163. Warum Paartipps am Anfang einer Beziehung nicht anwendbar sind

Warum Paartipps am Anfang einer Beziehung nicht anwendbar sind

Du fragst dich, bis zu welchem Punkt du am Anfang einer Beziehung dem anderen gegenüber Verständnis und Geduld zeigen musst? Du versuchst, an deinen Gedanken, deiner emotionalen Unabhängigkeit, deiner Art zu kommunizieren zu arbeiten, und die Ergebnisse in deinen Beziehungen sind immer noch nicht da? Du hast gut verstanden, dass das Paar ein Heilungsraum ist, dass das Paar heilt und dass es normal ist, dass Wunden aus der Vergangenheit auf beiden Seiten der Partner erwachen, aber du hast das Gefühl, dass du schnell am Anfang einer Beziehung in die Rolle der Coach, der Krankenschwester, der Retterin oder der Therapeutin verfällst? Du hörst widersprüchliche Ratschläge über Beziehungen und weißt nicht, was du tun sollst, zum Beispiel dein Match wird durch eure Interaktion zum richtigen Partner versus du musst Auswahlkriterien für deinen Partner haben. Oder schließlich hast du von persönlicher versus relationaler Entwicklung gehört und fragst dich, was für dich Priorität hat zu lernen, damit es in der Liebe funktioniert? Der Fehler, der in allem oben Gesagten gemacht wird (und das ist nach der Begleitung von mehr als 600 Personen zu einer convinction geworden), ist für mich Paartipps auf Beziehungen anzuwenden, die noch kein echtes Paar sind. Das ist das, was ich in dieser Episode zu erklären versuchen werde.

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Hör auf, dich wie in einer Beziehung zu verhalten, wenn ihr noch kein Paar seid

Warum sollte man das nicht tun? Aus dem einfachen und guten Grund, dass das erste Kriterium zur Bewertung, ob diese Person ein guter Partner für dich ist, die Gegenseitigkeit des Engagements ist. Sonst ist es nur ein gutes Potenzial und nichts weiter. Die Gegenseitigkeit des Engagements zu überprüfen impliziert, dass du in die Beziehung investierst und abwartest, ob der andere auch investiert. Indem du dich wie in einem eingespielten Paar verhältst, zählst du keine Punkte, weil du versuchst, ein Team zu bilden, statt jeder für sich. Das Problem ist, dass du dir, wenn du das am Anfang der Beziehung tust, die Bewertung des Interesses des anderen nimmst. Ich sage nicht, dass man am Anfang einer Beziehung nicht verständnisvoll, großzügig sein soll, sondern dass man es proportional gemäß eurem gegenseitigen Grad an Engagement tun muss. Wenn ich den Vergleich mit einer Freundschaft ziehe: Du hast gerade eine neue Person kennengelernt, die vor einem Monat dein Freund geworden ist, würdest du es als ausgewogen empfinden, auf alle ihre Anfragen zu antworten, schon Urlaube zusammen und Wochenenden zusammen zu planen, den Großteil der Bemühungen zu unternehmen, um sich zu sehen oder Neuigkeiten auszutauschen? Nein, in der Liebe ist es dasselbe.

Ab wann übernimmt die relationale Entwicklung die persönliche Entwicklung?

Die zwei Hauptherausforderungen, auf die viele Menschen stoßen, die es nicht schaffen, dauerhafte Beziehungen aufzubauen, sind:
  • Die Fähigkeit zu beurteilen, ob die Person der richtige Partner für einen selbst ist
  • Die Fähigkeit, es zu wagen, in einer Beziehung man selbst zu sein, und sicherzustellen, dass die Person uns so akzeptiert, wie wir sind.
Diese zwei Herausforderungen implizieren, ein ausreichend starkes Ich zu haben und Vertrauen darin zu haben, was du zu empfangen berechtigt bist, in der Lage zu sein, den anderen objektiv zu beurteilen, in der Lage zu sein, ausreichend „egoistisch“ zu sein (du könntest es als dich ausreichend zu lieben formulieren, ich spreche darüber in Episode 27) um bestimmte Standards in einer Beziehung zu haben. Das sind für mich Qualitäten, die sich durch die persönliche Entwicklung entwickeln. Das „widerspricht sogar“ der relationalen Entwicklung und dem Begriff des Teambildens und des Hinterfragens von sich selbst durch den anderen, die zwei der vier wesentlichen Kriterien für den Aufbau einer gesunden Beziehung sind. Ich spreche über diese Kriterien in Episode 133 namens Green Flags. Um sich auf gesunde Weise innerhalb der Beziehung hinterfragen zu können, muss man diese solide individuelle Basis haben, sonst wird es schwierig sein, das zu unterscheiden, was von einem selbst kommt, und das, was vom anderen kommt. Wenn ich das Beispiel einer Person nehme, die zur affektiven Abhängigkeit neigt (mehr in Episode 74), wird sie sich viel leichter hinterfragen, um die Bindung aufrechtzuerhalten, also braucht sie es, dieses starke Ich zuerst aufzubauen, um diese Unterscheidung treffen zu können. Das ist das, was ich bei vielen Personen beobachte, die das Coaching Sich für die Liebe öffnen mit mir beginnen, nämlich dass sie diese Prinzipien der relationalen Entwicklung bereits anwenden, aber noch kein ausreichend starkes Ich haben, um sich genauso als Priorität zu betrachten oder auf Augenhöhe mit ihrem Partner zu sein. Deshalb präsentierte ich in Episode 68 Empathie und Engagement das Werkzeug der Selbst-Empathie, um zu entscheiden, was richtig ist und wozu man in einer Beziehung bereit ist.

Du musst bestimmte Wunden überwinden, um eine Beziehung aufbauen zu können

Desfois kann sogar das Anwenden von Ratschlägen der relationalen Entwicklung, wenn du toxische Muster in einer Beziehung hast, deine Verleugnung nähren, dass die Beziehung schlecht läuft. Wenn du dir in diesen Fällen sagst, es ist normal, Krisen und Streitigkeiten zu haben, 69% der Paarprobleme sind unlösbar (und das sage ich auch), dass man zum richtigen Partner wird… verwendest du diese Ratschläge gegen dich und pflegst dein Muster. Für mich gibt es ein Minimum an Sicherheit und Bedingungen, um eine gesunde Beziehung aufbauen und Heilung durch die Bindung erleben zu können. Hier sind Fälle, in denen es für mich die Mühe wert ist, diese Arbeit im Voraus zu tun, noch bevor man in einer Beziehung ist:
  • Wenn deine Liebesmuster bedeuten, dass du von Personen angezogen wirst, die unverfügbar sind, und dass du es daher nicht schaffen wirst, eine Person zu treffen, bei der dieses Minimum vorhanden ist, um aufzubauen. Ich spreche darüber in Episode 45.
  • Wenn du das Missbrauchsmuster hast, bei dem du dazu neigst, Respektlosigkeit zu akzeptieren, Situationen, die so entgegengesetzt zu gesunden Beziehungen sind — diese Arbeit im Voraus zu tun, wird für dich vorteilhafter sein, als zu versuchen, dieses Muster in einer dysfunktionalen Beziehung zu überwinden.
  • Wenn du das Gefühl hast, dass du es oft bist, die die Beziehung dysfunktional macht, was gewissermaßen der Red Flag ist. Ich spreche darüber in Episode 133.
  • Wenn du Muster hast, die dazu führen, dass die Liebe auf Distanz bleibt — typischerweise wenn du langjähriges Single-Dasein hast, liegt oft ein Muster dahinter, das dazu führt, dass die Liebe auf Distanz bleibt, es kann das Muster des Unerwünschtseins oder des Keinen-Platz-Habens sein zum Beispiel. Ich spreche über das langjährige Single-Dasein in Episode 99.
Wenn diese Muster so verankert sind und du siehst, dass du es selbst mit deinem Willen, indem du dein Verhalten änderst, nicht schaffst, über einen bestimmten Punkt hinauszukommen, bedeutet das, dass du durch den Körper müssen. Ich erkläre all das in meinem kostenlosen Webinar: Wie befreit man sich von den Liebesmustern, um in der Liebe glücklich zu sein?

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Weiterfuehrendes

Im Coaching Sich für die Liebe öffnen lernst du die 2 Phasen, denn du brauchst die Werkzeuge der persönlichen Entwicklung für die Phase des Aufbaus einer Beziehung und eher relationale Werkzeuge, wenn die Beziehung eingegangen ist. Jede Phase hat spezifische Kompetenzen und du kannst keine Schritte überspringen. Du hast natürlich die Möglichkeit, die Arbeit an deinen Liebesmustern durch den Körper hinzuzufügen, indem du die Option Tag der Vergangenheit nimmst, einen Tag der Somatischen Deprogrammierung: eine psycho-körperliche Arbeit, um die Automatismen des Nervensystems zu deprogrammieren und neue relationale Reflexe zu programmieren.
Sich für die Liebe öffnen

Sandy Kaufmann

ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir a l’amour„, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.

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