Wie findet man als Erwachsene(r) Freunde?
126. Wie findet man als Erwachsene(r) Freunde?
Ich wollte diese Folge über Freundschaft aus 2 Gründen machen:
- weil viele der Menschen, die ich coache, ihren Partner lieber im echten Leben treffen als über Apps, und es stimmt, dass eine gute Methode dafür ist, den eigenen Freundeskreis zu erweitern (etwa 30 % der Partnerbegegnungen entstehen laut den neuesten Statistiken, die ich gelesen habe, über Freunde).
- Ich fand es auch wichtig, den Prozess des Freundefindens anzusprechen, weil der Aufbau einer Beziehung mit deinem Partner letztlich auch von einer guten freundschaftlichen Basis abhängt, zusätzlich zur Anziehung.
Du hast vergessen, wie viel Einsatz du früher brauchtest, um deine ersten Freunde zu finden
Als Kind verbringst du 5 Tage die Woche in der Schule oder an der Uni, also etwa 30 Stunden pro Woche mit Menschen deines Alters, wo du unzählige Gelegenheiten hast, Spaß zu haben und ganz natürlich Verbindungen zu knüpfen, von denen manche zu echten Freundschaften werden und andere Bekanntschaften bleiben. Als Erwachsene(r), wenn du Freunde finden willst, nimmt der Zeit- und Energieaufwand, der dafür nötig ist, nicht ab – es ist deine Erwartung, die denkt, es müsste anders sein, dass du zwei, drei Aperos machst und schwupps hast du jede Menge Freunde. Oft passiert das Gegenteil, denn erstens bist du dir auch klarer darüber, wer du bist, was deine Werte sind, mit wem es passt und mit wem nicht, und außerdem hast du weniger Zeit als früher. Um dir mein eigenes Beispiel zu geben: Als ich von Genf nach Zürich gezogen bin, musste ich Zeit investieren, um mir Freunde außerhalb meiner Arbeit, meines Deutschkurses und außerhalb meiner Beziehung mit meinem Mann zu suchen, und es hat ein Jahr gedauert, mit ein bis zwei Treffen pro Woche, um neue Menschen kennenzulernen und endlich Freunde zu finden. Die Idee ist also nicht, dich zu entmutigen, bevor du es überhaupt versuchst, sondern realistisch zu sein, wie lange es dauern wird, denn du kannst es nicht verkürzen.
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Die freundschaftlichen Erwartungen, die dich davon abhalten, Freunde zu finden
Während man in der Liebe oft über Erwartungen spricht – ob sie realistisch sind, ob man das Recht hat, darüber zu sprechen oder nicht – ist das bei der Freundschaft etwas verschwommener.
Hast du das Recht, Erwartungen in der Freundschaft zu haben? Muss man sie kommunizieren?
Um dir zu helfen, deine Antwort zu finden, gebe ich dir drei Aspekte, die du berücksichtigen solltest, wenn du Freunde finden willst:
- Braucht die andere Person Freunde? Es kann sein, dass du jemand Sympathisches bei der Arbeit oder im Fitnessstudio triffst, aber wenn diese Person keine neuen Freunde braucht, weil sie schon nicht genug Zeit hat, ihre bestehenden Freunde zu sehen, wird es dich früher oder später enttäuschen, Zeit zu investieren, um sie kennenzulernen und Freundschaft zu schließen, wenn du merkst, dass das gewünschte Freundschaftsniveau nicht auf Gegenseitigkeit beruht.
- Deine Lebensphase und die Lebensphase deiner potenziellen Freundin/deines potenziellen Freundes. Das mag albern klingen, aber wenn die Person, die du triffst, verheiratet ist und Kinder hat, während du Single bist, werdet ihr nicht dieselben Zwänge, dieselben Wünsche, dieselben Schwierigkeiten, dieselben Gesprächsthemen haben. In Folge 127 spreche ich darüber, denn es ist oft eine Quelle für freundschaftliche Zerwürfnisse, das heißt, Freunde, die vorher sehr eng waren, können plötzlich das Freundschaftsniveau wechseln, gerade wegen eines Wechsels der Lebensphase. Wenn du also eine tiefe, enge Freundschaft suchst, stelle sicher, dass eure Lebensphasen zueinander passen.
- Die Kreise oder Grade der Freundschaft. Nicht jeder ist deine beste Freundin/dein bester Freund. Wenn du neue Freunde finden willst, ist manchmal die Uneinigkeit beim Grad der Freundschaft das Problem, weil du dir von dieser Person mehr freundschaftlich wünschst, während die andere Person dich nur als Bekannte(n) oder jemanden sieht, mit dem man bei der Arbeit gerne einen Kaffee trinkt. Das hat 2 Konsequenzen: Erstens, dir deines Freundschaftsgrads mit dieser Person bewusst zu sein, und zu akzeptieren, nicht sofort zum engen Kreis der anderen Person zu gehören, wird dir bessere Chancen in Sachen Freundschaft geben.
Meine Einladung hier ist, dich zu fragen, was du in der Freundschaft suchst (sind es eher Bekanntschaften, um Leute kennenzulernen und auszugehen, oder suchst du eine engere Freundschaft) und zu beobachten, ob die Person dir gegenüber dasselbe sucht.
Probiere es aus und akzeptiere, unterwegs enttäuscht zu werden
In Folge 125 gebe ich dir die Liste konkreter Dinge, die du tun kannst, um Freunde – und warum nicht deinen Partner – im echten Leben zu treffen: Aktivitäten machen, die dich begeistern, zu Meetups gehen, ein Stammgast in deinem Lieblingscafé oder -restaurant werden, dich freiwillig engagieren, dein berufliches Netzwerk aktivieren, dir angewöhnen, mit Fremden zu sprechen.
Natürlich weißt du dabei nicht im Voraus, ob du bei den Veranstaltungen, die du wählst, Menschen triffst, mit denen du Gemeinsamkeiten hast, die dieselben Werte, denselben Humor haben, mit denen es einfach passt.
Sieh es wie eine Jobsuche: Wenn du dich für einen Job bewirbst, findest du nicht sofort den Job, der dir gefällt, du musst suchen, ohne Garantie, ihn zu finden, und wenn du ihn findest, hast du vorher viele Absagen kassiert – aber hörst du deshalb auf, einen Job zu suchen?
Nein, denn du weißt, dass es sich langfristig auf dein Leben auswirkt, dir die Mittel zu geben, einen Job zu finden, der dir gefällt.
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Bei der Freundschaft ist es dasselbe, außer dass wir Freundschaft zu sehr für selbstverständlich halten
Es wird also Ausflüge geben, bei denen du interessante Menschen triffst, manchmal merkst du aber, dass sie nicht dieselben Erwartungen an Freundschaft haben wie du – Enttäuschung gehört zum Prozess dazu.
Um dem entgegenzuwirken, musst du es schaffen, das Ergebnis von deinem eigenen Selbstwert zu trennen, es nicht persönlich zu nehmen, wenn diese Enttäuschungen auftreten. Das gelingt dir, indem du dich an die Freunde erinnerst, die du bereits hast, indem du dich fragst, was du jemandem sagen würdest, der genau in derselben Situation wäre wie du, indem du an deiner emotionalen Unabhängigkeit arbeitest (mehr dazu in Folge 12).
Das bedeutet auch, dass du selbst die Führung übernehmen kannst bei dem, was du dir in der Freundschaft wünschst. Wenn es zum Beispiel dein Traum ist, eine Gruppe von Freunden zu haben und nicht nur Freunde einzeln zu treffen, ergreife selbst die Initiative dafür. Wenn du mit deinen Freunden reisen möchtest, schlage es vor und organisiere es.
Freundschaften sind die Folge einer bestehenden Verbindung
Freundschaften sind wie Begegnungen in der Liebe, du musst die Person regelmäßig treffen, damit sich die Verbindung natürlich entwickelt.
Es gibt keine Abkürzung, um eine Verbindung aufzubauen, du musst bei jeder Person, die du triffst, wieder bei null anfangen:
- Die Person kennenlernen
- Entdecken, was ihr gemeinsam habt
- Schöne Erlebnisse zu zweit teilen
Ohne unbedingt ein genaues Freundschaftsziel zu haben oder das Ergebnis zu kontrollieren, sondern eher, um Lust auf mehr mit dieser Person zu bekommen.
Der einzige Unterschied zur romantischen Begegnung ist, dass du bei der romantischen Begegnung im Voraus klären musst, welche Art von Beziehung die andere Person sucht. Ich spreche darüber in meiner Folge 6 über die 6 Stadien einer Liebesbeziehung.
Du kannst nicht mit allen befreundet sein
Du kannst niemanden zwingen, mit dir befreundet zu sein.
Das erste Kriterium einer Freundschaft ist die Gegenseitigkeit.
Nimm dir also die Zeit, die Gegenseitigkeit zu überprüfen, das Interesse der anderen Person, indem du auf die Fakten schaust – also ob die andere Person sich bei dir meldet, um dich zu sehen, ob sie dir Aktivitäten vorschlägt, ob sie sich für dich interessiert, für deine Welt.
Konzentriere dich auf das, was ihr gemeinsam habt
Mit zunehmendem Alter kann man das Gefühl haben, dass man selbst in Bezug auf Freundschaften nur mit wenigen Menschen zusammenpasst: weil man klarere Werte hat, klarere Vorlieben, besser weiss, was man will und was nicht.
Das war in jüngeren Jahren nicht unbedingt der Fall, als du bei der Wahl deiner Freunde noch offener warst, weil die Verbindung wichtiger war als die Kompatibilität.
Wie findet man also das richtige Gleichgewicht?
Um das zu erreichen, gibt es meiner Meinung nach zwei wichtige Wege:
- Konzentriere dich auf das, was ihr gemeinsam habt das können Interessen sein, es kann die Lebensphase sein, es können Werte sein.
- Dein Urteil zurückhalten und die Bereicherung wertschätzen, die dir die Unterschiede des anderen bieten können.
Weiterführendes
Wenn du das Thema vertiefen und deine eigenen Liebesmuster erkennen möchtest, gibt es mein Buch Sich für die Liebe öffnen, erhältlich in allen Buchhandlungen.
Und wenn du Hilfe brauchst, um das alles zu lernen, kannst du meinem Programm Sich für die Liebe öffnen beitreten, dem Ergebnis meiner 8 Jahre Praxiserfahrung. Du kannst die Option Tag der Vergangenheit wählen, einen Tag der Somatischen Deprogrammierung: eine körperorientierte Arbeit, um die Automatismen deines Nervensystems zu entprogrammieren und neue Beziehungsreflexe zu programmieren.
Sandy Kaufmann
ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir à l’amour„, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.
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