6. Les 6 stades d’une relation amoureuse

Les premiers rendez-vous

C’est en général une phase de découverte de l’autre partenaire, pour savoir si tu as envie d’approfondir cette relation ou pas. Ici il est important de mettre les papillons de côté et de te poser les bonnes questions:

• A-t-il les mêmes envies que toi (avoir une relation stable, se marier, avoir des enfants)?
• Est-ce qu’il a les non-négotiables que tu recherches chez un homme?

Dans cette phase, l’important est de prendre son temps pour découvrir l’autre et de réfléchir si le partenaire a le minimum indispensable à tes yeux pour avoir envie de continuer. Cette phase n’est pas une phase d’engagement. Ce n’est pas non plus la phase où tu pourras savoir si c’est l’homme avec qui tu vas rester longtemps. Tu ne peux pas connaître vraiment quelqu’un en quelques rendez-vous. C’est plus une phase «d’élimination» des personnes qui n’ont pas tes non négociables dès le début. Car il est illusoire de penser qu’une personne va changer par amour pour toi. Quand tu es depuis longtemps célibataire ou que tu approches un certain âge, il peut arriver que t’en aies marre de cette phase, car cela peut impliquer de rencontrer beaucoup de célibataires pour au final poursuivre avec une seule personne. C’est pourtant une phase non évitable. Tu peux minimiser cette phase en étant très claire sur ce que tu veux (et pas seulement sur ce que tu ne veux plus). Définir ce que tu veux c’est d’ailleurs un module entier de mon programme en ligne S’ouvrir à l’Amour. Au risque de paraître vieux jeu, je recommande d’attendre avant de coucher pour te donner le temps de choisir aussi avec la tête (par exemple après qu’il t’ait confirmé l’exclusivité de la relation). Cela te permettra aussi de faire un tri naturel des partenaires qui cherchent une aventure. Ce n’est pas en couchant plus vite avec ton partenaire que tu le/la retiendras.

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Après 3 mois de relation

Les délais sont approximatifs, ils tendent à s’allonger quand tu es jeune et à se raccourcir quand tu es plus âgée et ils dépendent aussi de ton envie personnelle. Des fois, après une séparation ou un long moment de célibat, tu peux avoir envie d’y aller doucement et c’est aussi OK. À ce stade, chaque partenaire est en général intégré dans la vie de l’autre. Les parents devraient te connaître, savoir que tu existes et tu as dû rencontrer la majorité de ses amis y compris ses amies filles. Tu devrais pouvoir laisser des affaires chez lui et passer la majorité des weekends ensemble. Quand un homme est amoureux, il a envie de voir sa partenaire souvent. Si tu as des enfants de relations précédentes, tu peux décider de parler de ton partenaire à tes enfants maintenant, voire de le présenter pour voir si ça peut coller. Je te recommande toujours d’attendre que tu sois sûre avec tes sentiments et ses sentiments, car cette phase d’introduction peut-être facile ou difficile, selon si les enfants ont l’impression d’être menacés par cette nouvelle relation (par exemple parce qu’ils reçoivent moins d’attention qu’avant). Dans cette phase il est tout à fait normal de planifier les vacances ensemble ou d’avoir un premier projet en commun (par exemple organiser un weekend avec des amis etc.) C’est dans cette phase que se passent les premières étapes d’alignement comme par exemple:

• ajuster votre manière de fonctionner ensemble pour que la relation soit satisfaisante pour les 2. Ici le but est de vérifier votre compatibilité donc c’est important que chaque partenaire se montre tel qu’il est pour et communique clairement ses besoins. Je parle de cet alignement de manière plus détaillée dans l’épisode 5.
• être présentée à son cercle plus large comme ses collègues de travail avec qui il fait beaucoup d’after-work ou plus formellement lors d’un événement de la boîte où les partenaires sont invités.
• clarifier la situation avec cette «amie» qui le contacte souvent

Dans ce cas-là écouter son instinct est important. Si un comportement n’est pas clair, demande à ton partenaire de clarifier la situation! Cette phase est un peu la phase où on ferme définitivement les portes des autres possibilités que l’on avait gardé « au cas où ». NB Si tu n’as pas guéri les blessures de ton passé, il se peut que ton instinct soit biaisé par ces blessures (par exemple la peur d’être rejetée, abandonnée ou trahie).C’est pour cela que je recommande toujours de guérir les blessures de son passé, car ainsi tu peux à nouveau faire confiance à ton instinct. Guérir les blessures de son passé fait partie intégrante de mon programme S’ouvrir à l’Amour.

 Le cap des 6 mois – 1 an

À ce stade ton partenaire et toi vous décidez si vous avez envie de continuer approfondir la relation. C’est un cap important, car à ce stade tu connais les qualités de ton partenaire et aussi ses défauts et tu arrives à savoir si tu te projettes dans la durée avec lui. C’est généralement à ce stade où vous décidez d’emménager ensemble. Avant de faire ce pas il est important de clarifier avec toi-même les points suivants:

• Si je veux une relation de longue durée, est-ce que je peux accepter pleinement ses défauts?
• Si je veux me marier, est-ce que je me vois passer le reste de ma vie avec lui? Est-ce que j’ai pris le temps de lui redemander si se marier fait toujours partie de ses plans?
• Si je veux un enfant, est-ce que mon partenaire serait un bon père et est-ce que avoir un enfant fait toujours partie de ses plans?

Si tu ne réponds pas oui clairement, clarifie la situation avant d’aller plus loin. Quitter ton appartement pour vivre avec quelqu’un est un risque et tu dois te sentir en sécurité pour le faire. Ici il est bon de voir que la prise de risque est équilibrée pour les deux partenaires. Par exemple si tu quittes ton appartement pour emménager chez ton partenaire, la prise de risque n’est pas égale.Car si tu te sépares tu devras partir.  Si trouver un nouvel appartement est une option difficile dans la ville où tu habites, tu peux alors décider de sous-louer ton appartement ou de demander à ton partenaire de redécorer l’appartement pour que cela devienne un vrai chez vous.

Le cap des 3 ans

Selon Frédéric Beigbeder le stade amoureux physique dure 3 ans. Si tu restes avec ton partenaire au-delà des 3 ans, cela veut dire qu’il est aussi devenu l’ami avec qui tu as envie de partager ta vie et d’avancer dans la vie. C’est une nouvelle étape d’engagement dans le couple. Car chaque partenaire doit décider: est-ce que l’autre sera le partenaire d’un bout de ma vie ou est-ce que j’ai envie qu’il partage ma vie (même si partager sa vie ne veut pas forcément dire toute sa vie)? C’est souvent le moment où l’on décide de formaliser l’engagement mutuel en se mariant ou bien en décidant d’avoir un enfant ou en ayant un projet commun comme par exemple d’acheter un appartement ou faire un long voyage. Pour les couples qui se sont rencontrés plus jeunes, cette phase peut s’allonger jusqu’à 6 ans. L’erreur qui est souvent faite à ce stade, c’est que ceux qui veulent un engagement plus formel attendent que l’autre partenaire fasse le premier pas. Si c’est ton cas ma réponse est claire c’est à toi de dire clairement ce que tu souhaites et rêves d’accomplir avec ton partenaire, sans le menacer. Ce qui est important ici, c’est que tu parles avec ton partenaire avant d’avoir atteint le stade final de frustration parce que tu as trop attendu. En ayant cette discussion, il comprendra que ton timing est différent du sien et il peut décider de suivre ton timing ou pas. Il comprendra aussi ton changement d’attitude et peut-être ton désengagement dans la relation. Tu ne peux pas forcer son timing, mais tu dois communiquer et respecter le tien. Ce n’est pas en l’attendant que tu vas augmenter tes chances que cela marche. Car si tu as accumulé de la frustration et du ressentiment à attendre, tu peux être sûre que la relation cassera. S’il n’est pas prêt, pose-toi les questions suivantes:

• Est-ce que je veux attendre?
• Sous quelles conditions je pourrais attendre sans être frustrée? Par exemple en te fixant un délai ou bien en te focalisant en plus sur ta carrière et moins sur ta relation ou bien en voyant plus tes amis, tes collègues et en investissant moins dans le temps passé avec ton partenaire.
• Est-ce que je peux attendre? Si tu veux un enfant et que tu approches la quarantaine, tu es limitée biologiquement pour attendre.

Et si ton délai est passé, ne pas insister et partir. C’est en évitant ton point de non-retour que tu peux sauver cette relation. Des fois le partenaire a besoin de réaliser ce qu’il perd pour s’engager, car il a peut-être des blessures liées à l’engagement. Si tu pars et que ton partenaire revient, pose-toi la question si tu as envie de revenir et assure-toi qu’il agisse vraiment concrètement. Si l’engagement voulu est d’avoir un enfant, cela peut réveiller chez l’autre partenaire toutes les peurs et les inquiétudes qu’il peut avoir sur le fait de devenir parent:

• Suis-je capable d’être un bon parent?
• Puis-je assumer financièrement un enfant?
• Est-ce que ma situation est suffisamment stable?
• Est-ce que je veux (inconsciemment) éviter de reproduire les schémas de mes parents? Autrement dit, qu’est-ce qui me reste à régler dans la relation avec mon père et ma mère?

Prendre le temps de discuter ensemble ces inquiétudes peut aider le partenaire dans cette décision et tu peux l’aider à relativiser sa peur. Essaie de comprendre la peur de l’autre, sans attendre qu’il change d’avis. Ce n’est pas ton rôle de l’aider à surmonter ses peurs. Il doit faire ce travail seul et l’attendre éternellement ne l’aidera pas dans son travail. C’est finalement une question de compatibilité entre ton timing et le sien. Tu peux comprendre qu’il ait besoin de temps, mais tu dois aussi respecter le tien.

Une fois qu’un engagement de longue durée est prononcé

Que ce soit un appartement en commun, se marier et avoir un enfant, une fois que cette étape est atteinte, tu rentres dans une nouvelle dimension du couple. Le couple devient à ce stade pour moi un véritable outil de développement personnel. Car vous êtes formellement engagés dans la durée. Et c’est dans cette relation intime que vont se réveiller petit à petit des autres blessures de ton passé (pas celles liées à l’engagement) et qui vont se révéler sous la forme des fameuses crises de couple. La première arrive souvent au premier enfant où tous les schémas sur notre vue de la parentalité refont surface et ou bien souvent les vues divergent entre les partenaires. Cela peut arriver aussi dans les situations où nous dépendons de l’autre, soit physiquement suite à une maladie ou bien financièrement après une perte d’emploi ou émotionnellement après la perte d’un être cher. Même si ces crises peuvent être particulièrement difficiles à vivre, elles sont également l’opportunité d’approfondir votre amour mutuel, car chaque partenaire peut aider l’autre dans son cheminement pour guérir de ses blessures. Car ce n’est pas un hasard si tu en es arrivée jusque-là avec ton partenaire. Tu es la personne qui va mettre en lumière les blessures relationnelles qu’il a encore en lui, et comme par miracle, ce que tu peux décider de changer dans ton comportement pour guérir de ta propre blessure va l’aider à guérir de sa blessure. Et vice versa. Cela n’enlève pas la responsabilité personnelle de son propre bonheur et développement personnel. C’est juste une opportunité d’expérimenter l’amour inconditionnel en décidant consciemment d’aider l’autre. Je donne des outils pour gérer ces crises dans mon programme en ligne S’ouvrir à l’Amour, car je trouve important que chaque couple comprenne que les crises sont normales et inévitables et pour que mes clientes, une fois qu’elles ont atteint leurs rêves de couple, ne soient pas démunies dès que la première crise arrive. J’espère que cet article t’aura donné un bon aperçu des différents stades de développement d’un couple. Mon programme S’ouvrir à l’Amour te donne tous les outils pour traverser ces différentes phases ainsi que de guérir les blessures de ton passé en lien avec l’engagement.