Pourquoi vos discussions tournent en rond?
Cela vous est très certainement déjà arrivé de vouloir aborder une conversation difficile avec les meilleures intentions du monde et au final vous finissez dans un dialogue de sourds où le ton a monté, des choses blessantes ont été dites et au lieu d’avancer vous vous êtes déconnectés encore plus l’un de l’autre.
Quels sont les facteurs qui font qu’un conflit finisse en règlement de compte ?
Dans cet épisode je vais vous parler des 6 facteurs qui font que vos conservations ne sont pas constructives et vous parler du grand invité mystère qui complique vos conversations.
Cet épisode fait suite à l’épisode 200 où je parle de pourquoi on se déconnecte dans le couple, et à l’épisode 131 où je te parle de l’importance d’apprendre à se disputer.
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Facteur n°1 : Défendre son point de vue plutôt que d'écouter l’autre
Ce genre de conversation met chaque partenaire sur la défensive et empêche la résolution du conflit qui est seulement possible quand vous vous comprenez mutuellement.
Un exemple
Elle : « Je me suis sentie un peu seule ce week-end. »
Lui : « Mais j’étais là tout le samedi ! »
Elle : « Oui mais on n’a pas vraiment partagé un moment. »
Lui : « J’ai pourtant fait des efforts. »
Pourquoi c’est un problème ?
Elle parle d’un ressenti, mais lui entend une attaque. Au lieu de rester dans l’écoute, il passe en mode justification. Son besoin d’être reconnu pour ce qu’il fait prend le dessus, l’empêchant de valider ce que l’autre ressent.
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Facteur n°2: Parler de l’autre au lieu de parler de soi
Décrire ce que l’autre fait plutôt que d’exprimer ce que l’on ressent mène souvent à des reproches, à des jugements ou des accusations.
Un exemple
Elle : « T’as encore pris une décision tout seul. Franchement, tu fais tout dans ton coin, comme d’hab. »
Lui : « Ce n’est pas vrai, j’ai juste pris les billets parce que les prix augmentaient ! »
Elle : « Voilà, t’es incapable de comprendre qu’on est censés décider à deux. Tu n’écoutes jamais ce que je dis. »
Lui : « Oh ça va, tu réagis toujours au quart de tour, on ne peut jamais discuter calmement. »
Pourquoi c’est un problème ?
Le fond est légitime : elle aurait aimé être consultée. Mais la forme, centrée sur le comportement de l’autre, bloque l’échange. En généralisant (« tu fais toujours… », « tu ne fais jamais… »), elle accuse l’autre au lieu de parler de son besoin d’être consultée. Résultat : il se ferme, se justifie, et le message ne passe pas. Un simple « Je me suis sentie mise de côté quand tu as réservé sans moi » aurait probablement suscité une tout autre écoute.
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Facteur n°3: Prépondérance des interactions négatives sur les positives
Vous parlez de ce qui n’est pas fait au lieu de demander ce qui vous aiderait, vous critiquez au lieu de saluer ce qui va bien…. Cela décourage et n’aide pas à la résolution.
Un exemple
Elle : « Je voudrais que tu vides le lave-vaisselle sans que j’aie besoin de te le rappeler. »
Lui : « J’ai pourtant passé l’aspi et lancé une machine ce matin… »
Elle : « Oui, ce n’est pas que je t’avais demandé. J’ai l’impression que tu choisis ce qui t’arrange. »
Pourquoi c’est un problème ?
Il n’y a pas de “tu qui tue” pourtant la tonalité de l’échange est plus négative que positive. Elle ne prend pas le temps de reconnaître ce qui a été fait, et enchaîne directement sur sa frustration. Lui, de son côté, peut finir par se sentir invisible ou découragé, car ses efforts ne sont jamais soulignés. Quand la balance penche constamment du côté des critiques, l’envie de coopérer diminue.
Facteur n°4: Les blessures, rêves, besoins sous-jacents sont des sujets sensibles
Un peu comme une main brûlée sera sensible à la chaleur plus rapidement. Le sujet est sensible il y a peu de marge de manœuvre.
Un exemple
Elle : « Tu travailles tout le temps, j’ai l’impression de ne pas exister à tes yeux ! »
Lui : » Je me tue au boulot pour qu’on ne manque de rien et voilà la reconnaissance que je reçois !”
Pourquoi c’est un problème ?
Pour elle, le manque de temps de qualité ravive une blessure ancienne : celle du rejet, vécue dans l’enfance auprès de parents restaurateurs souvent absents. Pour lui, son effort à subvenir aux besoins de sa famille est une façon de réparer ce que son propre père n’a jamais fait — un père qui a quitté le foyer sans jamais verser de pension, laissant sa mère galérer seule. Elle ne se sent pas vue, il ne se sent pas reconnu. Le vrai problème ici, ce n’est pas le temps de travail, mais ce que cette situation réveille, à un niveau plus profond, chez chacun d’eux.
Facteur n°5: Accumulation de conflits non-résolus.
Vous avez tellement mis de poussière sous le tapis que, quand vous abordez un conflit, tout le reste ressort.
Un exemple
Elle : « Tu peux sortir la poubelle, s’il te plaît ? »
Lui : « Encore ? Tu me parles toujours comme si j’étais un gamin. »
Elle : « Parce que si je ne répète pas, rien ne se fait. »
Pourquoi c’est un problème ?
Ce n’est pas (que) la poubelle : c’est la fatigue de devoir tout porter, les non-dits, les vieilles disputes non digérées. Ce qui devrait être une conversation simple devient un champ miné, car tout ce qui a été “mis de côté” revient en bloc.
Facteur n° 6 : l’invité mystère de vos conflits, vos systèmes nerveux!
C’est lui qui fait que vous vous emportez, surréagissez sur la défensive ou alors que vous vous murez dans le silence.
Et cela n’a pas forcément un lien direct avec le conflit:
- Du stress chronique, une journée stressante au travail
- Des blessures du passé qui sont réactivées
- De notre perception sur la situation
Quand l’un de vous, ou parfois les deux, se retrouve dans un état de stress où le système nerveux est activé en mode alerte — et le partenaire est perçu, malgré soi, comme une source de danger :
- Si ton système nerveux est dans l’état sympathique ,tu auras tendance à anticiper le pire, à être sur la défensive, à devenir méfiant, sur le qui-vive, réagissant rapidement, soit en montant au combat, soit en prenant la fuite.
- Si ton système nerveux est dans l’état dorsal, tu n’auras plus de perspective, un sentiment de désespoir s’installe et chaque interaction devient une source d’épuisement, tu auras l’impression de ne pas être compris et cela freinera l’envie de te dévoiler. Il peut aussi devenir difficile de décoder l’autre.
Dans cette condition, une véritable conversation de cœur à cœur devient physiologiquement impossible et l’escalade émotionnelle, aussi appelée co-dérégulation, devient presque inévitable.
Et donc comprendre le fonctionnement du système nerveux, reconnaître son propre état, identifier celui de l’autre, et choisir de réguler consciemment la dynamique change radicalement le ton des échanges.
Pour aller plus loin
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