Das Disney-Syndrom

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Das Disney-Syndrom

Hast du das Gefühl, dass du bei den ersten Dates sehr schnell ins Schwärmen gerätst? Oder du hast das Gefühl, dass die Liebe dich „blind“ macht und idealisierst den anderen oder eure Beziehung sehr schnell.

Oder du gehst vom Schlimmsten aus und siehst überall das Böse, dann hast du vielleicht das sogenannte Disney-Syndrom, das ich dir in diesem Artikel erklären werde.

Es handelt sich dabei nicht um eine psychologische Diagnose, sondern um meine Interpretation eines wiederkehrenden Verhaltens, das ich bei mehreren Personen, die ich begleitet habe, beobachten konnte.

Definition des Disney-Syndroms

Für mich bedeutet das Disney-Syndrom, dass du dir ein verzerrtes Bild von der Realität des anderen in der Beziehung machst und deine Bewertung auf deine Projektionen und nicht auf die Fakten stützt.

Es ist, als würde dein innerer Richter deine Wahrnehmung trüben, sobald du dich verliebst.

Das Problem mit dem Disney-Syndrom ist, dass es dich daran hindert, eine bewusste Partnerwahl zu treffen und du dazu neigst, die Beziehung selbst zu sabotieren, weil du entweder nach ein paar Monaten Beziehung abrupt von deiner Wolke herunterkommst und die Person so siehst wie sie ist oder du den anderen durch deine Unsicherheit vergrault hast.

Eine gemeinsame Ursache: die Angst vor Kontrollverlust

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass dieses Phänomen vor allem am Anfang einer Beziehung auftritt, wenn du den anderen noch nicht kennst, du nicht weisst, wie viel Aufmerksamkeit er dir schenkt und ob er eine Beziehung beginnen möchte, und dass diese Anfangsphase oft ein gewisses Risiko mit sich bringt, weil du im Grunde genommen loslegst, ohne hundertprozentig zu wissen, ob es funktionieren wird oder nicht.

Für dein Überlebensgehirn ist das automatisch eine stressigere Situation, denn es will auf das Unbekannte vorbereitet sein und mag das Unbekannte nicht. 

Und so wird dein Überlebensgehirn in diesem Moment seine Datenbank anzapfen, es wird schauen, welche Reaktionsmuster du in deiner Vergangenheit benutzt hast, die dir damals in Situationen des Unbekannten und der Nicht-Kontrolle geholfen haben, und es wird dir diese Handlungsweise vorschlagen.

Mehrere mögliche Ursprünge

Aus meiner Erfahrung mit den Menschen, die ich betreue, habe ich festgestellt, dass es vor allem vier Ursachen für diese Angst vor Kontrollverlust gibt:

  • Idealisierung eines Elternteils. Wenn du einen Elternteil als unberechenbar und unkontrollierbar wahrgenommen hast und darunter gelitten hast, hast du dir als Kind eine Geschichte über diesen Elternteil ausgedacht und ihn idealisiert, anstatt ihn so zu sehen, wie er war, mit all seinen Verfehlungen dir gegenüber – das ist oft ein Schutzmechanismus, weil ein Kind von diesem Elternteil abhängig ist und es für sein Überleben besser ist, bei den Eltern zu bleiben. Das führt dazu, dass du, wenn du jemanden liebst, automatisch die Tendenz hast, ihn zu idealisieren, ohne seine Fehler oder Versäumnisse zu berücksichtigen.

  • Anhäufung von unvorhersehbaren und unerwarteten Schocks im Laufe deines Lebens. Wenn du viel Unvorhergesehenes und Unerwartetes erlebt hast, sei es der Tod eines Menschen, Krankheit, Trennungen, die schockierend sein können, etwas abrupte Lebensveränderungen (Achtung: Die Wahrnehmung des Unerwarteten und Unvorhersehbaren kann bei einem Kind völlig anders sein als bei einem Erwachsenen), eine Geburt mit unvorhergesehenen Ereignissen (Notkaiserschnitt, Nabelschnur, Forcep), beeinflusst das, wie du das Unbekannte oder Unerwartete wahrnimmst. So kann das Unbekannte oder Unerwartete zu einer ständigen Bedrohung werden, sodass du das Nichtwissen nicht tolerieren kannst und entweder das Schlimmste vorwegnehmen oder dir einen positiven Ausgang der Situation vorstellen wirst.

  • Eine Abhängigkeit von einem Hormoncocktail, der zu Beginn einer Beziehung ausgeschüttet wird, vor allem nach dem ersten Geschlechtsverkehr. Im Artikel Wie ein Mann sich verliebt gehe ich näher auf den Prozess des Verliebens ein und erzähle dir von dem berühmten Hormoncocktail, der ausgeschüttet wird. Und tatsächlich ist die Wirkung, die dieser Hormoncocktail auf eine Person hat, nicht bei allen Menschen gleich. Durch die Beobachtung von Menschen, die ich begleitet habe, konnte ich feststellen, dass Menschen, die eine turbulente Vergangenheit mit viel Chaos in ihrem Leben hatten, viele Höhen und Tiefen, eine stärkere Abhängigkeit von diesem Hormoncocktail haben, was dazu führt, dass du sehr schnell süchtig nach dem anderen wirst, ohne den anderen wirklich auszuwählen.

  • Du willst, dass es endlich klappt. Du sehnst dich nach einer Beziehung. Das kann daran liegen, dass du schon mehrere Therapien gemacht hast, dich selbst weiterentwickelt hast und du willst, dass es diesmal klappt. Es ist, als ob du im Grunde genommen ein Ergebnis zu 100% kontrollieren willst, während du in einer Beziehung nur 50% Einfluss hast, da der andere auch sein Interesse bestätigen und für seine 50% handeln muss. Das kann auch auf sozialen Druck zurückzuführen sein oder darauf, dass du siehst, dass Menschen, die dir nahe stehen, eine Familie gründen und du nicht, oder auf Disney-Filme, die dir versprechen, dass der Heilige Gral darin besteht, in einer Beziehung zu sein und Kinder zu haben. Das Problem ist, dass wenn du denkst „Es muss klappen“, du dich auf das Ergebnis konzentrierst, d.h. „mit jemandem zusammen sein“, egal unter welchen Bedingungen.

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Die Lösung ist, deinen inneren Richter neu zu justieren

In meinen Augen gibt es drei Schritte:

  1. Der erste Schritt besteht darin, zu verstehen, welche Erfahrungen aus deiner Vergangenheit dein inneres Urteilsvermögen im Hinblick auf das Unbekannte und die Nicht-Kontrolle verzerren und diesen Schutzmechanismus mithilfe des körperpsychologischen Ansatzes zu deprogrammieren. Im Falle von Nicht-Kontrolle und Unbekanntem hat der Körper einen noch grösseren Einfluss, da es sich um eine lebensbedrohliche Situation handelt.

  2. Arbeite bewusst an deinen Gedanken, um die Person einzuschätzen, ohne überschwänglich zu werden oder das Schlimmste anzunehmen. Ein Gedanke, der dir dabei helfen kann, ist z.B. „Ich kann eine Person erst nach drei Monaten Beziehung einschätzen“.

  3. Es mag dir mühsam erscheinen, deinen inneren Richter zu korrigieren, indem du die Fakten deiner Gedanken oder Projektionen analysierst. Diese Selbstbeobachtung ist jedoch der einzige Weg, um zu sehen, wie du den anderen bewertest, und nach und nach deine Voreingenommenheit zu verstehen und zu korrigieren.

Diese Arbeit ist natürlich in meinem Einzelcoaching enthalten.