Die verschiedenen Arten der Abhängigkeit in der Liebe
73. Die verschiedenen Arten der Abhängigkeit in der Liebe
Wenn du dich also schon einmal gefragt hast, ob du emotional abhängig bist, dir aber nicht sicher bist, ob du es wirklich bist
Oder vielleicht hast du schon von Co-Abhängigkeit oder emotionaler Abhängigkeit gehört, kannst den Unterschied aber nicht wirklich erkennen?
Oder du fragst dich, ob es nicht eigentlich ein bisschen normal ist, eine gewisse Abhängigkeit von seinem Partner zu haben?
Oder du sagst dir im Gegenteil, dass du kein Abhängigkeitsproblem hast, du bist super unabhängig.
Oder du fragst dich schließlich, was der Unterschied zwischen gesunder und ungesunder Abhängigkeit ist (DIE Frage der Mehrheit der 600 Menschen, die ich begleitet habe)?
Wenn dich eine dieser Fragen anspricht, wird dich diese Folge besonders interessieren, denn ich werde über die verschiedenen Formen der Abhängigkeit sprechen. Und in Folge 74 gebe ich dir Anregungen, wie du dich von der emotionalen Abhängigkeit befreien kannst.
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Wir sind alle voneinander abhängig
Das Erste, worauf ich wirklich bestehen möchte, ist, dass wir als Menschen alle voneinander abhängig sind. Ich weiß, dass uns in der Persönlichkeitsentwicklung oft gesagt wird, dass wir diese Bedürfnisse selbst erfüllen müssen. Das ist ein bisschen eine Illusion, denn es gibt bestimmte Bedürfnisse, die wir nicht zu 100 % selbst erfüllen können. Die Bedürfnisse nach Beziehung, die Bedürfnisse nach Verbindung sind für uns als Menschen zentrale Bedürfnisse. Wenn wir keine Verbindung haben, verlieren wir tatsächlich die Lust zu leben, es ist also wirklich ein Bedürfnis, das für unser Überleben unerlässlich ist. Deshalb bilden wir auch recht schnell unsere Bindungsmuster, denn es ist eines der Grundbedürfnisse des Menschen und auch eines der Bedürfnisse, die wirklich einen Einfluss auf unser Glück haben: sich in eine Gruppe eingebunden zu fühlen, sich in ein Rudel eingebunden zu fühlen, sich letztlich in Einheit mit den anderen um uns herum zu fühlen.
Beziehungen sind ein voneinander abhängiges System
Und folglich hat in jedem System, das heißt in jeder Gruppe, in der sich verschiedene Menschen befinden: einer Freundesgruppe, einem Paar, der Familie, die Interaktion des einen zwangsläufig einen Einfluss auf den anderen, die Handlungen der einen und der anderen haben also immer indirekte Folgen für die anderen. Das Sprichwort, das besagt, dass die Freiheit des einen dort endet, wo die der anderen beginnt, fasst diesen Einfluss ziemlich gut zusammen. Und in der Partnerschaft ist es tatsächlich dasselbe. Das ist das, was ich diese gesunde Abhängigkeit nenne. Das ist auch das, was die Schönheit ausmacht, ein Mensch auf dieser Erde zu sein. Oder anders gesagt: Letztlich hängt die Qualität unseres Lebens von der Qualität unserer Verbindungen hier ab, das heißt nicht, dass wir auf der persönlichen Ebene nichts zu tun hätten, sondern es soll dich einfach daran erinnern, dass es gesund ist, eine gewisse Abhängigkeit zu spüren, ein gewisses Bedürfnis nach Interaktion, nach Verbindung mit den anderen. Zum Beispiel kannst du in der Partnerschaft den anderen nicht zwingen, dich zu lieben, du brauchst, du bist letztlich abhängig von der Gegenseitigkeit des anderen. Du kannst den anderen nicht zwingen, ein Kind zu bekommen. Du brauchst die Gegenseitigkeit, seinen Wunsch, ein Projekt zu haben, einen Kinderwunsch. Du kannst ihn nicht zwingen, mit dir zusammenzuwohnen, dein Partner muss einverstanden sein.
Die gesunde Abhängigkeit
Ich würde sagen, dass diese gesunde Abhängigkeit oder diese Interdependenz für mich bedeutet, in gewissem Maße zu akzeptieren, vom anderen abzuhängen, und sich dabei fähig zu fühlen, ohne den anderen zu funktionieren, und auch darauf zu vertrauen, dass der andere es schafft, ohne uns zu funktionieren. Und letztlich ist es das Gefühl, eine Person zu haben, die Teil unseres Teams ist, dass es jemanden gibt, der unser Glück genauso will wie wir selbst, der uns unterstützt und der sich gleichzeitig nicht für unser Glück oder nicht für uns verantwortlich fühlt. Zusammengefasst ist es ein bisschen dieses Gefühl, dass wir uns auf den anderen stützen oder auf ihn zählen können.
Und für mich nährt diese gesunde Abhängigkeit wirklich diesen Teamgeist, diesen Geist der gegenseitigen Hilfe, und sie akzeptiert gleichzeitig die gegenseitige Abhängigkeit vom anderen. Das heißt, die Person akzeptiert, dass der andere nicht dieselbe Meinung hat, dass der andere nicht dieselben Lebensprioritäten hat, dass es aber durch Kommunikation möglich ist, Win-win-Lösungen zu finden. Gesunde Abhängigkeit bedeutet nicht, Win-lose-Lösungen zu akzeptieren, letztlich keine schlechten Deals zu machen und also zu akzeptieren, dass es manchmal unlösbare Konflikte gibt.
Ich versuche, ein persönliches Beispiel zu geben, um zu erklären, was ich damit meine. Ich erzähle euch von dem Moment, als ich diesen persönlichen Wunsch hatte, mein Coaching zu starten. Was ist in diesem Fall die gesunde Abhängigkeit? Wenn ich beschließe, den Beruf zu wechseln, hat das einen Einfluss auf mein Einkommen und damit darauf, ob ich das Familienbudget finanzieren kann oder nicht. Und in der gesunden Abhängigkeit kann mein Mann beschließen, in meinem Team zu sein, das heißt, mich bei meinem Coaching-Projekt zu unterstützen, zum Beispiel indem er mir ermutigende Worte gibt, mich unterstützt, mir Zeit gibt, mir hilft, zum Beispiel wenn ich Reisen habe, wenn ich Interviews habe, indem er hilft, sich um unseren Sohn zu kümmern. Es kann auch in meinen Momenten des Zweifels sein, mich zu beruhigen, mich zu motivieren, mir zu helfen, weiter zu sehen als das Problem, das ich gerade durchmache. Und dabei sein Bedürfnis und seine Grenze zu akzeptieren, indem er sagt: Ich bin einverstanden, dich zu ermutigen, aber für mich ist es wichtig, dass du es schaffst, deinen Anteil am Budget zu übernehmen. Hier wäre eine Win-win-Lösung also eine Lösung, die es mir ermöglicht, ein Projekt zu starten, das mir am Herzen liegt, und dabei die Grenzen meines Mannes zu respektieren, zum Beispiel zu starten und mir dabei eine 50-%-Stelle zu suchen, mit genügend Ersparnissen, um zum Budget beizutragen.
Die emotionale Abhängigkeit
Jetzt sprechen wir über eine erste Art der Abhängigkeit, die emotionale Abhängigkeit. Für mich tritt sie ab dem Moment auf, in dem du unter deiner Abhängigkeit vom anderen leidest. Der Indikator ist dein Leidensgrad.
Du kannst in emotionaler Abhängigkeit mit jemandem sein, der überhaupt nicht das Ziel hat, dich schlecht fühlen zu lassen. Und du kannst auch in einer Beziehung emotionaler Abhängigkeit sein, in der sie tatsächlich das Verhalten des anderen verstärkt. Zum Beispiel der Fall des narzisstischen Perversen oder der Fall toxischer Beziehungen mit den Rollen von Täter, Retter und Opfer. Für mehr Details zu dieser Art von Beziehung kannst du dir Folge 13 anhören, die ich mit Catherine, der Psychologin, über toxische Beziehungen und toxische Menschen gemacht habe.
Wie erkennst du also, ob du emotional abhängig bist?
Ich habe versucht, für mich die Kriterien aufzulisten, die dir wirklich helfen können einzuschätzen, ob du emotional abhängig bist :
- Das erste Kriterium ist die Überanpassung an den anderen auf Kosten deiner selbst. Du kannst also im Lass-ihn-wählen, Lass-ihn-entscheiden usw. sein. Und du kannst so weit gehen, seine Bedürfnisse vorwegzunehmen, das heißt, du fragst nicht einmal mehr nach deinen Bedürfnissen und deinen Grenzen. Du passt dich vorsorglich dem anderen oder seinen Reaktionen an und stellst dich fast automatisch zurück.
- Das zweite Kriterium ist dieses Gefühl, ein emotionaler Schwamm zu sein. Das heißt, wenn es ihm gut geht, geht es dir gut, wenn es ihm schlecht geht, geht es dir schlecht. Wenn es der Beziehung schlecht geht, geht es dir schlecht. Wenn es der Beziehung gut geht, geht es dir gut. Dein inneres Wetter wird nicht von deinem inneren Barometer gesteuert, sondern davon, wie es dem Partner geht oder wie es der Beziehung geht.
- Der dritte Indikator ist für mich diese Schwierigkeit, allein zu funktionieren. Das heißt, wenn du in einer Partnerschaft bist, kannst du Mühe haben, allein zu sein, immer an den anderen zu denken, Mühe zu haben zu leben, wenn du vom anderen getrennt bist oder wenn du keine Nachricht vom anderen hast.
Und noch einmal: Der wichtigste Indikator ist dein Leidensgrad. Nun gibt es eine Variante der emotionalen Abhängigkeit, die Co-Abhängigkeit heißt.
Die Co-Abhängigkeit
Die Co-Abhängigkeit hat genau dieselben Merkmale wie die emotionale Abhängigkeit. Die Besonderheit ist aber, dass du zusätzlich einen Partner wählst, dem es schlecht geht, das kann also ein Partner mit Suchtproblemen sein, ein Partner, der eine Krücke braucht, um zu funktionieren, oder jemand, der sein Leben nicht in die Hand nimmt, oder jemand, der sich in seinem Leben gehen lässt.
Und warum wählt der Co-Abhängige einen solchen Partner?
Weil er so den Eindruck hat, seine Rolle als Retter erfüllen zu können und dass der andere ihn braucht. Natürlich ist der Nachteil dieser Form der Abhängigkeit neben dem Leiden, dass du dich für die Ergebnisse im Leben des anderen verantwortlich fühlst und dass du, wenn er untergeht, gleichzeitig mit untergehst. Was oft passiert. Denn wenn die Person ein Opfer ihres Lebens oder der Sucht ist, ist die Motivation, ins Handeln zu kommen, eher gering.
Eine Person in Co-Abhängigkeit ist wirklich in ständiger Selbstkontrolle, das heißt, sie unterdrückt oder verdrängt ihre Bedürfnisse, und auch im Bedürfnis, den anderen zu kontrollieren, um ihn vor sich selbst zu schützen. Wenn du dieses Thema der Kontrolle vertiefen möchtest, kannst du dir Folge 53 über Kontrolle anhören.
Der Schatteneffekt der Co-Abhängigkeit ist, dass der Co-Abhängige unbewusst nicht wirklich möchte, dass der andere heilt, denn sonst braucht er ihn nicht mehr. Die Folge davon ist, dass der andere ein wenig in seinem Zustand des Unwohlseins gehalten wird.
Wenn ich dir noch einmal das Beispiel gebe, das ich im Fall der gesunden Abhängigkeit genommen habe, für die emotionale Abhängigkeit und die Co-Abhängigkeit, würde es ungefähr so aussehen :
- Wenn mein Mann in der Situation der emotionalen Abhängigkeit wäre, hätte er für den Start meiner Tätigkeit sein Sicherheitsbedürfnis nicht priorisiert oder deutlich gemacht, das heißt das Bedürfnis, das er hatte, dass ich 50 % zum Familienbudget beitrage. In diesem Fall hätte er seine Bedürfnisse zurückgestellt und gelitten, weil er etwas auf sich genommen hätte, das er aus emotionaler Abhängigkeit nicht auf sich nehmen wollte.
- Immer im selben Beispiel: Wenn ich zum Beispiel in ein Burnout oder in eine Depression geraten würde, falls es nicht funktionierte, und mein Mann zum Beispiel da wäre und mir helfen würde. Mein Unwohlsein, alles zu managen und sich für mich verantwortlich zu fühlen, wenn es mir nicht gut geht, ohne mir jedoch zu sagen, dass ich meine Tätigkeit beenden soll.
Ich hoffe also, dass diese Beispiele dir helfen, die verschiedenen Formen zu verstehen, die es annehmen kann.
Die Hyper-Unabhängigkeit und die Gegenabhängigkeit
Es gibt zwei weitere Fälle von Abhängigkeit, die vielleicht weniger offensichtlich sind.
Der erste ist die Hyper-Unabhängigkeit. Das ist die Person, die sich selbst um ihre Bedürfnisse kümmert, dazu neigt, ihren Partner sehr wenig um etwas zu bitten, weil sie auf keinen Fall vom anderen abhängig sein will. Sie zählt hauptsächlich auf sich selbst, und es kann sogar vorkommen, dass sie gar nicht wirklich das Bedürfnis verspürt, in einer Beziehung zu sein. Sie möchte, aber es ist nicht ihre Priorität, und die Liste der Kriterien, die sie für den Eintritt in eine Beziehung aufstellt, ist wirklich groß und lang. Die Folge der Hyper-Unabhängigkeit können recht lange Phasen des Single-Seins sein, vielleicht das Gefühl, Beziehungen zu beginnen, aber diese Intimität, diese Verbindung nicht zu haben. Das umfasst auch die Angst, sich zu zeigen, die Angst, in der Beziehung authentisch zu sein.Wenn du mehr wissen möchtest, kannst du dir Folge 11 anhören, die ich Warum machen unabhängige Frauen Männern Angst? genannt habe Ich erkläre das genauer, aber im Grunde verbirgt die Hyper-Unabhängigkeit oft die Angst, abhängig zu sein, es ist nur ein Schutzmechanismus, um nicht in die Abhängigkeit zu fallen. Anstatt der Abhängigkeit nachzugeben, flieht man vor ihr, das ist sicherer. Es kann übrigens vorkommen, dass Phasen emotionaler Abhängigkeit oder Co-Abhängigkeit mit Phasen der Hyper-Unabhängigkeit abwechseln. Du gehst ein bisschen in beide Extreme, ohne die goldene Mitte zu finden.
Der letzte Fall ist etwas, das ich entdeckt habe, ich kannte es vorher nicht, er heißt Gegenabhängigkeit. Das sind Menschen, die nicht in der Lage sind, die diese Fähigkeit nicht haben, in einer Beziehung zu sein, weil sie sich unbewusst weigern, sich zu binden, sie weigern sich anzuerkennen, dass sie andere brauchen, und sie verweigern diese Intimität aus Angst vor den Folgen. Wenn du so willst, ist es eine Stufe über der Hyper-Unabhängigkeit. Die Person sucht nicht wirklich, Beziehungen zu schaffen.
Jemand, der gegenabhängig ist, hat oft dasselbe Muster nicht nur in seiner Intimität mit Partnern, sondern allgemein mit seinem Umfeld, seinen Freunden. Eine gegenabhängige Person hat wirklich Angst vor Beziehungen, ist eher in der Isolation, hat Mühe, sich zu öffnen, und versteckt ihre Emotionen sehr stark vor anderen. Sie hat sogar Schwierigkeiten, andere zu spüren, ihre Bedürfnisse zu spüren, Empathie für andere zu empfinden. Sie hat eine Abkopplung von ihren Emotionen, von allem, was sie letztlich menschlich machen kann. Sie hat auch diese Tendenz, Zeichen der Zuneigung zu sexualisieren. In dieser Kategorie der Gegenabhängigen findest du natürlich im Extremfall den narzisstischen Perversen.
Gesunde versus ungesunde Abhängigkeit
Ein gesundes Paar sind zwei unabhängige Menschen, die sich in ihrer Haut wohlfühlen, in ihrem Leben glücklich sind und beschlossen haben, den Bonus zu genießen, der die Partnerschaft ist. Ich veranschauliche das oft mit diesen berühmten zwei Kuchenstücken, die die Partner sind, und diesem Sahnehäubchen auf dem Kuchen, das natürlich die Partnerschaft ist, wobei dieses Sahnehäubchen eher positiv ist und insgesamt ein Plus im Leben jedes Einzelnen bringt.
Ich versuche, die gesunde und die ungesunde Abhängigkeit mit dieser Kuchengeschichte zu veranschaulichen.
Gesunde Abhängigkeit ist, wenn die gegenseitige Beziehung zufriedenstellend ist. Das heißt, die Wahrnehmung jedes Partners ist, dass die Beziehung ihm etwas Positives bringt und dass jeder Partner diese Abhängigkeit bei bestimmten Entscheidungen akzeptiert und sich auch fähig fühlt, ohne den anderen zu funktionieren. Wenn du dir das Bild dieses Kuchens vorstellst, sind es zwei Kuchenstücke, die richtig solide sind, die ungefähr gleich hoch sind, die sich durch ergänzende Geschmacksrichtungen gut ergänzen. Ein Partner ist stärker in Schokolade, der andere eher in Himbeeren, und letztlich tut sich jedes Kuchenstück mit dem anderen zusammen, ohne sich in den Kuchen des anderen einzupassen. Das Sahnehäubchen geht daraus größer und positiver für beide hervor. Das ist für mich die gesunde Abhängigkeit.
Die ungesunde Abhängigkeit sind alle anderen Formen der Abhängigkeit, die wir gesehen haben : die emotionale Abhängigkeit, die Co-Abhängigkeit, die Hyper-Unabhängigkeit und die Gegenabhängigkeit. Ungesunde Abhängigkeit ist, wenn es in unseren Beziehungen zu anderen Leiden gibt, entweder weil wir nicht ohne den anderen funktionieren können, wenn wir keine Beziehungen eingehen, um Leiden zu vermeiden, oder wenn wir letztlich einen leidenden Partner suchen. Letztlich ist der Bonus, der die Partnerschaft sein sollte, kein Bonus mehr.
Was kann das bedeuten, wenn wir dieses Kuchenbeispiel wieder aufgreifen?
- Wenn du in emotionaler Abhängigkeit bist, dann bedeutet das, dass dein persönlicher Kuchen eher schwach sein wird, und hier hat der Einfluss des anderen oder der Einfluss der Beziehung in deinem Leben ein größeres Gewicht auf deinen inneren Zustand.
- Wenn du in Co-Abhängigkeit bist, wird es der umgekehrte Effekt sein, du suchst einen Kuchen, der schwach ist, und die Bedeutung deiner Verantwortung für deine Handlungen und die Bedeutung dessen, was du tust, damit die Partnerschaft funktioniert, wird viel größer sein.
- Wenn du in Hyper-Unabhängigkeit bist, dann bist du so weit von deinem anderen Kuchen entfernt, dass es eine zu große Mauer, einen zu großen Abstand zwischen den beiden Partnern geben wird, um eine Verbindung zu schaffen, um Intimität zu schaffen und eine Partnerschaft auf einer soliden Basis aufzubauen. Denn darunter wird Leere sein.
- Und Gegenabhängigkeit ist die Person, die das Sahnehäubchen auf ihrem Kuchenstück überhaupt nicht annehmen will. Und so ist der einzige mögliche Weg, mit einer solchen Person in einer Partnerschaft zu sein, wenn der andere das ganze Sahnehäubchen auf seinem Kuchen nimmt, ohne etwas mit dem anderen zu teilen, eher im Modus Ich gebe alles, ohne etwas zu empfangen.
So, ich hoffe, diese Folge über die verschiedenen Arten der Abhängigkeit hat dich interessiert. Ich freue mich auf deine Rückmeldungen dazu. In der nächsten Folge, sprechen wir über Lösungen, das heißt darüber, was du einsetzen kannst, um dich von dieser emotionalen Abhängigkeit zu befreien.
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Weiterführendes
Wenn du das Thema vertiefen und deine eigenen Beziehungsmuster erkennen möchtest, gibt es mein Buch S’ouvrir à l’amour in allen Buchhandlungen erhältlich.
Und wenn du schließlich bereit bist, dich für die Liebe zu öffnen und dein Liebesleben zu verändern, lade ich dich ein, mein Coaching-Programm Sich für die Liebe öffnen. Du kannst die Option Tag der Vergangenheit wählen, einen Tag der Somatischen Deprogrammierung: eine psychokörperliche Arbeit, um die Automatismen des Nervensystems zu deprogrammieren und neue Beziehungsreflexe zu programmieren.
Sandy Kaufmann
ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir à l’amour„, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.
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