Le syndrome Disney
Tu as l’impression de t’emballer très vite dès les premiers rendez-vous ? Ou tu sens que l’amour te rends “aveugle” et tu idéalises l’autre ou votre relation très vite.
Ou bien à l’inverse tu anticipes le pire et imagine toujours le mal partout alors tu as peut-être ce que j’appelle le syndrome Disney que je vais t’expliquer dans cet épisode.
Ici c’est moi qui appelle ce phénomène le syndrome Disney ce n’est pas un diagnostic psychologique c’est vraiment mon interprétation d’un comportement récurrent que j’ai pu observer chez plusieurs personnes que j’ai accompagné.
Définition du syndrome Disney
Alors pour moi le syndrome Disney c’est quand tu te fais une image faussée de la réalité de l’autre de la relation et que tu bases ton évaluation sur tes projections et pas sur les faits. C’est comme si ton juge intérieur se brouille dès que tu tombes amoureuse. Le problème du syndrome Disney c’est qu’il t’empêche de faire un choix de ton partenaire en conscience et qu’il a tendance à auto-saboter la relation parce que soit tu redescends brutalement de ton nuage après quelques mois de relation et tu vois la personne comme elle ou soit tu auras fait fuir l’autre par ton insécurité.❤️ Regarde mon wébinaire sur comment être enfin heureux/se en Amour!
Une même cause : l’appréhension du non- contrôle Alors de l’expérience que j’ai fait avec les personnes que j’accompagne j’ai remarqué que ce phénomène arrive principalement en début de relation quand tu connais pas encore l’autre que tu sais pas vraiment son attention envers toi et si il a envie de commencer une relation et que cette phase en fait de début elle implique souvent une certaine prise de risque parce qu’ en gros on se lance sans savoir à 100 % si ça va marcher ou pas. Automatiquement pour ton cerveau de survie c’est une situation qui est plus stressante pour lui parce que par définition du cerveau de survie lui il veut être paré face à l’inconnu il n’aime pas l’inconnu. Et donc à ce moment-là ton cerveau de survie il va aller puiser dans sa base de donnée il va regarder quels ont été les schémas de réaction que tu as utilisé dans ton passé qui t’ont aidé dans le passé face à des situations d’inconnu et de non-contrôle et il va te proposer cette manière d’agir. Plusieurs origines possibles De l’expérience que j’ai pu accumulée avec les personnes que j’accompagne j’ai remarqué qu’il y avait principalement 4 origines de cette appréhension du non- contrôle:- Idéalisation d’un parent. Si tu as perçu un de tes parents comme étant imprévisible incontrôlable et que tu en as souffert tu as pu enfant te créer une histoire face à ce parent et l’idéaliser au lieu de le voir tel qu’il était avec ses manquements envers toi c’est souvent un mécanisme de protection parce qu’un enfant il est dépendant de ce parent et il vaut mieux rester avec ses parents pour sa survie. Ce qui fait qu’automatiquement quand tu vas aimer quelqu’un tu vas avoir cette tendance de l’idéaliser ne tenant pas compte de ses défauts ou de ses manquements.
- Accumulation de chocs imprévisibles et inattendus au cours de ta vie. Si tu as vécu beaucoup de choses imprévisible inattendu que ce soit le décès de quelqu’un, la maladie, des ruptures qui ont pu être choc, des changements de vie un peu brutaux (attention ici la perception de l’inattendu et de l’imprévisible pour un enfant peut être totalement différent de celle d’un adulte), une naissance avec des imprévus (césarienne d’urgence, cordon, forcep) cela impacte comment toi tu perçois l’inconnu ou l’inattendu et l’inconnu ou l’inattendu peut devenir une menace constante et donc tu ne peux pas tolérer de ne pas savoir et tu vas soit anticiper le pire ou imaginer une issue positive à la situation.
- Une dépendance au cocktail hormonal qui est sécrétée au début de la relation surtout après la première relation sexuelle. Dans l’épisode 29 je te parle plus en détail du processus de tomber amoureux et je te parle de ce fameux cocktail hormonal qui est sécrété. Et en fait l’effet que ce cocktail hormonal sur une personne n’est pas le même pour tout le monde. Par observation avec les personnes que j’ai accompagné, j’ai pu remarquer que les personnes qui ont eu un passé tumultueux avec pas mal de chaos dans leur vie, beaucoup de haut de bas avait une dépendance plus forte à ce cocktail hormonal ce qui fait c’est que tu deviens très vite accro à l’autre sans vraiment choisir l’autre.
- Tu veux que cela marche enfin. Tu as envie d’être en relation. Cela peut venir du fait que tu as déjà fait plusieurs thérapies, du développement personnel et tu veux que cette fois-ci ça marche. C’est comme si en gros tu veux en quelque sorte contrôler un résultat à 100 % alors que dans une relation tu as que juste 50 % d’influence, l’autre doit aussi confirmer son intérêt et agir pour son 50%. Cela peut aussi venir de la pression sociale ou du fait que tu vois tes proches qui se casent qui fondent une famille et pas toi ou encore des films Disney qui te promettent que finalement le Graal c’est de d’être en couple et avoir des enfants. Le problème c’est que quand tu penses “Il faut que ça marche” tu es orientée sur le résultat c’est à dire “être avec quelqu’un” peu importe les conditions.
- La première étape est de comprendre quelles sont les expériences de ton passé qui ont faussé ton jugement intérieur face à l’inconnu et au non-contrôle et déprogrammé ce mécanisme de protection avec l’approche psycho-corporelle. Dans le cas du non-contrôle et de l’inconnu, le corps a un impact encore plus grand car c’est une situation de danger vie/mort.
- Travailler consciemment sur tes pensées pour évaluer la personne sans t’emballer ni envisager le pire. Une pensée peut t’aider c’est par exemple “Je peux évaluer une personne seulement après 3 mois de relation”.
- Réajuster ton juge intérieur en décortiquant les faits de tes pensées ou projections ça peut te paraître laborieux mais cette introspection c’est la seule manière d’arriver à voir comment tu évalues l’autre et petit à petit comprendre et mieux cerner tes biais et les corriger
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