Was, wenn du die Red Flag bist?
Denkst du oft, dass dein Partner schuld ist, dass du „nur“ mit ihm zusammen sein willst, weil du ihn liebst?
Deine Partner erfüllen selten deine Bedürfnisse in Beziehungen und du fragst dich, warum?
Fühlst du dich in deinen Beziehungen als Opfer und leidest darunter?
Du triffst Männer, die eher vor dir weglaufen und du weisst nicht, warum?
Dieser Artikel wird dir nicht gefallen.
Was, wenn du die rote Flagge bist?
Definition einer Red Flag
Es gibt verschiedene Definitionen von Red Flag oder roter Fahne.
Für mich ist eine Red Flag, wenn die Person nicht in der Lage ist, eine gesunde Beziehung einzugehen. Das sind nicht nur die Kriterien, die du bei einem Partner nicht haben möchtest, sondern eher Anzeichen dafür, dass die Person ein toxisches Verhalten hat oder toxisch ist und nicht in der Lage ist, eine Beziehung einzugehen, ohne an sich selbst zu arbeiten.
Es gibt meines Erachtens sechs Kriterien, die eine Person zu einer Red Flag machen:
- Die Exen sind schuld daran, dass die früheren Beziehungen nicht funktioniert haben.
- Die Person zwingt dir ihre Entscheidungen auf
- Sie setzt dich herab oder kritisiert dich sogar im neckenden Tonfall
- Sie versucht, dich zu ändern
- Ihre Handlungen stimmen nicht mit ihren Worten überein (Lügen).
- Du musst dein Verhalten rechtfertigen oder du wirst in deiner Handlungsfreiheit eingeschränkt.
Konkrete Beispiele für Verhaltensweisen, die für mich Red Flags sind
- Du erzählst, dass du Opfer von Respektlosigkeit deiner Partner geworden bist, ohne deinen Anteil an der Schuld zu erwähnen.
- Du tauchst ohne Verabredung bei ihm auf, um ihn zu „überraschen“ oder weil du „Lust auf ihn“ hast. Nur wiederholt sich die Überraschung etwas zu oft und dringt in sein Privatleben ein.
- Du möchtest, dass er sich in der Beziehung bemüht und kommentierst passiv-aggressiv, wenn er es nicht tut: „Nein, ich bin nicht wütend“ oder „Das ist nur das Mindeste, was man in einer Beziehung erwarten kann, ich dachte, du wüsstest es“.
- Er hat klar gesagt, dass er einen One-Night-Stand will, und du versuchst weiterhin, ihn vom Gegenteil zu überzeugen.
- Wenn er sich an einem Abend nicht mit dir treffen kann, fragst du ihn, warum er das nicht kann.
Hier wird dir klar, dass es jedem leicht passieren kann, ein Red Flag zu sein oder toxische Verhaltensweisen zu zeigen.
Was dich zu einem echten Red Flag machen wird, ist die Anhäufung, die Wiederholung dieser Verhaltensweisen.
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Nutze deine Red Flags-Verhaltensweisen, um in deiner Beziehungsfähigkeit zu wachsen
- Wenn du dich in früheren Beziehungen als Opfer fühlst, verstehe, was du wiederholst und wie du zu diesem Ergebnis (deinen 50%) beigetragen hast: War es, weil du nichts gesagt hast, war es, weil du das Verhalten des anderen akzeptiert hast, war es, weil du nicht gehandelt hast, wenn er weitermachte?
- Du kannst dich in Beziehungen nicht aufdrängen, aber du kannst indirekt Einfluss nehmen, indem du in Übereinstimmung mit dem handelst, was du wirklich willst, z.B. indem du eine Grundsatzdiskussion über den Beziehungsstatus führst, wie oft du den anderen sehen möchtest usw….. Ich gehe im Artikel ‚Warum kriegst du in der Liebe nicht was du willst‘ ausführlicher darauf ein.
- Der andere ist nicht dafür verantwortlich, wie du dich fühlst. Wenn du Frustration und Wut empfindest, weil der andere nicht genug tut, wird es dir nicht helfen, wenn du auf deine Wut mit aggressiver Kommunikation reagierst. Nimm diese Wut an, sei neugierig auf ihre Botschaft und reagiere auf das Bedürfnis dahinter. Manchmal erfordert es nur innere Arbeit, um deine Perspektive auf die Situation zu ändern, und manchmal musst du deine Bedürfnisse direkter kommunizieren, bevor du in den Zustand der Wut oder Frustration gerätst. Ich gehe im Artikel Emotionale Verantwortung näher darauf ein.
- Du hast nicht die Macht, den anderen zu verändern. Es liegt in deiner Verantwortung, dich zu fragen, was du dir in einer Beziehung und als Partner wünschst, und einen Partner zu wählen, der von Natur aus das hat, was du suchst.
Wenn du deine Handlungsweisen änderst, wirst du auch deine Ergebnisse in der Liebe ändern. Das ist was wir im Einzelcoaching tun.
Wir alle haben toxisches Verhalten
Wie ich mit Catherine La Psy in Episode 13 (französisch) besprochen habe, ist es fast unvermeidlich, in einer Beziehung kein toxisches Verhalten zu zeigen. Irgendwann wirst du dich zwangsläufig als Täter, Opfer oder Retter positionieren oder einfach mehr eine Last als ein Bonus für eine Beziehung sein.
Das ist normal, denn eine Beziehung ist ein Raum der Heilung.
Die Idee ist, dass du dir bewusst wirst, wenn dir das passiert, dass du dich neu entscheidest und es wieder gut machst.
In diesem Sinne kann das Feedback des anderen ein Juwel sein, um sich dessen bewusst zu werden. Und ausserdem lässt es dich erleben, dass du nicht perfekt sein musst, um geliebt zu werden, dass du durch eine Beziehung wachsen und heilen kannst.
Stelle dir die Frage, was du in eine Beziehung einbringst
Was für ein Partnertyp bist du? Entspricht er den Standards, die du dir in einer Beziehung wünschst?
Hier sind fünf Aspekte, die dir bei der Selbstbeobachtung helfen können:
- Übernimmst du die Verantwortung für deinen Garten/Kuchen?
- Hast du die Verantwortung für dein Glück, deine Bedürfnisse übernommen oder wartest du darauf, dass der andere diese Lücken für dich füllt? Mit anderen Worten: Du erwartest nicht, dass der andere all deine Bedürfnisse erfüllt. Du kümmerst dich selbst um deine Bedürfnisse wie ein gesunder Kuchen.
- Bist du emotional verantwortlich und schaffst du es, nicht alles persönlich zu nehmen, was der andere sagt oder tut bzw. nicht sagt oder nicht tut?
- Teilst du deine Bedürfnisse mit oder wartest du darauf, dass der andere sie errät?
- Verschönerst du das Leben des anderen mit Aufmerksamkeiten, Anerkennung für das, was er für dich tut, und Komplimenten? Der Sinn einer Partnerschaft ist es, ein Sahnehäubchen auf einem Kuchen zu sein, ein Bonus.
- Wie empfängst du den anderen?
- Schaffst du ein Umfeld der Liebe und Sicherheit, in dem der andere sich anvertrauen kann, ohne Angst haben zu müssen, verurteilt zu werden? Bist du in der Lage, die Perspektive/die Gefühle des anderen anzunehmen/zu verstehen, auch wenn du nicht damit einverstanden bist?
- Bist du bereit, dem anderen voll und ganz zuzuhören und ihn neugierig zu entdecken?
- Pflegst du in deiner Beziehung Liebe oder Angst?
- Bist du bereit, über die Beziehung zu wachsen?
- Bist du bereit, sein Feedback über dich oder dein Verhalten zu erhalten?
- Siehst du Konflikte in der Beziehung als Chance, persönlich zu wachsen?
- Gewährst du ihm/ihr einen Vertrauensbonus in Bezug auf seine/ihre Absichten und klärst du das bei Bedarf? Bist du mit deinem Partner teamorientiert oder konkurrierst du mit ihm?
Hier lade ich dich ein, dir anzusehen, was du derzeit tust und wohin du gehen möchtest, um zu sehen, wo du deine Beziehungsfähigkeit wachsen lassen kannst.
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