Bien gérer les débuts d'une relation
Tu as rencontré quelqu’un qui te plaît et tu voudrais mettre toutes les chances de ton côté pour que cela marche
Ou alors tu vis beaucoup d’insécurité émotionnelle et tu voudrais savoir si c’est un mauvais signe ou ce que tu peux faire pour y remédier
Ou enfin tu as le sentiment d’auto-saboter tes relations et tu voudrais éviter de répéter cela
Dans cet épisode je vais te donner les clés essentielles pour bien gérer les débuts d’une relation et ce que disent également les études à ce sujet.
Quand je parle des débuts d’une relation je parle du stade après les trois quatre premiers rendez-vous ou le premier mois de relation, où tu fais connaissance à partir du moment où vous décidez de faire un essai jusqu’au cap d’emménager ensemble. Pour en savoir plus sur les différents stades d’une relation je t’invite à écouter l’épisode 6 ou je te liste les enjeux pour chaque phase.
Pourquoi cette phase est challengeante
C’est une phase importante pour poser les bases d’une relation saine ( écoute l’épisode 133 les Green flags) et avoir une bonne dynamique dans votre manière de relationner.
C’est une phase qui peut générer beaucoup d’insécurité car tu dois à la fois suffisamment t’ouvrir à l’autre pour entrer en connexion et vous êtes encore dans la phase d’apprentissage l’un de l’autre sans encore savoir jusqu’à quel niveau vous allez vous engager.
Cette phase a donc beaucoup d’inconnu et de non contrôle et donc c’est souvent dans cette période où les schémas amoureux se réveillent le plus et peuvent générer beaucoup d’insécurité émotionnelle en toi et faire aussi que tu auto-sabotes la relation.
C’est une phase où l’introspection est essentielle pour arriver à distinguer ce qui relève de ton insécurité émotionnelle, ce qui est dû à votre dynamique ou au comportement de l’autre . Pour aider mes coachées de S’ouvrir à l’amour dans cette phase sensible elles utilisent l’outil du journal du dating qui va jusqu’au 1 an de relation pour arriver à clairement différencier ces influences.
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Tu restes dans une phase de choix
Tes trois-quatre dates ou premier mois de relation t’ont permis de faire un premier écrémage mais tu es encore loin de connaître le partenaire que tu as en face de toi.
Plus tu vas passer du temps avec ton partenaire, apprendre à le connaître, connaître ses amis, vivre avec lui, plus ça va te confirmer:
- S’il a les qualités que tu recherches
- Les qualités que tu recherches qu’il n’a pas
- Ses défauts
Pour pouvoir décider consciemment si tu peux l'accepter comme il est SANS le changer.
À cet effet, tu peux te demander si tu peux accepter de ne pas avoir certaines des qualités que tu recherches ou si tu peux accepter ses défauts si vous avancez dans l’engagement c’est-à-dire si vous habitez ensemble, si vous décidez de vous marier ensemble, si vous décidez d’avoir des projets communs ensemble, si vous décidez d’avoir des enfants ensemble ( si c’est votre souhait).
Faire ce choix consciemment t’évitera quelques années plus tard de regretter ton choix ou de vouloir changer ton partenaire. Je vois encore trop souvent de coachés qui arrêtent de choisir l’autre trop tôt dans la construction de leur relation.
Vérifie l'engagement mutuel
Ce n’est pas parce que ton partenaire t’a dit une fois en début de date qu’il cherchait une relation sérieuse, que c’est encore le cas et qu’il en est capable ( ton partenaire a aussi des schémas amoureux):
- Vérifier que vous êtes sur la même longueur d’onde en termes de projet et d’intention au sujet de la relation est la première étape.
- La deuxième étape consiste à voir si la personne en face de toi est capable de s’engager. Les signes qu’une personne arrive à s’engager sont assez simples: elle fait en sorte de te voir régulièrement, elle te présente comme son partenaire ou sa partenaire, elle t’intègre dans sa vie, elle tient parole et elle est aussi ouverte à la discussion pour arriver à une satisfaction mutuelle.
Te soutenir face à ton insécurité émotionnelle
Tu ne fais pas exprès de ressentir cette insécurité, cela vient de tes schémas amoureux.
Pour autant, l’autre n’est pas responsable de ton insécurité.
Le premier réflexe que je t’invite à faire est de comprendre si ton insécurité vient:
- Des faits. Dans ce cas, c’est un sujet à discuter avec ton partenaire.
- De ta perception, de tes peurs. Dans ce cas, apprendre à réguler tes émotions, trouver un dialogue intérieur aidant pour te créer plus de sécurité intérieure est essentiel pour que ton insécurité ne nuise pas à la relation. Je parle de la régulation de tes émotions à l’épisode 122, dans l’épisode 138 je parlerai du cas précis de l’insécurité émotionnelle. Dans ces cas-là, ton partenaire peut aussi se montrer compréhensif et t’aider mais il n’est pas obligé. J’’en parle plus en détail dans l’épisode 67 sécurité interne versus sécurité externe.
Créer une bonne dynamique relationnelle
Dans leurs travaux de recherche, le docteur Julie Schwartz Gottman et le docteur John Gottman ont identifié les qualités de ce qu’ils appellent les Masters Of Love, c’est-à-dire les couples qui restent ensemble et sont heureux et épanouis ( Tu peux lire à cet effet leur livre qui s’appelle “Seven principles of making a marriage works”) . Sur cette base, ils ont créé 7 principes pour arriver à construire un tel couple:
- Connaître l’autre en profondeur: s’intéresser à son histoire, à ses préférences, à son monde intérieur. Pour y arriver, il suffit simplement de poser des questions ouvertes et d’être curieux à découvrir le monde de l’autre en écoutant attentivement.
- Nourrir l’affection et l’admiration: se focaliser et verbaliser ce que ton partenaire a fait de positif, cela renforce votre connexion et remplit votre compte bancaire émotionnel (écoute l’épisode 84 à ce sujet).
- Se tourner l’un vers l’autre: quand ton partenaire te demande de l’attention que ce soit avec une demande de câlin, soit en exprimant un besoin, avec un sourire ou en commençant une conversation et que tu y réponds, cela montre l’importance que tu accordes à ton partenaire.
- Gottman précise que ces trois qualités sont aussi essentielles pour te créer des amitiés.
- Accepter l’influence c’est essayer d’accommoder les désirs et les besoins de l’autre sans sacrifier les tiens. Le but est la satisfaction mutuelle et aussi le sentiment que chaque partenaire a un pouvoir d’influence sur la relation et se sent considéré.
- Résoudre les problèmes solvables. J’en parlerai plus dans l’épisode 131 Bien se disputer. Les problèmes solvables sont des décisions à prendre dont l’impact est limité dans le temps par exemple que cuisiner ce soir, où partir en vacances . Gottman estime qu’environ 31 % des problèmes en couple sont des problèmes solvables.
- Avoir la bonne approche pour les problèmes perpétuels (les autres 69%!) Qui sont plus basés sur des différences de personnalité et de style de vie: gestion de l’argent, sexualité, temps passé ensemble, éducation des enfants, ménage, intimité et donc vont régulièrement revenir en discussion. Pour éviter qu’ils se transforment en voie sans issue il est important d’arriver à en discuter pour comprendre le but et le rêve sous-jacent à la position de l’autre afin d’arriver à trouver un accord gagnant-gagnant qui fonctionnera pour un certain temps.
- Créer un sens commun en instaurant des rituels de connexion, en développant un but commun, en supportant l’autre dans la réalisation de ses rêves et de ses buts. C’est ce que j’appelle l’esprit d’équipe et l’envie de croître ensemble.
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