Les autres ont le pouvoir que tu leur donnes : comment sortir de la victimisation ?
❤️ Regarde mon wébinaire sur comment être enfin heureux/se en Amour!
Repérer quand tu es dans l’auto-victimisation
De tous les rôles du triangle de Karpman le rôle de victime est souvent le plus dur à reconnaître chez soi.
Pourtant sans identifier quand tu prends ce rôle, sans prise de responsabilité de ton 50%, tu ne peux pas reprendre ton pouvoir dans ta vie amoureuse.
Le meilleur moyen pour identifier tes moments de victime- attitude (et je te rassure je joue aussi ce rôle de victime de temps en temps), c’est de lister tous les moments qui te font souffrir et où tu as l’impression de subir :
- Ce date qui ne te donne pas de news pour un deuxième rendez-vous
- Ce crush qui te demande un break et du temps
- Cette personne qui te ghoste soudainement
- Cette personne indécise qui change d’avis sur votre relation
- Ton partenaire qui t’impose certains choix en relation par exemple il prévoit des weekends entre potes sans te prévenir et tu te retrouves à t’occuper des enfants
Note ces moments et demande-toi:
- À quel moment n’as-tu pas exercé ton pouvoir, as-tu laissé faire ? (Regard sur le passé)
- Qu’aurais-tu dû faire différemment : dans le choix du partenaire, clarifier/confronter, poser tes limites, travailler sur ta perception de je ne peux rien y faire… (Regard sur le passé pour corriger la prochaine fois)
- Comment puis-je reprendre mon pouvoir maintenant dans cette situation ?
- Comment puis-je reprendre ma responsabilité maintenant ?
Pour toi
quizz offert
"Célibataires : Pourquoi tu ne trouves pas l'amour?
Enregistre-toi dès maintenant à ma newsletter et reçois mon questionnaire gratuit.
* Champs obligatoires
Si tu t’abonnes à ma newsletter, tu recevras également des offres. Tu peux te désabonner à tout moment. Merci de lire ma Politique de confidentialité pour voir comment je traite les données.
Pourquoi tu te victimises ?
La première chose c’est que ce n’est pas un manque de volonté.
Le mécanisme de victimisation arrive quand, dans ton passé, tu as essayé de te défendre (fuite/combat/people-pleasing) et qu’aucun de ces mécanismes de survie a été efficace alors la seule solution a été pour toi de subir (état dorsal).
Cette évolution se voit très clairement dans les personnes que j’accompagne à la journée Passé : Les personnes décrivent d’abord des événements dans la petite enfance où elles montrent leur désaccord, demandent leur besoin, essaient de se défendre et cela n’a aucun résultat (en vain). Après plusieurs répétitions, l’enfant ou la jeune adulte change son mécanisme en victimisation. Et cela peut évoluer au stade où tu te mets en victime vis-à-vis de la vie ou par défaut sans qu’on te le demande (“ ça ne sert à rien que je lui explique mon ressenti « il ne m’écoutera pas de toute façon”, “ça sert à rien d’espérer que je peux avoir ça dans la vie ça a toujours été difficile pour moi”).
C’est important de comprendre cette évolution car pour la changer ça va te demander de refaire confiance au fait que reprendre ton pouvoir en relation va te donner de meilleurs résultats que ce que tu as eu dans ton passé.
Avec l’expérience des personnes que j’ai accompagné les origines du rôle de victimes sont souvent toutes les fois où :
- Tu as demandé de l’écoute de l’amour de l’attention et que tu ne l’as pas reçu. C’est le schéma de la dépendance affective (j’en parle dans les épisodes 73 et 74)
- Tu as exprimé tes limites et on ne les a pas respectées. C’est le schéma de l’abus (épisode 164).
- Tu as exprimé ton désaccord en vain. C’est comme si ce que tu dis ne compte pas.
- Tu as essayé de te défendre ou tu n’as pas pu te défendre et tu as été victime : viol attouchement (épisode 101), violences physiques et psychiques.
Pour aller plus loin regarde mon wébinaire « comment se libérer des schémas amoureux que tu as appris du passé pour être enfin heureux en amour ? »
Pour toi
LE WÉBINAIRE gratuit
"Comment se libérer des schémas qui nous empêchent d'être heureuses en amour ?"
Enregistre-toi dès maintenant à ma newsletter et reçois le replay du wébinaire.
* Champs obligatoires
Si tu t’abonnes à ma newsletter, tu recevras également des offres. Tu peux te désabonner à tout moment. Merci de lire ma Politique de confidentialité pour voir comment je traite les données.
Un frein caché : la honte
Le rôle de victime est souvent mal jugé vu comme faible, manquant de volonté et la honte de s’avouer prendre ce rôle peut faire que tu évites d’adresser ce mécanisme.
C’est pourtant celui qui a le plus gros potentiel de transformer ta vie.
Alors à chaque fois que tu te surprends à mal de juger à ce sujet, que tu prends la fuite rappelle-toi ce que je t’ai dit au début de cet épisode : c’est parce que tout ce que tu as essayé avant n’a pas marché que tu as adopté ce mécanisme de victimisation. Ce n’est pas un problème de volonté.
Sortir de la victimisation
- La première étape est de travailler sur les empreintes du passé qui ont déclenché ce mécanisme de victimisation pour éviter que ça soit ton réflexe par défaut. C’est ce que tu fais dans la journée passée une option de mon programme S’ouvrir à l’amour.
- La deuxième étape est d’apporter de l’énergie à ton système nerveux qui peut voir ce changement comme une montagne et vouloir abandonner avant de commencer. Ce n’est pas dans ta tête car l’état dorsal dominant est un vrai manque d’énergie dans ton système. Ton corps fonctionne au ralenti.
- La troisième étape est de voir le vrai coût de l’auto-victimisation pour envisager de meilleures solutions. Rappelle-toi de tous ces moments de souffrance où tu as eu le sentiment de subir en relation.
- La quatrième étape est d’expérimenter des mécanismes où tu reprends ton pouvoir et voir leurs résultats : choix du partenaire, poser tes limites, clarifier avec ton partenaire, agir en alignement.
La dernière étape est d’accepter de rechuter. Si ce mécanisme est ancré, c’est normal de rechuter. Le plus important est de rechoisir de prendre ton pouvoir pour apprendre à compter sur toi dans le temps.
Pour aller plus loin
Si tu as envie d’approfondir le sujet et d’identifier tes propres schémas amoureux, j’ai dans mon livre tout un encart sur le triangle de Karpman et comment sortir du rôle de victime, S’ouvrir à l’amour disponible dans toutes les librairies.
Je t’y présente un outil pour apprendre à ressentir tes limites dans l’engagement social et ce que tu peux faire quand tu sens que c’est trop avec l’exercice de la bulle.
S'ouvrir à l'Amour
Le livre qui va te permettre d'identifier tes schémas amoureux et te permettre d'apprendre les clefs pour construire une relation saine
Et si tu souhaites faire le travail de tes schémas amoureux et transformer ta vie amoureuse tu as le programme S’ouvrir à l’amour.
Table des matières
