Les 5 mécanismes de réaction de ton système nerveux en amour :
La réponse de combat (fight)
Cette épisode marque le début d’une série de 5 épisodes sur les 5 mécanismes de réaction de ton système nerveux et comment ils se manifestent en amour pour que tu commences à voir à quel point ces mécanismes influencent plus ou moins positivement ta dynamique de couple.
Si tu débarques sur le podcast et que tu ne connais pas l’influence du système nerveux sur tes relations je t’invite à écouter les épisodes 152 L’impact du système nerveux dans tes relations
, 153 Les 4 catégories de schémas amoureux et 154 Les 3 états de ton système nerveux et l’échelle polyvagale. Tu as aussi mon livre S’ouvrir à l’amour, et si la solution se trouvait du côté du nerf vague? si tu veux identifier tes propres mécanismes et schémas.
Cet épisode est pour toi si tu as le sentiment que l’amour te fait autant envie que peur, que tu tombes souvent des nues car tu te projettes vite ou bien que tu évites les sujets qui fâchent en relation.
❤️ Regarde mon wébinaire sur comment être enfin heureux/se en Amour!
Les mécanismes de la réponse de combat (fight)
- Méfiance et anticipation du pire, hypervigilance, besoin de contrôler
- Rapport de force au lieu de faire équipe
- Hyper-indépendance au lieu de vulnérabilité
- Sentiment de pas pouvoir compter sur les autres
- Exploser facilement, beaucoup de colère et de ressentiment dans tes relations
- Auto-sabotage, créer des conflits inutiles dans la relation, accro au drame et chaos
- Exigeance, perfectionnisme, beaucoup d’attentes, sentiment d’être en combat contre toi-même ( il faut que je sois…, je ne dois pas … pour être aimé), dialogue intérieur rude
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Si ton partenaire est dans cet état, tu peux avoir l’impression
- Qu’il/elle monte au créneau, cherche à « gagner » la discussion plutôt que de co-construire
- Qu’il/elle veut garder le contrôle sur toi ou la relation ou qu’il/elle décide de tout
- Qu’il/elle est trop exigeant, demandeur, toujours dans le reproche
- Qu’il/elle ne s’excuse jamais ou as du mal à reconnaitre ses torts (mauvaise foi)
- Qu’il/elle est sur la défensive et il ne veut pas t’écouter ou te comprendre
- Qu’il/elle est intense, lunatique desfois passionné et desfois détaché
- Qu’il/elle ne se dévoile pas
- Qu’il/elle cherche les conflits, crée les problèmes
- D’être attaqué, critiqué ou que tout devient un duel
• D’être sur la défensive - Qu’il faut marcher sur des oeufs pour pas qu’il/elle explose
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Pensées dans cet état
D’une manière générale méfiance et anticipation du pire, l’autre est l’ennemi
• « Si je ne prends pas le contrôle, je vais souffrir »
• « Je dois être fort, je ne peux pas être faible »
• « Il/elle va m’utiliser/m’avoir, autant attaquer en premier »
- « Je ne peux pas avoir confiance, je dois me débrouiller toute seule »
- « Pourquoi je détruis ou auto-sabote ma relation? »
- « J’ai raison, l’autre pas…”
Émotions dans cet état
- Surréactions émotionnelles (plus d’intensité et plus réactif)
- Colère, irritation, en mode cocotte minute, envie de se battre ou dire non à tout par défaut
- Frustration, sentiment de ne pas être écouté ou respecté, injustice
- Excitation nerveuse, tension
- Alternance anxiété et aggressivité
- Sentiment d’urgence, réponse à l’extérieur
Physiologiquement, activation de l’état sympathique :
- Tu es agité, tu as comme un sursaut d’énergie (« coup de stress »).
- Ton rythme cardiaque et ta pression sanguine augmentent et le sang se dirige en priorité dans les jambes et les bras.
- Les muscles sont tendus, prêts à agir (poings serrés, mâchoire tendue, cuisses).
- Ta respiration est plus rapide ou superficielle.
- Ton expression faciale est rigide, peu flexible. Tes joues rougissent.
- Tu ne parviens plus à inhiber les bruits de fond, qui deviennent envahissants, car ton système nerveux, en état d’hypervigilance, se branche sur les fréquences plus basses et plus élevées que la voix humaine, afin de pouvoir détecter la présence d’un danger.
- Ta voix est stridente, au volume trop élevé.
Si cela se chronicise, tu peux souffrir de bruxisme, de tensions constantes dans les épaules et le dos, tu peux avoir un système digestif plus sensible (tu peux perdre l’appétit ou avoir des nausées ), tension plus haute, une rigidité dans les muscles, beaucoup de crampes musculaires, maux de tête.
Quelques origines possibles de ton passé
- Période de stress chronique, juste à la limite avant le burnout
- Evénement choc où tu n’as pas pu te défendre et dont l’énergie sympathique circule encore dans ton corps (aggression, l’accouchement de ton enfant, accident, opération…)
- Attachement désorganisé, enfance dans un environnement conflictuel : « pour exister, je devais attaquer ou ne pas montrer ma vulnérabilité»
• Manque de sécurité affective et d’écoute dans ton enfance où tu as déveveloppé le mécanisme « je me bats pour être vu /valorisé »
• Parent dominant ou autoritaire : tu reproduis le mécanisme de la violence que tu as subi
Comment changer ce mécanisme?
- Si c’est ton mécanisme dominant
- Apprendre à communiquer ses besoins et limites suffisamment tôt, sans se battre (en général dans cet état tu les sens encore).
- Apprendre la vulnérabilité : que le lien ne se crée pas dans le combat.
- Baisser les armes : travailler la coopération plutôt que la compétition en couple : co-créer un espace sécurisant où personne n’a à « gagner » le conflit.
- Sortir du cercle de la violence/colère réactive.
Physiologiquement, cela veut dire que tu as besoin de processer toute ta colère réprimée ( énergie sympathique stockée) par différentes approches somatiques (breathwork, décharges, massage de libération émotionnelle) pour avoir plus de marge de manoeuvre, travailler sur l’inflammation chronique et apprendre à repérer les signaux de la colère saine ( une chaleur dans la poitrine et le ventre, une légère tension dans les mâchoires et les bras prêts à agir, tensions arrière du dos et des jambes) pour y répondre autrement et ne plus avoir besoin d’aller dans le cycle de la violence. Ce mécanisme arrêtera de s’exprimer en dominance quand ton système nerveux aura eu assez de preuves que tu peux faire respecter tes besoins sans attaquer. L’option Journée Passé que je propose dans mes accompagnements t’aide à déprogrammer le schéma amoureux qui fait que tu utilises ce mécanisme dominant de manière innaproprié et à reprogrammer un nouveau mécanisme plus adapté par exemple communique tes besoins et limites plus tôt. Tu vas quand même avoir besoin de cumuler des preuves .
- Quand c’est ton mécanisme de réaction pour une situation donnée
- Identifier les signaux corporels qui t’indiquent que tu es en mode combat : muscles tendus, voix montée, tension autour de la bouche.
- Stopper l’escalade : partir de ta source de colère ou utiliser mot clef pour stopper l’escalation et utiliser des pratiques somatiques pour processer la colère jusqu’au bout.
- Communiquer à son partenaire l’activation de ton mécanisme pour qu’il ne le prenne pas comme une attaque.
- Te demander comment /quand communiquer ton besoin/limite plus tôt.
Pour aller plus loin
Si tu as envie d’approfondir le sujet et d’identifier tes propres schémas amoureux, tu as mon livre S’ouvrir à l’amour disponible dans toutes les librairies.
S'ouvrir à l'Amour
Le livre qui va te permettre d'identifier tes schémas amoureux et te permettre d'apprendre les clefs pour construire une relation saine
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Table des matières
