Wie hört man auf, in der Liebe zu leiden?
117. Wie hört man auf, in der Liebe zu leiden?
Du hast es satt, dass die Liebe eine Quelle des Leidens ist, dass deine Beziehungen genau dort drücken, wo es wehtut.
Du leidest unter dem Verhalten des anderen und weißt nicht mehr, was du tun sollst, damit sich etwas ändert?
Du fragst dich sogar, ob dein Partner ein perverser Narzisst oder toxisch ist?
In dieser Folge teile ich meine Erfahrung mit mehr als 600 begleiteten Menschen und werde auseinandernehmen, was dir dieses Leiden sagt.
Dein Leiden weist auf eine Funktionsstörung in der Beziehung hin
Aber es bedeutet nicht unbedingt, dass der andere für dieses Leiden verantwortlich ist. Was es hingegen impliziert, ist die Vorstellung eines Zustands, der über längere Zeit anhält, sonst würde man nur von körperlichem und seelischem Schmerz sprechen. In dieser Folge gehen wir also den 2 Arten von Leiden auf den Grund: dem, das du dir selbst auferlegst, und dem, das du erleidest, und schauen uns danach die Lösungen an, um aufzuhören zu leiden.
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Das Leiden, das du dir selbst auferlegst
Das ist bei den meisten der Fall, und deshalb liegt es in diesem Fall ganz in deiner Macht, aufzuhören zu leiden.
Nicht die Tatsache, dass die Person sich nicht festlegt, verursacht dir Leiden, sondern dass du dich mit Krümeln zufriedengibst
Nicht die nicht verfügbare Person verursacht dir Leiden, sondern dass du akzeptierst, eine Beziehung mit jemandem einzugehen, der dich leiden lässt.
Aus meiner Erfahrung mit den Menschen, die ich begleitet habe, gibt es oft 4 Hauptwege, sich dieses Leiden aufzuerlegen:
- Die Desillusion. Das ist zum Beispiel der Fall, wenn du dich verhältst wie in einer festen Beziehung, der andere es aber nicht offiziell ausgesprochen hat, wenn du dir vorstellst, dass er DER Eine ist, ohne dir wirklich die Zeit genommen zu haben, ihn einzuschätzen, wenn du auf deine Schmetterlinge hörst und nach ein paar Dates große Pläne schmiedest. Ich spreche übrigens in Folge 50 darüber, Das Disney-Syndrom. Das Leiden entsteht hier zu 100 % durch deine Vorstellungskraft, denn wenn du dich nur an die Fakten hältst, folgen sie nicht und geben dir keine Hoffnung.
- Die Nicht-Übereinstimmung. Ich beschreibe dir alle Fälle von Nicht-Übereinstimmung genau in Folge 5 warum du in der Liebe nicht bekommst, was du willst. Das ist zum Beispiel der Fall, wenn du ein Abenteuer akzeptierst, obwohl du eine ernsthafte Beziehung willst, oder wenn du eine Beziehung mit jemandem eingehst, von dem du weißt, dass du langfristig nicht mit ihm kompatibel bist. Diese Nicht-Übereinstimmung wird dir zwangsläufig früher oder später Leiden verursachen. Du kannst versuchen, deinen Kopf zu überzeugen, aber dein Körper und deine Emotionen werden nicht lügen. In diesem Fall hast du dein Leiden durch deine nicht übereinstimmende Entscheidung erschaffen.
- Die Geschichte, die du dir erzählst. Das ist anders als die Desillusion, denn du verschleierst die Fakten nicht, aber deine Wahrnehmung dessen, was passiert, verursacht dir dieses Leiden. Das ist zum Beispiel der Fall, wenn du die negativste Interpretation der Handlungen deines Partners hast: Wenn er deinen Geburtstag vergisst und du denkst, dass du ihm egal bist, wirst du viel mehr leiden, als wenn du dir sagst, er war überlastet und hat es vergessen. Ein weiteres Beispiel: Wenn du einen Streit, einen Konflikt mit deinem Partner hast und denkst, dass es automatisch das Ende ist. Es kann zu deinem Reflex werden, dir immer das Schlimmste vorzustellen, zum Beispiel wenn er lange braucht, um zu antworten, dann hat er bestimmt eine andere. (Ich habe eine Meditation, die dir hilft, deine zwanghaften Gedanken in Folge 54 zu beruhigen) .In diesem Fall entsteht dieses Leiden durch die Gedanken, die du nährst.
- Wenn du die Rolle des Opfers einnimmst im Sinne des Karpmann-Dreiecks und deine Macht an den anderen abgibst. Zum Beispiel leidest du, weil der andere schlecht mit dir spricht, aber eigentlich lässt du es zu. Du beklagst dich, weil er nicht klar ist, aber du konfrontierst ihn auch nicht, um Klarheit zu schaffen. In diesem Fall entsteht dieses Leiden, weil du deine Macht an den anderen abgegeben hast.
Das Leiden, das du gegen deinen Willen erleidest
In diese Kategorie fallen natürlich toxische Menschen und Missbrauch, und in diesem Fall ist es wichtig, sie nicht weiter zu ertragen, um Hilfe zu bitten und dir helfen zu lassen, aus dieser Situation herauszukommen. Wenn du mehr darüber wissen möchtest, ob dein Partner ein perverser Narzisst oder toxisch ist, lade ich dich auch ein, dir Folge 13 des Podcasts anzuhören.
Es gibt auch all deine Wunden aus der Vergangenheit, die in deinen Liebesbeziehungen reaktiviert werden und unangenehme Emotionen erzeugen. In diesem Fall hast du dich nicht dafür entschieden, so zu reagieren, diese Emotionen zu empfinden, es ist ein automatischer Reaktionsmechanismus, der aus deiner Vergangenheit stammt und in deinem Nervensystem gespeichert ist, und er kann dieses Gefühl der Ohnmacht geben, des Erleidens, nicht aus diesen Mustern herauszukommen.
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"WIE KÖNNEN WIR UNS VON DEN LIEBESMUSTERN BEFREIEN, DIE UNS DARAN HINDERN, IN DER LIEBE GLÜCKLICH ZU SEIN?"
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Aus der Überanpassung in der Liebe herauskommen
Aus der Überanpassung in der Liebe herauszukommen ist ein Neulernen, das von dir zu Beginn verlangt, gegen deinen natürlichen Reflex zu handeln:
- Der erste Schritt besteht darin, dir anzugewöhnen, dich selbst in die Gleichung der Beziehung einzubeziehen (ich spreche mehr darüber in Folge 68 Empathie und Engagement ) und dich zu fragen, was du in dieser Beziehung willst, deine Bedürfnisse, deine Grenzen, deine Vorlieben.
- Der zweite Schritt verlangt von dir, zu lernen, dem anderen deine Bedürfnisse mitzuteilen, deine Grenzen, deine Vorlieben, damit die Beziehung für dich befriedigend ist, und darauf zu achten, dass ein Gleichgewicht in Bezug auf die Anpassung besteht.
- Und schließlich, wenn du das Gefühl hast, dass diese beiden ersten Schritte vollständig verinnerlicht sind und es eine ausreichend solide und gesunde Basis in der Beziehung gibt, schau dir die Anpassungen an, die eine Gelegenheit für dich sein können, zu wachsen oder deinen Teamgeist zu entwickeln.
Und wenn du Hilfe bei diesen Schritten brauchst, das lernst du im Programm Sich für die Liebe öffnen
Nimm dein Leiden auf jeden Fall ernst
Denn es sagt dir, dass es zu viel ist, zu lang, und dass die Situation oder deine Art, damit umzugehen, sich ändern muss.
- Wenn es ein Leiden ist, das du dir selbst auferlegst, geht es darum, deine Macht über dein Liebesleben zurückzugewinnen :
- Bei der Desillusion, indem du zum Beispiel die Fakten mit deinen Erwartungen und Projektionen konfrontierst.
- Bei der Nicht-Übereinstimmung, indem du deine Übereinstimmung bei deiner Partnerwahl, in deiner Art zu kommunizieren oder zu handeln überprüfst.
- Bei den Gedanken, indem du die Geschichte beobachtest, die du dir erzählst, und dich fragst, ob diese Geschichte dir nützt oder schadet.
- Wenn du diese Opferrolle einnimmst, indem du dich fragst, wie du deine Macht zurückgewinnst.
Sag dir, dass es nicht an einem Tag geschieht, deine Macht zurückzugewinnen, also gib dir das Recht, es nicht von Anfang an perfekt hinzubekommen, hier sind 3 weitere Tipps, um dir das Recht zu geben, unvollkommen anzufangen:
- Wenn du nicht 100 % der Korrektur schaffst, fang mit 5 oder 10 % an, das ist schon gut.
- Du lernst durch Handeln und Wiederholen, indem du die Wohltat erlebst, die es dir bringt.
- Yogi Bhajan, ein Kundalini-Yogalehrer, sagt, dass wir „so sehr leiden, wenn wir denken, dass die Situation, die wir erleben, nie enden wird“. Was manchmal hilft, ist, dir eine innere Frist zu setzen und dich zu verpflichten, nach Ablauf dieser inneren Frist einen Schlussstrich zu ziehen.
- Wenn dieses Leiden von Liebesmustern kommt, die du wiederholst, sind sie nicht zufällig oder nur, um dich zu ärgern, so entstanden, sie sind das Ergebnis deiner vergangenen Erfahrungen/vergangenen Wunden, oft in Situationen, in denen du wahrgenommen hast, dass dein emotionaler Stress nicht berücksichtigt wurde. Also nimm dein Leiden an, sei freundlich zu ihm und gib ihm die nötige Fürsorge, indem du tiefgehend an deinen Liebesmustern arbeitest. In meinem Programm Sich für die Liebe öffnen beginnst du mit einer Bestandsaufnahme, die dir erlaubt zu verstehen, woher dieses Leiden kommt und welche Liebesmuster du wiederholst, und danach arbeiten wir über den Körper an diesen Mustern mit psycho-körperlichen Ansätzen. ( Du kannst dir Folge 3 anhören über Liebesmuster)
Weiterführendes
Wenn du das Thema vertiefen und deine eigenen Liebesmuster erkennen möchtest, gibt es mein Buch Sich für die Liebe öffnen, erhältlich in allen Buchhandlungen.
Und wenn du Hilfe brauchst, um das alles zu lernen, kannst du meinem Programm Sich für die Liebe öffnen beitreten, dem Ergebnis meiner 8 Jahre Praxiserfahrung. Du kannst die Option Tag der Vergangenheit wählen, einen Tag der Somatischen Deprogrammierung: eine körperorientierte Arbeit, um die Automatismen deines Nervensystems zu entprogrammieren und neue Beziehungsreflexe zu programmieren.
Sandy Kaufmann
ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir à l’amour„, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.
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