Die Anfangsphase einer Beziehung gut meistern
Du hast jemanden kennengelernt, der dir gefällt, und du möchtest alle Chancen nutzen, damit es klappt
Oder du erlebst viel emotionale Unsicherheit und möchtest wissen, ob das ein schlechtes Zeichen ist oder was du dagegen tun kannst
Oder schließlich hast du das Gefühl, deine Beziehungen selbst zu sabotieren, und möchtest das nicht wiederholen
In dieser Folge gebe ich dir die wichtigsten Schlüssel, um die Anfangsphase einer Beziehung gut zu meistern, und erzähle dir auch, was die Forschung dazu sagt.
Wenn ich von der Anfangsphase einer Beziehung spreche, meine ich die Phase nach den ersten drei oder vier Dates oder dem ersten gemeinsamen Monat, vom Kennenlernen bis zu dem Moment, in dem ihr euch entscheidet, es miteinander zu versuchen, bis hin zum Schritt des Zusammenziehens. Mehr über die verschiedenen Phasen einer Beziehung erfährst du in Folge 6, in der ich dir die Herausforderungen jeder Phase auflliste.
Warum diese Phase herausfordernd ist
Es ist eine wichtige Phase, um die Grundlagen einer gesunden Beziehung zu legen (hör dir Folge 133, die Green Flags, an) und eine gute Dynamik in eurer Art, miteinander umzugehen, aufzubauen.
Es ist eine Phase, die viel Unsicherheit erzeugen kann, denn du musst dich dem anderen ausreichend öffnen, um eine Verbindung einzugehen, während ihr euch noch in der Kennenlernphase befindet, ohne bereits zu wissen, wie weit ihr euch aufeinander einlassen werdet.
Diese Phase bringt also viel Unbekanntes und fehlende Kontrolle mit sich, weshalb genau in dieser Zeit die Liebesmuster am stärksten wieder auftauchen und viel emotionale Unsicherheit in dir auslösen können, was auch dazu führen kann, dass du die Beziehung sabotierst.
Es ist eine Phase, in der Introspektion wesentlich ist, um zu unterscheiden, was von deiner eigenen emotionalen Unsicherheit kommt, was an eurer gemeinsamen Dynamik liegt oder am Verhalten des anderen. Um meinen Sich für die Liebe öffnen-Teilnehmerinnen in dieser sensiblen Phase zu helfen, nutzen sie das Dating-Tagebuch-Tool, das bis zu einem Jahr Beziehung abdeckt, um diese Einflüsse klar zu unterscheiden.
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Du bist noch in einer Wahlphase
Deine drei bis vier Dates oder der erste gemeinsame Monat haben dir eine erste Vorauswahl ermöglicht, aber du bist noch weit davon entfernt, den Partner, der dir gegenübersteht, wirklich zu kennen.
Je mehr Zeit du mit deinem Partner verbringst, ihn kennenlernst, seine Freunde kennenlernst, mit ihm zusammenlebst, desto mehr wird sich für dich bestätigen:
– Ob er die Eigenschaften hat, die du suchst
– Die Eigenschaften, die du suchst und die er nicht hat
– Seine Schwächen
Damit du bewusst entscheiden kannst, ob du ihn so akzeptieren kannst, wie er ist, OHNE ihn zu verändern.
Dazu kannst du dich fragen, ob du akzeptieren kannst, manche der gesuchten Eigenschaften nicht zu bekommen, oder ob du seine Schwächen akzeptieren kannst, wenn ihr in eurem Engagement weitergeht – das heißt, wenn ihr zusammenzieht, heiratet, gemeinsame Projekte plant oder gemeinsam Kinder haben möchtet (falls das euer Wunsch ist).
Diese Entscheidung bewusst zu treffen, erspart dir, deine Wahl Jahre später zu bereuen oder deinen Partner ändern zu wollen. Ich sehe immer noch zu oft Klientinnen, die viel zu früh im Aufbau ihrer Beziehung aufhören, den anderen bewusst zu wählen.
Überprüfe das gegenseitige Engagement
Nur weil dein Partner dir zu Beginn des Datings einmal gesagt hat, dass er eine feste Beziehung sucht, heißt das nicht, dass das immer noch so ist und dass er dazu fähig ist (auch dein Partner hat Liebesmuster):
– Zu überprüfen, ob ihr in Bezug auf eure Pläne und Absichten für die Beziehung auf derselben Wellenlänge seid, ist der erste Schritt.
– Der zweite Schritt besteht darin, zu sehen, ob die Person dir gegenüber tatsächlich in der Lage ist, sich zu binden. Die Anzeichen dafür, dass jemand sich binden kann, sind recht einfach: Er sorgt dafür, dich regelmäßig zu sehen, er stellt dich als seinen Partner oder seine Partnerin vor, er bezieht dich in sein Leben ein, er hält Wort und ist auch offen für Gespräche, um zu gegenseitiger Zufriedenheit zu gelangen.
Dich bei deiner emotionalen Unsicherheit unterstützen
Du empfindest diese Unsicherheit nicht absichtlich, sie kommt von deinen Liebesmustern.
Der andere ist jedoch nicht für deine Unsicherheit verantwortlich.
Der erste Reflex, zu dem ich dich einlade, ist zu verstehen, ob deine Unsicherheit kommt von:
– Den Fakten. In diesem Fall ist es ein Thema, das du mit deinem Partner besprechen solltest.
– Deiner Wahrnehmung, deinen Ängsten. In diesem Fall ist es wesentlich, zu lernen, deine Emotionen zu regulieren und einen hilfreichen inneren Dialog zu finden, um dir mehr innere Sicherheit zu schaffen, damit deine Unsicherheit der Beziehung nicht schadet. Ich spreche über die Regulierung deiner Emotionen in Folge 122, in Folge 138 werde ich genauer auf emotionale Unsicherheit eingehen. In solchen Fällen kann dein Partner auch verständnisvoll sein und dir helfen, ist dazu aber nicht verpflichtet. Ich spreche ausführlicher darüber in Folge 67, innere versus äußere Sicherheit.
Eine gute Beziehungsdynamik aufbauen
In ihren Forschungsarbeiten haben Dr. Julie Schwartz Gottman und Dr. John Gottman die Eigenschaften dessen identifiziert, was sie die Masters of Love nennen – also Paare, die zusammenbleiben und glücklich und erfüllt sind (dazu kannst du ihr Buch lesen, „Die 7 Geheimnisse der guten Ehe“). Auf dieser Grundlage haben sie 7 Prinzipien entwickelt, um ein solches Paar aufzubauen:
– Den anderen tief kennen: sich für seine Geschichte, seine Vorlieben, seine innere Welt interessieren. Dazu genügt es, offene Fragen zu stellen und neugierig zu sein, die Welt des anderen durch aufmerksames Zuhören zu entdecken.
– Zuneigung und Bewunderung nähren: sich auf das Positive zu konzentrieren, das dein Partner getan hat, und es in Worte zu fassen, stärkt eure Verbindung und füllt euer emotionales Bankkonto (hör dir dazu Folge 84 an).
– Sich einander zuwenden: Wenn dein Partner Aufmerksamkeit einfordert, sei es durch eine Umarmung, das Äußern eines Bedürfnisses, ein Lächeln oder den Beginn eines Gesprächs, und du darauf eingehst, zeigt das, wie wichtig dir dein Partner ist.
– Gottman betont, dass diese drei Eigenschaften auch für den Aufbau von Freundschaften wesentlich sind.
– Einfluss akzeptieren bedeutet, zu versuchen, die Wünsche und Bedürfnisse des anderen zu berücksichtigen, ohne die eigenen zu opfern. Ziel ist gegenseitige Zufriedenheit sowie das Gefühl, dass jeder Partner Einfluss auf die Beziehung hat und sich berücksichtigt fühlt.
– Lösbare Probleme lösen. Mehr dazu in Folge 131, Gut streiten. Lösbare Probleme sind Entscheidungen mit zeitlich begrenzter Auswirkung, zum Beispiel was man heute Abend kocht oder wohin man in den Urlaub fährt. Gottman schätzt, dass etwa 31 % der Probleme in einer Beziehung lösbare Probleme sind.
– Den richtigen Umgang mit den dauerhaften Problemen finden (die restlichen 69 %!), die eher auf Persönlichkeits- und Lebensstilunterschieden beruhen: Umgang mit Geld, Sexualität, gemeinsam verbrachte Zeit, Kindererziehung, Haushalt, Intimität – diese Themen werden also immer wieder zur Sprache kommen. Um zu verhindern, dass sie in eine Sackgasse führen, ist es wichtig, darüber zu sprechen, um das zugrunde liegende Ziel oder den Traum hinter der Position des anderen zu verstehen und so zu einer Win-win-Einigung zu gelangen, die eine Weile funktionieren wird.
– Einen gemeinsamen Sinn schaffen, indem ihr Verbindungsrituale einführt, ein gemeinsames Ziel entwickelt und euch gegenseitig darin unterstützt, eure Träume und Ziele zu verwirklichen. Das nenne ich Teamgeist und den Wunsch, gemeinsam zu wachsen.
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Weiterführendes
Wenn du das Thema vertiefen und deine eigenen Liebesmuster erkennen möchtest, gibt es mein Buch Sich für die Liebe öffnen, erhältlich in allen Buchhandlungen.
Und wenn du Hilfe brauchst, um das alles zu lernen, kannst du meinem Programm Sich für die Liebe öffnen beitreten, dem Ergebnis meiner 8 Jahre Praxiserfahrung. Du kannst die Option Tag der Vergangenheit wählen, einen Tag der Somatischen Deprogrammierung: eine körperorientierte Arbeit, um die Automatismen deines Nervensystems zu entprogrammieren und neue Beziehungsreflexe zu programmieren.
Sandy Kaufmann
ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind, und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir à l’amour“, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.
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