Gut streiten: Wie du Konflikte in Verbindung verwandelst
131. Gut streiten: Wie du Konflikte in Verbindung verwandelst
Hast du es satt, ständig über dieselben Themen mit deinem Partner zu streiten?
Hast du das Gefühl, dass jede Meinungsverschiedenheit euch immer weiter voneinander entfernt?
Oder merkst du, dass deine Art, in einen Konflikt zu gehen, letztlich nicht die beste ist: entweder du verstummst, oder du explodierst, und du weißt nicht, wie du einen Standpunkt vertreten kannst, ohne in eines dieser Extreme zu verfallen?
Dann ist diese Podcast-Folge für dich.
In dieser Folge gebe ich dir die Ratschläge von Dr. Julie Schwartz Gottman und Dr. John Gottman vom Gottman Institute weiter. Sie sind Therapeuten und Forscher, die Liebesbeziehungen ausführlich untersucht haben, um herauszufinden, was wirklich funktioniert. Ihre Forschung ging so weit, Paare vor der Kamera streiten zu lassen, und durch die Analyse dieser Videos konnten sie beobachten, welche Mechanismen im Konflikt konstruktiv waren und welche eher destruktiv.
Ich persönlich fand dieses Buch grossartig und empfehle euch, es zu kaufen – es ist derzeit nur auf Englisch erhältlich: «Fight Right: How Successful Couples Turn Conflict into Connection?». Ich gehe davon aus, dass es bald auch auf Französisch erhältlich sein wird. Es ist ein super Buch, da viele Beispiele aus dem Paarleben erklärt werden, um die Konzepte gut zu verinnerlichen – daher empfehle ich es wärmstens.
Aus persönlicher Sicht hat dieses Buch für mich eine tiefe Überzeugung bestätigt, die ich bereits hatte, nämlich dass es im Wesentlichen zwei Dinge gibt, die für den Aufbau einer glücklichen Partnerschaft unerlässlich sind:
- Die erste Fähigkeit ist die Anerkennung; die Autoren sprechen vom Begriff der Positivität, also der Fähigkeit, das Positive im anderen und in der Beziehung zu sehen. Mir gefällt der Begriff «wiedererkennen» (erneut sehen), den ich in in Folge 102 «Der Zauberstab des Paares».
- Die zweite Fähigkeit ist die Fähigkeit, sich zu streiten. Das Wort «Streit» mag vielleicht schockierend klingen, aber was ist ein Konflikt schliesslich? Es ist eine Situation, in der zwei unterschiedliche Meinungen aufeinandertreffen, und damit ein Konflikt konstruktiv sein kann, muss man die Fähigkeit besitzen, den Standpunkt des anderen zu verstehen und im Gespräch den eigenen Standpunkt so «klar» wie möglich zum Ausdruck zu bringen, um schliesslich Win-Win-Lösungen zu finden. Für mich ist diese Kompetenz die wichtigste, weil sie verhindert, dass sich der Staub unter dem Teppich ansammelt, das heisst all diese kleinen Konflikte, die ungelöst bleiben und den Groll in der Partnerschaft schüren und dazu führen, dass nach einer Weile eine Entfremdung entsteht. Wenn du hingegen das Gefühl hast, vom anderen gehört und verstanden zu werden, und du den anderen verstehst, dann kehrt diese Verbindung ganz natürlich zurück: Du hast ganz natürlich Lust, Zeit mit dem anderen zu verbringen, du hast ganz natürlich Lust, ihm kleine Aufmerksamkeiten zu schenken, du hast ganz natürlich mehr Verlangen nach dem anderen – das ist schliesslich die Quelle von allem. Das Gegenteil trifft nicht unbedingt zu: Wenn du schöne Momente mit der Person verbringst, dich für den anderen interessierst, aber ihr immer noch diesen berühmten Staub unter dem Teppich habt – für mich ist das so etwas wie eine Pseudo-Verbindung: Es passiert zwar etwas, aber es besteht keine wirklich starke Bindung, und genau deshalb ist es so wichtig, zu lernen, wie man sich streitet. Deshalb habe ich übrigens das Programm Die Liebe pflegen und ich wage zu sagen und zu bekräftigen, dass meiner Meinung nach jedes Paar das lernen muss, um die Verbindung in seiner Beziehung aufrechtzuerhalten.
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Was die Forschung sagt
In ihrem Buch nennen sie 4 Ergebnisse ihrer Forschung, die dir zeigen, wie wichtig es ist, gut streiten zu lernen:
- Das erste Ergebnis ist, dass sie mit 90 % Genauigkeit voraussagen können, welche Paare zusammenbleiben und in ihrer Beziehung glücklich sein werden – also nicht nur zusammenbleiben, um zusammenzubleiben, sondern wirklich glücklich und erfüllt in ihrer Beziehung sind (sie nennen diesen Paartyp die Meister der Liebe, die Masters of Love), und sie beschreiben die Eigenschaften, die diese Menschen teilen, nämlich:
- die Fähigkeit zuzuhören
- die Fähigkeit, in den Konflikt zu gehen, statt ihn zu vermeiden
- die Fähigkeit, den Konflikt konstruktiv anzugehen
- die Fähigkeit, Fehler wiedergutzumachen
- Das zweite Ergebnis (das den Druck erhöht) ist, dass die ersten drei Minuten eines Konflikts das Schicksal deiner Beziehung sechs Jahre später vorhersagen können!
- Das dritte Ergebnis ist, dass sie vier destruktive Verhaltensweisen im Konflikt identifiziert haben, die sie die vier apokalyptischen Reiter nennen, die eine Trennung des Paares innerhalb von 5 Jahren voraussagen:
- Kritik
- Verachtung, also negative Gedanken über den anderen als Person zu haben, was ein Gefühl von Überlegenheit mit sich bringt
- sich in Schweigen hüllen
- defensiv sein
- Das vierte Ergebnis ist, dass 69 % der Konflikte unlösbar sind, das heißt, es gibt keine einfache Lösung, weshalb auch eine Fähigkeit gefragt ist, die ich Ping-Pong nenne: im Gespräch hin und her zu gehen und zu verfeinern, was für jeden Partner am wichtigsten ist, bis eine Lösung gefunden wird, die kein Kompromiss ist, sondern eine Win-win-Lösung. Für die Singles, die zuhören: Das bedeutet nicht, dass du in einer unbefriedigenden Beziehung bleiben sollst, in der die meisten deiner Beziehungsbedürfnisse nicht berücksichtigt werden. Diese Zahl bedeutet, dass du selbst mit jemandem, mit dem es gut läuft, trotzdem 69 % unlösbarer Konflikte haben wirst. Das nimmt dir nicht die Verantwortung, jemanden zu wählen, der zu dir passt und die richtigen Fähigkeiten hat, um eine gesunde Beziehung aufzubauen, denn das kann diese Zahl tatsächlich verringern.
Die drei wichtigsten Konfliktstile beeinflussen den Ausgang des Konflikts nicht
Sie beschreiben drei Arten, in einen Konflikt zu gehen, also drei Konfliktstile:
- Der vermeidende Stil, der Konflikte vermeidet, um die Harmonie zu bewahren, und damit einverstanden ist, sich uneinig zu sein.
- Der validierende Stil, der in den Konflikt geht, offen für einen Kompromiss ist und kooperativ handelt.
- Der volatile Stil, der dazu neigt, schnell in den Konflikt zu gehen, wobei die Spannung leichter steigen kann – es wird heiß.
Man könnte annehmen, dass unbedingt der validierende Stil der beste ist, der den konstruktivsten Konflikt führt und zum positivsten Ergebnis führt.
Nun, nein!
Natürlich ist es dir bewusst zu sein, wie du selbst in Konflikte gehst, und den Stil deines Partners zu kennen, eine große Hilfe, um einen konstruktiven Konflikt zu führen, weil du verstehen wirst, wo die Schwäche deines Stils liegt, und ihn ändern kannst.
In meiner Sendung Die Liebe pflegen sowie in meinem Programm Sich der Liebe öffnen vermittle ich ein Werkzeug, das ich das «Haus des Konflikts» nenne, das dir hilft zu verstehen, warum bestimmte Verhaltensweisen leichter aneinanderstossen als andere, typischerweise, wenn dein Partner ein vermeidendes Profil hat und du eher ein unbeständiges Profil hast, wird es schwieriger sein, einen konstruktiven Konflikt zu führen. Das war typischerweise bei meinem Mann und mir der Fall: Ich war eher der unbeständige Typ, ich musste lernen, mich zu beruhigen, und mein Mann war eher der Vermeidende und musste lernen, sich auf den Konflikt einzulassen, auch wenn es unangenehm ist, wir haben uns eher in Richtung der «Bestätigenden» entwickelt, auch wenn wir immer noch unseren Standardstil haben, der je nach Art des Konflikts wieder zum Vorschein kommt. Den Konfliktstil jedes Partners zu kennen, hilft auch dabei zu erkennen, ob das, was du tust, zur Deeskalation des Konflikts beiträgt oder ob du den Konflikt eher verschärfst; es sind also in der Tat nützliche Informationen, um mehr Kompetenz zu erlangen.
Das Geheimnis konstruktiver Konflikte ist das 5:1-Verhältnis
Das heisst 5 positive Interaktionen gegenüber einer negativen Interaktion während des Konflikts (sie haben das Verhältnis auch ausserhalb des Konflikts gemessen und auf 20:1 geschätzt)
Wie kannst du also deinen Konflikten etwas Positives hinzufügen?
- Mit nonverbalen Signalen – das kann ein Lächeln oder ein Nicken sein, eine beruhigende Berührung. Hier möchte ich jedoch einschränken: Nicht alle nonverbalen Gesten wirken auf jeden positiv. Ein häufiges Beispiel ist, wenn es zu einem Konflikt kommt und manche Menschen Berührungen sehr ablehnen, weil sie sich dadurch angegriffen fühlen. Das ist oft eine Reaktion deines Nervensystems, das sich im sympathischen Modus (Kampfmodus), sodass schon die geringste Berührung wie eine Aggression wirken kann. Für eine andere Person kann das Lächeln während eines Gesprächs als heuchlerisch oder unaufrichtig wirken. Achte also auch darauf zu beobachten, was bei deinem Gesprächspartner als positiv empfunden wird, um diesen 5:1-Effekt zu erzielen.
- Übernimm Verantwortung für deine Auswirkungen indem du zum Beispiel sagst: «Ich gebe zu, dass meine Worte verletzend waren», «Es tut mir leid, dass ich das getan habe», «Ich glaube, ich lag in dieser Sache falsch», «Du hast recht, ich hätte anders handeln sollen». Aufrichtigkeit zählt.
- Den anderen anerkennen: zum Beispiel «Ich verstehe deinen Standpunkt jetzt besser», «Ah ja, das ist ein guter Punkt», «Du hast recht», «Danke, dass du mir das anvertraust».
- Über das Positive in der Beziehung sprechen: zum Beispiel daran erinnern, was ihr in der Vergangenheit bereits gemeinsam gemeistert habt, eure Gemeinsamkeiten, eure gemeinsamen Stärken, was ihr in der Beziehung im Allgemeinen oder in diesem Konflikt gut hinbekommt – einfach alles, was an eurer Beziehung positiv ist.
- Fühlst du dich verstanden?
- Fühlt sich dein Partner verstanden?
- Hast du in dieser Diskussion den Eindruck, eher ständig im Kampf zu stehen oder gibt es so etwas wie kleine Momente der Ruhe, der Erleichterung, der Wiederverbindung oder der Leichtigkeit, auch wenn der Moment an sich nicht angenehm ist?
- Eine Verletzung aus der Vergangenheit eines Partners wird durch die Situation wieder aktiviert, und sein Nervensystem hat die Kontrolle übernommen. Dieser Partner muss sich über den Körper selbst regulieren.Ich spreche darüber in lFolge 122 Wie kannst du deine Emotionen regulieren?.Wenn du das Gefühl hast, dass dir das sehr häufig passiert, lohnt es sich, deine Beziehungsmuster und deine vergangenen Verletzungen, die in deinen Beziehungen wieder hochkommen, grundlegend aufzuarbeiten – genau das biete ich in meinem Programm Liebe pflegen an. Wenn du mehr darüber erfahren möchtest, kannst du dir mein Webinar «Wie befreist du dich von Mustern, die dich daran hindern, in der Liebe glücklich zu sein?» ansehen
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- Entweder liegt es daran, dass sich zu viel Staub auf dem Teppich angesammelt hat und jedes Mal, wenn ihr in einen Konflikt geratet, der Rest wieder an die Oberfläche kommt – daher ist es wichtig, die Konfliktpunkte zu isolieren und aufzuteilen. In ihrem Buch sprechen Julie und John Gottman vom «Kitchen Sinking», das heisst, man beginnt mit einem Konflikt und landet schliesslich in einem anderen, und es ist sicher schwierig, sich danach wieder daraus zu befreien, weil man sich im Kreis dreht.
5 Tipps für einen gesunden und konstruktiven Konflikt
Das Ziel eines Konflikts ist nicht, eine Lösung zu finden, sondern die Sichtweise des anderen zu verstehen.Das sagt nicht nur Gottman, sondern auch die Begründer der IMAGO-Methode – es ist wirklich das Grundprinzip, um einen Konflikt zu überwinden.
Zusätzlich zu diesem wesentlichen Grundsatz haben sie in ihrem Buch fünf wichtige Tipps für einen gesunden Streit gegeben:
- Den Konflikt richtig einleiten . Anstatt zu kritisieren, sollte man in «Ich»-Aussagen sprechen, die Situation so sachlich wie möglich schildern und seine Bedürfnisse positiv formulieren, indem man sagt, was man will, anstatt was man nicht will; ich zwinkere den Teilnehmenden des Programms Sich der Liebe öffnen, die, wie ich denke, viele der Übungen wiedererkennen werden, die sie während des Programms gemacht haben; und auch dem anderen zuzuhören und ihn anzuerkennen, ohne in die Defensive zu gehen, sondern vielmehr, um den Standpunkt und die Realität des anderen zu verstehen. Deine Sichtweise und die deines Partners können nebeneinander bestehen, keine ist berechtigter oder richtiger als die andere.
2. Bleib kooperativ. Er schlägt drei Möglichkeiten vor, wie du das tun kannst:
- Mach eine Pause wenn du emotional zu stark aufgeladen bist (Sympathikus-Zustand). Zu diesem Zweck empfehle ich dir die «Wutpunkte»-Übung, die «Wand-Drücken»-Übung oder auch die Übung von Esther Perel, die ich sehr lustig fand, um gleichzeitig etwas Positives in Konflikte zu bringen: Leg dich auf den Boden, denn wenn du liegst, kannst du nicht im Angriffsmodus sein
- Ihr legt eine maximale Frist für die Rückkehr fest sie empfehlen spätestens innerhalb von 24 Stunden; bei der IMAGO-Methode wird empfohlen, einen Termin zu vereinbaren, was ich ziemlich gut finde, weil es beiden Personen ermöglicht, verfügbar und offen für das Gespräch zu sein.
- Die Situation wieder ins Lot bringen, falls es euch nicht gelungen ist, ruhig zu bleiben.
3. Den Traum verwirklichen. Julie und John erklären in ihrem Buch, dass wiederkehrende, andauernde und unlösbare Konflikte oft ein Zeichen dafür sind, dass es mehr oder weniger bewusste Unterschiede in den Träumen der beiden Partner gibt, und sie schlagen vor, darüber zu sprechen, indem man zuhört und das, was der andere sagt, gemäss den Prinzipien von IMAGO-Dialogs, den ich in Folge 72 erläutert habe Um den Dialog zu fördern, schlagen sie 6 Fragen vor , die deinem Partner helfen sollen, den Traum zu erkennen, der sich hinter diesem Konflikt verbirgt:
- Warum ist dir deine Haltung in diesem Konflikt wichtig?
- Auf welchen Wert, welche Überzeugung oder welchen Glauben bezieht sich deine Haltung in diesem Konflikt?
- Wie sähe die ideale Situation aus, dein Traum?
- Hat diese Haltung einen Bezug zu einer Erfahrung aus deiner Vergangenheit oder deiner Kindheit?
- Gibt es ein zugrunde liegendes Ziel?
4. Die Spielräume finden. Es geht nicht darum, einen Kompromiss einzugehen – was eher eine Win-Lose-Situation wäre –, sondern darum, für jeden von euch die wesentlichen, nicht verhandelbaren Bedürfnisse zu identifizieren und eine Win-Win-Lösung zu finden. Das erfordert zwar mehr Hin und Her, lohnt sich aber wirklich, damit du langfristig nicht das Gefühl hast, dich für deine Beziehung geopfert zu haben. Sie empfehlen den Bagel-Ansatz. Der Bagel ist also ein Sandwich, bei dem in der Mitte das Unverzichtbare liegt – dein Schinken oder dein Käse – und darüber oder darunter die Schichten, die flexibler und verhandelbarer sind. Wenn ich also noch einmal den Vergleich mit dem Sandwich heranziehe: wenn es dir letztendlich nicht so wichtig ist, ein Sandwich mit Salat oder Tomaten zu haben, kannst du auf diesen Teil verzichten und trotzdem das Wesentliche beibehalten, nämlich deinen Schinken oder deinen Käse – du verstehst das Prinzip.
5. Der letzte Punkt ist vergangene Konflikte zu klären mit anderen Worten, diesen berühmten Staub unter dem Teppich wegzuwischen und im Grossen und Ganzen Wiedergutmachung zu leisten, d. h. einen Dialog zu führen, in dem du dem anderen zuhörst, deinen Teil der Verantwortung übernimmst und auch mitteilst, wie du es das nächste Mal angehen möchtest – also eine formelle Verpflichtung, deine 50 % zu ändern, und natürlich durchläuft dein Partner denselben Prozess ebenfalls.
Hier ist also diese Folge zum Thema Konflikte. Ich hoffe, sie hat dir gefallen und dich dazu motiviert, diese für Beziehungen unverzichtbare Fähigkeit zu erlernen. Und wenn du das Gefühl hast, dass ihr es nicht schafft oder dass der Konflikt, in dem ihr steckt, wirklich zu gross ist, lautet mein Rat: Wartet nicht, bis sich zu viel Staub unter dem Teppich angesammelt hat, ich habe irgendwo gelesen – ich weiss nicht mehr genau wo –, dass Paare im Durchschnitt 5 bis 6 Jahre warten, bevor sie einen Therapeuten oder Coach auf diesem Gebiet aufsuchen. Deshalb möchte ich euch ermutigen: Es schadet nicht, Hilfe zu suchen, bevor es zu spät ist, das heisst, bevor die Entfremdung zu gross wird, um diesen Punkt ohne Wiederkehr zu vermeiden.
Deshalb erkläre ich all diese Werkzeuge in meinem Programm für Singles Sich der Liebe öffnen denn ich glaube, je früher du das lernst, desto mehr hilft es dir, eine solide Beziehung aufzubauen.
Pour aller plus loin
Si tu as envie d’approfondir le sujet et de comprendre pourquoi vos discussions tournent en rond, tu as mon livre Les couples heureux…osent aborder les sujets qui fâchent disponible dans toutes les librairies.
Contrairement aux idées reçues, les couples qui durent ne sont pas ceux qui évitent les conflits mais qui savent les traverser. Le livre Les couples heureux..osent aborder les sujets qui fâchent t'explique comment transformer vos tensions en connexion en 5 étapes!
Weiterführendes
LIEBE PFLEGEN — wenn du in einer Beziehung bist
Eine 5-monatige Begleitung, um eure Beziehung zu verändern, die Verbundenheit, die Kommunikation und die Freude am Zusammensein im Alltag wiederzufinden.
Sie umfasst Module, die ihr in eurem eigenen Tempo zu zweit oder alleine absolvieren könnt, die Möglichkeit, euch vertraulich per E-Mail coachen zu lassen, die Option, individuelle Coaching-Sitzungen hinzuzufügen, sowie die Option Tag der Vergangenheit, um Beziehungsmuster körperlich aufzulösen, falls ihr das Gefühl habt, dass eure verletzten inneren Kinder in euren Konflikten eine grosse Rolle spielen.
Sandy Kaufmann
ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir à l’amour„, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.
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