1. Zunächst bewertete ich den Saldo jeder meiner Schlüsselbeziehungen: Empfinde ich diese Beziehung als befriedigend oder nicht? Wenn ja, warum und wenn nicht, warum nicht? Was müsste sich für mich ändern, damit sie zufriedenstellend ist? Dabei konnte ich die folgenden vier Trends beobachten:

A. Du gibst zu viel, du kreditierst die Beziehung zu sehr. In meinen Liebesbeziehungen hatte ich die Tendenz, mich sehr früh zu projizieren, sehr schnell sehr viel zu tun und daher sehr schnell sehr viele Kredite für die Beziehung aufzubringen. Du kannst auch Kredite hinzufügen, indem du dich für die Beziehung/den anderen vergisst (du hörst für die Kinder auf zu arbeiten, du ziehst für den anderen um). Es ist kein Problem, grosszügig zu sein, wirst du sagen. Wenn du es aus dem Blickwinkel eines emotionalen Bankkontos betrachtest, zwingst du den anderen, sich emotional zu verschulden, obwohl er vielleicht noch nicht bereit ist, sich zu engagieren oder in dieser Höhe zu geben. Das Perverse an diesem Verhalten ist, dass es den anderen dazu bringen kann, die Beziehung zu beenden, anstatt zu versuchen, diesen ungewollten Saldo „auszugleichen“.

B. Ein Partner belastet die Beziehung und entschuldigt sich jedes Mal. Du nimmst das Verhalten des anderen als unbefriedigend wahr, der andere erkennt es und entschuldigt sich, aber er wiederholt immer wieder das gleiche Verhalten, z.B. die Person hält sich nicht an ihre Verpflichtungen dir gegenüber, die Art und Weise, wie sie spricht. Das emotionale Bankkonto hilft dir zu verstehen, dass diese Art von Verhalten nichts zur Beziehung beiträgt und zu einem immer negativeren Saldo führen kann, wenn der andere nichts daraus lernt und sein Verhalten fortsetzt.

C. Du gibst falsch. Je nachdem, mit welcher Absicht du in der Beziehung gibst oder nicht gibst oder ob es dir an Beständigkeit mangelt oder ob das, was du gibst, vom anderen Partner nicht als positiv wahrgenommen wird, wird der Kredit, der der Beziehung gegeben wird, geringer ausfallen, und das lässt dich die Entfremdung der Person verstehen.

D. Du nimmst in der Beziehung und gibst wenig. Wenn du spürst, dass der andere sich entfernt/entfremdet oder du in einer Beziehung viele Vorwürfe erhältst, ist eine erste Einschätzung, die du vornehmen kannst, ob du die gleiche Wahrnehmung wie der andere darüber hast, was du in der Beziehung „gibst“ versus was er gibt, indem du ihn um Feedback bittest.

2. Bei den Hauptbeziehungen, die ich als unbefriedigend empfand, habe ich mir, da die eigene Zufriedenheit auf der eigenen Wahrnehmung und nicht unbedingt auf den Handlungen des anderen beruht, die Frage gestellt, wie ich dieses Gleichgewicht selbst wiederherstellen kann? Wenn ich die vier Tendenzen von vorhin aufgreife, kannst du sie auf diese Weise anwenden:

A. Du gibst zu viel, du kreditierst die Beziehung zu sehr. In diesem Fall kannst du lernen, deine Erwartungen/Gedanken, die du über die Beziehung hast, und deine Projektionen zu steuern und weniger zu geben oder in die Gegenseitigkeit der Beziehung zu investieren. Wenn du denkst, dass der andere dir zu wenig gibt, wie kannst du klarer kommunizieren, was du brauchst?

B. Einer der Partner belastet die Beziehung und entschuldigt sich jedes Mal. Du kannst dich fragen, ob du dieses Verhalten akzeptieren und eine befriedigende Beziehung führen kannst, ohne zu versuchen, den anderen zu ändern, und ansonsten klar kommunizieren, dass die Entschuldigung in diesem Fall für dich keinen Wert hat. Wenn der andere das nicht versteht, kannst du versuchen, das Gleiche bei einer anderen Handlung zu tun, die er nicht mag, und dich jedes Mal entschuldigen, um einen Spiegeleffekt zu erzeugen.

C. Du gibst falsch. Du kannst deine Ausrichtung überprüfen:

– Wenn du denkst, dass du falsch gibst: Gibst du, um dir die Liebe des anderen zu erkaufen oder weil du Lust hast zu geben? Dein Engagement: Ist dein Verhalten auf Dauer gleich oder tust/gibst du am Anfang einer Beziehung mehr, als du willst, um zu gefallen?

– Wenn du dir nicht sicher bist, bittest du den anderen um Feedback?

D. Du nimmst in der Beziehung und gibst wenig. Wenn dir bewusst ist, dass es in einigen deiner Beziehungen eine Beziehungsschuld gibt, kannst du die Personen, die zu viel tun, einschränken, indem du weniger nimmst (indem du seine Hilfe ablehnst) oder mehr gibst (z.B. Anerkennung), um die Beziehungsschuld in der Beziehung auszugleichen und zu verhindern, dass sie zerbricht.

3. Beurteile die Auswirkungen des Zeitfaktors. Vielleicht ist die aktuelle Beziehung ausgeglichen, aber die Beziehungsgeschichte ist unausgeglichen/verschuldet.

A. Wenn du z.B. eine schwierige Phase durchgemacht hast und diese Person für dich da war, kannst du dich entscheiden, das Gleichgewicht wiederherzustellen, indem du der Beziehung bewusst etwas Gutes tust, indem du entweder anerkennst, was die Person für dich getan hat, oder etwas anderes tust.

B. Wenn du erkennst, dass du dein Leben für die Beziehung auf Eis gelegt hast (Job aufgeben, umziehen …), um die Schulden zu tilgen, müsste der andere Partner seine Beziehungs-„Schuld“ erkennen und sich über die übliche „Dosis“ an Aufmerksamkeit hinaus anstrengen. Manchmal hat er aber nicht unbedingt um diese Verschuldung gebeten. Eine Möglichkeit, dies auszugleichen, besteht darin, dass der „negative“ Partner bewusst um die „Rückzahlung“ seiner Schuld bittet.

Wenn du mit dieser Einschätzung beginnst, stellst du dir vielleicht diese Fragen:

• • „Aber vielleicht verlange ich zu viel?/Ich habe zu viele Erwartungen.“ Die Antwort ist einfach. Wenn du dieses Bedürfnis wirklich hast, dann musst du es respektieren, du erschaffst dir keine Bedürfnisse, um andere zu ärgern. Was du dir zuerst als Frage stellen kannst, ist, ob du einen Weg hast, dieses Bedürfnis selbst zu erfüllen, ohne dich für dieses Bedürfnis von einem anderen abhängig zu machen.
  • „Der andere kann die Beziehung völlig anders wahrnehmen“. Ja, und nur wenn ihr miteinander kommuniziert und euch über eure gegenseitigen Wahrnehmungen austauscht, könnt ihr eine gemeinsame Basis finden, denn schliesslich sind die Anforderungen an eine Beziehung nichts anderes als Vorlieben.

Was laut Stephen Covey zur Kreditwürdigkeit einer Beziehung beiträgt

• • Versuchen, den anderen zu verstehen (Sich für die Interessen des anderen in dem Masse interessieren, wie der andere für dich wichtig ist.)
  • Auf die kleinen Dinge achten
  • Versprechen und Zusagen einhalten (vertrauenswürdig sein)
  • Erwartungen klären
  • In der Beziehung integer bleiben (innerlich und äusserlich ist man die gleiche Person).
  • Sich aufrichtig entschuldigen, wenn man einen Debit gemacht hat

Die Beziehungsqualitäten, die laut Davis Bradford und Carole Robin zu einer herausragenden Beziehung beitragen:

• Verletzlichkeit
• Empathie
• Gegenseitige Zufriedenheit
• Der Grad des Einflusses in der Beziehung. Es gibt verschiedene Möglichkeiten, Einfluss in einer Beziehung abzugeben:
  
  • • indem du davon ausgehst, dass deine Bedürfnisse im Vergleich zu denen des anderen zweitrangig sind
    • nicht auf deine Gefühle hören
    • dich unterbrechen lassen
    • zurückweichen, wenn jemand nicht deiner Meinung ist
    • Konflikten aus dem Weg gehen
    • kein Feedback geben und davon ausgehen, dass das Problem bei dir liegt
    • sich darum sorgen, gemocht/anerkannt zu werden, und dies als das Wichtigste ansehen
    • die Bedeutung deines Feedbacks herunterspielen
    • nicht die Lorbeeren für deine Leistungen ernten
    • ein Problem nicht melden, wenn du keine Lösung hast.
• Feedback
• Umgang mit Konflikten