose dire et affirmer que je pense que chaque couple a besoin d’apprendre ça pour garder la connexion dans son couple.
Je te mets également à dispo mon quiz pour les couples que j’ai nommé “ Couples : partir au rester ?” qui t’aide à évaluer les conflits que tu as dans ton couple et votre degré de connexion.
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Ce que disent les études
Dans leur livre, il mentionne 4 résultats de leurs études qui te montrent l’importance d’apprendre à se disputer :
- Le premier résultat c’est qu’ils arrivent à estimer avec 90 % d’exactitude quel couple resteront ensemble et seront heureux dans leur relation donc pas rester ensemble juste pour rester ensemble mais vraiment être heureux et épanouie dans leur relation (ils appellent ce type de couple les maîtres de l’amour, les Masters Of Love ) et ils décrivent les cantiques les qualités que ces personnes ont à savoir
- la capacité d’écouter
- la capacité d’aller dans le conflit donc de ne pas éviter le conflit
- la capacité d’aller dans le conflit de manière constructive
- de réparer s’ ils ont mal agis
- Le deuxième résultat (qui met la pression) c’est les trois premières minutes d’un conflit peut prédire le sort de ta relation 6 ans plus tard !
- Le troisième résultat c’est qu’ils ont identifié quatre comportements saboteurs dans les conflits qu’ils ont appelé les quatre chevaliers de l’apocalypse qui prédisent une séparation du couple dans les 5 ans:
- la critique
- le mépris c’est-à-dire d’avoir des pensées négatives sur l’autre en tant que personne et ça induit un sentiment de supériorité par rapport à l’autre
- le fait de se murer dans le silence
- être sur la défensive
- Le quatrième résultat c’est que 69 % des conflits sont insolvables c’est-à-dire qu’ il n’y a pas de solution facile donc ça demande aussi une compétence que moi j’appelle le ping-pong c’est-à-dire d’arriver à échanger à affiner ce qui est le plus important au travers de la discussion pour chacun des partenaires jusqu’à qu’il y ait une solution, qui n’est pas un compromis, mais plutôt une solution gagnant-gagnant. Alors pour les célibataires qui m’écoutent, cela ne veut pas dire qu’il faut rester dans une relation insatisfaisante où la majorité de tes besoins relationnelles ne sont pas pris en compte.Ce que ce chiffre veut dire c’est que même si tu rencontres quelqu’un avec qui ça va bien, vous allez quand-même avoir 69 % de conflits qui sont insolvables. Cela ne t’enlève pas la responsabilité de choisir une personne qui est compatible avec toi et a les bonnes compétences pour entrer en relation saine parce que ça peut au contraire réduire ce chiffre.
Les trois principaux styles d'entrer dans le conflit n'influencent pas l'issue du conflit
Il décrivent trois manières d’entrer dans le conflit donc trois styles de conflit:
- Le style évitant qui évite le conflit pour préserver l’harmonie et qui est d’accord d’être en désaccord.
- Le style validant qui va dans le conflit,qui est ouvert de trouver un compromis et d’agir de manière collaborative.
- Le style volatile qui a tendance à vite entrer dans le conflit, la tension peut plus facilement monter, ça chauffe quoi.
À priori tu pourrais penser que c’est forcément le style validant qui est le mieux qui arrive à faire le conflit le plus constructif et qui va donner l’issue la plus positive.
Et bien non!
Alors bien sûr avoir conscience de ta manière de rentrer dans le conflit et d’être du style de ton partenaire ça va être une super aide pour avoir un conflit constructif parce que tu vas comprendre quel est le défaut de ton style et tu vas pouvoir le changer.
Dans mon programme Dépasser une crise et aussi dans mon programme S’ouvrir à l’amour je transmet un outil que j’appelle la maison du conflit qui te permet de comprendre comment certains styles peuvent s’entrechoquer plus facilement que d’autres, typiquement si ton partenaire a un profil évitant et que toi tu as un profil plutôt volatile ça va être plus challengeant d’avoir un conflit constructif c’était typiquement le cas de mon mari et à moi ,moi j’étais plus le style volatile, j’ai dû apprendre à me calmer et mon mari était plutôt l’évitant et il a dû apprendre à rentrer dans le conflit même si c’est désagréable, on a évolué plus vers la dynamique des validants même si on a toujours notre style par défaut qui revient selon la teneur du conflit. Connaître le style de conflit de chaque partenaire ça aide aussi à savoir si ce que tu fais aide à désescalader le conflit ou si plutôt tu augmentes l’escalation du conflit donc c’est en effet des informations utiles pour gagner plus en compétence.
Mais ce qui était super intéressant dans ce livre c’est qu’ ils ont vraiment recherché si c’était ces styles qui font que les conflits échouent et ils en sont venus à la conclusion que ce n’est pas le facteur essentiel pour avoir des conflits constructifs.
Le secret pour les conflits constructifs c'est le ratio 5:1
C’est-à-dire 5 interactions positives versus une interaction négative pendant le conflit ( ils ont aussi mesuré le ratio en dehors du conflit et ils l’ont estimé à 20:1)
Alors comment ajouter du positif à tes conflits?
- Avec le non-verbal ça peut être un sourire une hochement de tête, avoir un toucher rassurant, ici je mettrai un bémol pas tous les gestes non-verbaux sont positifs pour tous par exemple quelque chose qui arrive souvent c’est quand il y a un conflit et certaines personnes sont très adverses au toucher parce qu’elle se sentent agressées c’est souvent une réaction de ton système nerveux qui est dans l’état sympathique (le mode combat) donc le moindre toucher peut paraître comme une agression. Pour une autre personne, le fait de sourire dans une discussion peut faire l’effet faux-cul ou pas honnête donc prends le soin aussi d’observer qu’est-ce qui est considéré comme positif pour ton partenaire pour avoir cet effet du 5:1.
- Prendre la responsabilité de ton impact en disant par exemple “Je reconnais que mes paroles étaient blessantes”, “Je m’excuse d’avoir fait ça”, “Je pense que j’ai eu tort là-dessus”, “Tu as raison, j’aurais dû agir différemment”. La sincérité compte.
- Valider l’autre: par exemple “je comprends mieux ton point de vue”, “ah oui c’est un bon point”, “tu as raison”, “merci de te confier”.
- Parler du positif du couple: par exemple de rappeler tout ce que vous avez déjà réussi à dépasser dans le passé, vos points communs, vos forces communes, ce que vous arrivez à faire de bien dans la relation en général ou dans ce conflit , tout ce qui est positif dans votre relation.
Et pour que tu arrives à évaluer si vous êtes dans ce ratio de 5: 1, je te conseille d’éviter de faire les comptes (ça risquerait d’empirer le conflit), tu peux te demander si dans les conflits :
- Est-ce que tu te sens entendu ?
- Est-ce que ton partenaire se sent entendu?
- Est-ce que dans cette discussion, tu as l’impression d’être plutôt tout le temps en combat ou est-ce qu’il y a comme des petits moments d’apaisement, de soulagement, de reconnexion ou de légèreté même si le moment n’est pas agréable?
Si tu réponds la plupart du temps que non c’est plutôt le combat et que tu te sens pas entendu tu peux en tirer la conclusion qu’il faut rajouter de la positivité dans tes conflits.
Il recommande aussi que quand la négativité prend le dessus de faire un stop en disant quelque chose du genre “Ouh là je sens qu’on est en train de glisser dans la mauvaise direction est-ce qu’on peut reporter la discussion”.
L’escalation de la négativité a pour moi trois causes:
- Une blessure du passé d’un partenaire est réactivée par la situation et c’est son système nerveux qui a pris le relais. Ce partenaire a besoin d’aller s’auto-réguler par le corps. J’en parle dans l‘épisode 122 Comment réguler tes émotions?.Si tu sens que ça t’arrive très fréquemment, cela vaut la peine d’aller faire un travail de fond sur tes schémas amoureux, sur tes blessures du passé qui sont réactivés dans tes relations, c’est ce que je propose dans mon programme S’ouvrir à l’amour. Si tu veux en savoir plus, tu peux regarder mon wébinaire “ Comment se libérer des schémas qui t’empêchent d’être heureux en amour?”
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- Soit c’est parce que vous avez accumulé trop de poussière sur le tapis et à chaque fois que vous entrez en conflit c’est le reste qui refait surface d’où l’importance d’arriver à isoler et à morceler les sujets de conflit. Dans leur livre, Julie et John Gottman parlent du kitchen sinking c’est-à-dire que l’on commence dans un conflit et on finit dans un autre conflit et c’est sûr que c’est difficile après de s’en sortir parce qu’on tourne en boucle.
La dernière cause, c’est que vous êtes dans une crise, j’explique comment la dépasser à l’épisode 47 . Une crise est différente d’un simple conflit, c’est quand on commence à voir ce sentiment qu’il y a beaucoup de conflits qui se répètent et ça c’est l’indicateur qu’il y a deux blessures du passé qui se réveillent en même temps face à un changement du niveau de dépendance dans le couple. Cela peut paraître comme une tempête qui arrive mais en fait c’est souvent une grande opportunité de de guérison et d’entraide parce que ce qu’un partenaire va devoir faire pour dépasser cette blessure va aider en même temps l’autre à dépasser la sienne. C’est différent de la première cause qui est plus solo et ce point-là c’est plus des blessures qui se réveillent dans la dynamique du couple
5 conseils pour un conflit sain et constructif
Le but d’un conflit ce n’est pas de trouver une solution mais c’est de comprendre la réalité de chacun.Il y a pas que Gottman qui dit ça il y a aussi les fondateurs de la méthode IMAGO c’est vraiment le principe de base pour arriver à dépasser un conflit.
En plus de ce principe essentiel ils ont donné dans leur livre 5 grands conseils pour se disputer de manière saine:
- Bien démarrer le conflit . Au lieu de critiquer s’exprimer en Je, parler de la situation le plus factuellement possible parler de son besoin de manière positive en disant ce que l’on veut plutôt que ce que l’on ne veut pas ; je fais un petit clin d’œil au participant du programme S’ouvrir à l’amour qui je pense reconnaîtront beaucoup des mises en pratique qu’elles ont fait lors du programme ; et aussi écouter et valider l’autre sans être sur la défensive mais plus pour comprendre le point de vue, la réalité de l’autre. Ta vision et celle de ton partenaire peuvent co-exister, il y en a pas une qui est plus justifiée ou juste que l’autre.
2. Rester collaboratif. il propose trois manières de le faire :
- Faire une pause si tu es trop émotionnellement activé (état sympathique) à cet effet je te recommande l’exercice des points de la colère l’exercice de pousser le mur ou encore l’exercice de esther perel que j’ai trouvé très drôle pour apporter en même temps du positif dans les dans les conflits c’est s’allonger au sol parce que quand tu es allongé tu ne peux pas être en mode attaque
- Vous fixez un délai maximum pour revenir ils recommandent au plus tard dans les 24 heures, dans la méthode IMAGO ils recommandent de convenir d’un rendez-vous ce que je trouve assez bien parce que ça permet aux deux personnes d’être disponibles et ouvertes à la discussion.
- Réparer si vous n’avez pas réussi à garder le calme.
3. Aller chercher le rêve. Julie et John expliquent dans leur livre que les conflits récurrents, permanents et insolvables sont souvent le signe qu’il y a une différence plus ou moins consciente en terme de rêve pour chacun des partenaires et ils proposent d’en discuter en écoutant et en validant ce que l’autre dit selon les principes du dialogue IMAGO que j’ai expliqué dans l’épisode 72. Pour nourrir le dialogue, ils proposent 6 questions pour aider ton partenaire à identifier le rêve, qui se cache sous ce conflit:
- Pourquoi ta position dans ce conflit est importante pour toi?
- À quelle valeur conviction ou croyance ta position dans le conflit se réfère-t-elle?
- Quelle serait la situation idéale, ton rêve?
- Est-ce que cette prise de position à un lien avec une expérience de ton passé ou de ton enfance ?
- Y a-t-il un but sous-jacent?
4. Trouver les zones de flexibilité. L’idée n’est pas de faire un compromis, ce qui est plutôt une dynamique gagnant perdant, mais d’arriver à identifier pour chacun d’entre vous vos besoins essentiels non-négociables et de trouver une solution gagnante-gagnante. Ce qui demande plus d’aller-retour mais qui vaut vraiment la peine pour ne pas avoir ce sentiment de t’être sacrifié sur le long terme pour ton couple. Ils recommandent l’approche du bagel, donc le bagel c’est un sandwich où au milieu il y aurait ce qui est de non-négociable ton jambon ou ton fromage et au-dessus ou au-dessous les couches qui sont plus flexibles qui sont plus négociables donc par exemple si je refais le parallèle avec le sandwich, si c’est pas très important finalement pour toi d’avoir un sandwich avec de la salade ou des tomates tu peux renoncer à cette partie là tout en gardant l’essence à savoir ton jambon ou ton fromage tu vois le principe.
5. Le dernier point c’est de réparer les conflits passés autrement dit de nettoyer cette fameuse poussière sous le tapis et en gros de réparer, c’est-à-dire d’avoir un dialogue où tu écoutes l’autre, où tu prends ta part de responsabilité et également où tu communiques comment tu souhaiterais t’y prendre la prochaine fois donc un engagement formel à changer ton 50 % et bien sûr ton partenaire fait également le même processus.
Alors voilà cet épisode sur les conflits, j’espère qu’il t’a plu, que ça t’a donné envie d’apprendre cette compétence qui est essentielle pour les relations. Et si tu sens que vous n’y arrivez pas ou que le conflit dans lequel vous êtes est vraiment trop important, mon conseil c’est n’attendez pas qu’il y ait trop de poussière sous le tapis, j’ai lu je sais plus où qu’en général les couples attendent 5 à 6 ans avant de consulter un thérapeute ou un coach dans le domaine donc mon encouragement pour vous c’est qu’il y a pas de mal à demander de l’aide avant qu’il soit trop tard c’est-à-dire qu’il y ait trop de déconnexion pour éviter ce point de non-retour.
C’est pour ça que j’explique tous ces outils dans mon programme S’ouvrir à l’amour parce que je pense que plus tôt tu l’apprends plus c’est une aide pour construire une relation solide. Si tu es déjà en couple, tu peux faire ce travail avec le programme Dépasser une crise . Dans ce programme, tu as la possibilité d’ajouter au besoin des séances de coaching avec moi.
Table des matières
