Die 4 indirekten Hindernisse für die Liebe
75. Die 4 indirekten Hindernisse für die Liebe
Du hörst Folge 75, die vier indirekten Hindernisse für die Liebe. Normalerweise spreche ich in meinen Folgen viel über den Einfluss deiner Vergangenheit, deiner Beziehungsmuster auf dein Liebesleben. Wenn du meinen Podcast jetzt erst entdeckst, empfehle ich dir, Folge 3 über Beziehungsmuster oder auch Folge 14 bis 18 über die fünf Verletzungen von Lise Bourbeau zu hören.
In dieser Folge beginne ich eine neue Serie, in der ich mit dir über die indirekten Hindernisse für die Liebe sprechen wollte, die nicht unbedingt mit deiner Vergangenheit zu tun haben, sondern eher mit dem Zustand, in dem du dich befindest, den Umständen, in denen du dich befindest. In dieser Folge werde ich dir also erklären, welchen Einfluss diese indirekten Hindernisse auf dein Liebesleben haben, so wie ich es bei mehr als 600 begleiteten Menschen beobachte, und ein bisschen die verschiedenen Konstellationen.
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Die vier indirekten Hindernisse für die Liebe
Die vier Hindernisse, über die ich sprechen werde, sind das Selbstvertrauen, die Akzeptanz deines Körpers, der Zeitmangel und die Balance zwischen Beruf und Privatleben. Über das Hindernis, das für mich indirekt, aber trotzdem das wichtigste ist, die Selbstliebe, habe ich bereits in zwei Podcast-Folgen gesprochen: in Folge 27, in der ich beschreibe, inwiefern Selbstliebe ein Beziehungsstandard ist, und Folge 28, in der ich dir ein bisschen mehr Lösungen gebe, um sie mehr zu pflegen.
In dieser Folge werde ich dir also erklären, welchen Einfluss diese indirekten Hindernisse auf dein Liebesleben haben, und ein bisschen die verschiedenen Konstellationen. Und ab den Folgen 76 bis 79 sprechen wir mehr über Lösungen. Ich möchte also einige Expertinnen und Experten aus jedem dieser Bereiche einladen, um zu sehen, wie du an diesen indirekten Hindernissen für die Liebe arbeiten kannst.
Das Selbstvertrauen
Das erste Hindernis, über das ich sprechen möchte, ist das Selbstvertrauen. Es ist ein Hindernis, das oft offensichtlich erscheint. Man sagt oft „Ich habe zu wenig Selbstvertrauen“, also fällt es mir schwer, Partner kennenzulernen usw.
Ich wollte alle Konsequenzen auflisten, die dieses Hindernis in der Liebe haben kann, denn oft unterschätzt man alle seine Konsequenzen.
- Die erste ist offensichtlich: Sie wird dich daran hindern, auf Partner zuzugehen, die dir wirklich gefallen. Du spielst vielleicht auf Nummer sicher und wartest nur auf die Partner, die auf dich zukommen.
- Der zweite Punkt ist, dass es dich ein bisschen daran hindert, authentisch zu sein oder dich wirklich so zu zeigen, wie du bist, und dem anderen letztlich die Gelegenheit nimmt, dich kennenzulernen.
- Mangelndes Selbstvertrauen versetzt dich oft in Zweifel. Ist das, was du tust, richtig? Ist dein Urteil richtig? Ist deine Meinung richtig? Und so wird es für dich schwierig, in die Verhandlung mit dem anderen einzutreten, in die Diskussion mit dem anderen einzutreten, besonders in Momenten, in denen ihr nicht einer Meinung seid.
- Wenn du so willst, legt dieser Mangel an Selbstvertrauen eine zusätzliche Schicht an Schwierigkeit auf die Beziehung.
- Es kann dich auch daran hindern, etwas zu wagen. Es zwingt dich vielleicht, ein bisschen mehr in deiner Komfortzone zu bleiben, weil du diese Angst vor den Folgen deiner Handlungen hast. Es wird schwierig sein, Fehler zu machen oder zu akzeptieren, dass man Fehler macht.
- Wenn es in der Partnerschaft schlecht läuft, kann es auch einen Einfluss auf dein Vertrauen in die Fähigkeit deines Paares haben, das Blatt zu wenden. Also zum Beispiel eine Krise zu durchqueren oder eine Schwierigkeit zu lösen, die ihr habt.
- Es kann möglicherweise auch einen Einfluss auf den Optimismus haben, den du für eure Beziehung hast.
- Und schließlich kann es eine Art innere Distanz zum anderen schaffen, weil du nie wirklich ganz du selbst bist.
Was ich hier sage, ist nicht, dass man zu 100 % Selbstvertrauen haben muss, um in einer Partnerschaft zu sein. Ich versuche eher, dir bewusst zu machen, inwiefern dieser Mangel an Selbstvertrauen einen Einfluss auf dein Partnerschaftsleben haben kann. Natürlich ist das Ziel nicht, in einer Partnerschaft perfekt zu sein. Die Partnerschaft kann dir helfen, diesen Mangel an Selbstvertrauen teilweise zu heilen, besonders wenn der andere Dinge sieht, die du an dir nicht siehst, oder wenn der andere Selbstvertrauen hat, kann er dir auch helfen voranzukommen, diese Komfortzone zu überwinden. Und das ist bei allen anderen Hindernissen genauso.
Die Akzeptanz des Körpers
Das zweite Hindernis ist die Akzeptanz des Körpers. Wenn du also Mühe hast, deinen Körper zu lieben, dich schön oder gutaussehend zu finden, wenn du Komplexe hast, sei es wegen deines Gewichts, Akne, der Form deines Gesichts, deiner Größe oder wenn du eine Behinderung an deinem Körper hast, kann diese Schwierigkeit, deinen Körper zu akzeptieren, ziemlich viel Einfluss auf dein Liebesleben haben.
- Sie kann das Vertrauen beeinflussen, das du in deine Fähigkeit hast, jemandem zu gefallen, in deine Fähigkeit, andere zu verführen.
- Sie kann die Wahl deines Partners beeinflussen, das heißt, du wählst nicht die Partner, die dir wirklich gefallen, sondern eher diejenigen, die auf dich zukommen.
- Sie kann auch die Art beeinflussen, wie du dich gegenüber dem anderen verhältst, und dazu führen, dass du dich überanpasst, das heißt, dass du mehr Dinge akzeptierst, weil du denkst, dass du nicht wirklich Möglichkeiten hast, jemand anderen zu finden.
- Sie kann beeinflussen, wie leicht oder schwer es dir fällt, dich zu trennen, aus genau demselben Grund. Weil du denkst, dass es mit diesem Komplex schwierig ist, einen anderen Partner zu finden.
- Sie kann die Sicherheit in deiner Partnerschaft beeinflussen, das heißt, du kannst die Dauer deiner Partnerschaft oder die Sicherheit in der Partnerschaft oder die Tatsache, dass der andere bei dir bleiben möchte, direkt an deinen Komplex knüpfen. Wenn ich dir also ein Beispiel gebe: Wenn du denkst, dass dein Gewicht wirklich entscheidend dafür ist, jemanden zu halten, dann kannst du denken, dass der andere dich verlässt, wenn du ein bisschen zu viel zunimmst.
- Und das erzeugt in dir enorm viel Unsicherheit, ein enormes Bedürfnis, deinen Komplex unter Kontrolle zu haben, es kann also wirklich sehr weit gehen.
- Sie kann auch zu respektlosen Situationen führen, das heißt, du akzeptierst, dass der andere schlecht mit dir spricht oder dir Bemerkungen macht, weil du selbst schlecht mit dir sprichst. Ich sage oft, der andere ist der Spiegel seiner selbst, je weniger tolerant du also gegenüber deinem Körper bist, desto weniger tolerant wird auch die Person dir gegenüber schnell sein und so weiter.
- Eine Schwierigkeit, deinen Körper zu akzeptieren, kann auch einen großen Einfluss auf die Sexualität haben, darauf, sich auch sexuell wohlzufühlen.
Du siehst, dass all das und der Körper im Besonderen ein enormes Hindernis ist. Denn solange du deinen Körper nicht ausreichend akzeptierst, wohlgemerkt, es geht nicht um Perfektion, legt das eine zusätzliche Schicht an Schwierigkeit auf die Beziehung.
Der Zeitmangel
Das dritte Hindernis ist der Zeitmangel. Zeit ist eine Ressource, die wir nicht zurückgewinnen können, eine Ressource, die verderblich ist.
Und ich sage immer, jemanden kennenzulernen ist auch eine Frage der Statistik. Wenn du schätzt, dass zwischen 5 und 10 % der Menschen, die du triffst, mit dir kompatibel sind, bedeutet das konkret, dass du zwischen 90 und 95 Menschen treffen musst, um zwischen fünf und zehn Menschen zu finden, die mit dir kompatibel sind. Und um diese Zahl an Menschen zu treffen, musst du Zeit investieren. Es kommt selten vor, dass man seinen Partner auf dem Sofa sitzend kennenlernt.
Und das Zweite ist, dass du Zeit in das Dating investierst, ohne schon das Ergebnis zu haben. Es ist also ein bisschen Zeit, die du für die Zukunft investierst und die dich letztlich dazu zwingt, auf andere Dinge zu verzichten.
Den Zeitmangel ordne ich in zwei Kategorien ein :
- Es gibt die zeitlichen Zwänge. Zum Beispiel hast du eine fordernde Arbeit, du musst eine Ausbildung machen, du bist alleinerziehende Mama oder alleinerziehender Papa, hast also hauptsächlich das Sorgerecht für dein Kind oder deine Kinder. Vielleicht musst du dich um eine pflegebedürftige Person kümmern, das können deine Eltern und Großeltern sein, kranke Menschen usw….
- Es gibt den Zeitmangel für Hobbys oder Dinge, die eher eine persönliche Wahl sind. Zum Beispiel kannst du ein super volles soziales Leben haben, gefüllt mit Vereinen, Sport usw. Du kannst ein Reiseliebhaber sein, also ständig reisen. Du kannst dich in die Selbstständigkeit stürzen, in deinen Traumberuf. Tatsächlich ist es ein Hindernis, das an sich nicht immer negativ erscheint, besonders wenn du ein erfülltes soziales Leben hast, wenn du reist, dann kannst du sagen, ja, ich genieße mein Leben, ich bin nicht von einem potenziellen Partner abhängig, er wird kommen, wenn er kommt. Und tatsächlich ist das eine falsche Vorstellung. Denn ja, du kannst Menschen im Rahmen deines sozialen Lebens kennenlernen, im Rahmen deiner Reisen.Aber investierst du deine Energie in diesen Aktivitäten darin, einen Partner zu finden? Und das ist nicht immer der Fall.
Oft stelle ich bei den Menschen, die ich begleite, fest, dass du dich vom Leben treiben lässt, das Leben sozusagen genießt, und dann sagst du nach ein paar Jahren: Oh mein Gott, aber ich möchte eine Familie gründen, und ich habe niemanden. Das ist also wirklich ein ziemlich wichtiges Hindernis, und es hat mehrere Auswirkungen darauf, wie du einen Partner suchst.
- Erstens investierst du nicht genug Zeit, um einen Partner zu suchen oder neue Menschen kennenzulernen. Du machst weiter mit deinem Kreis, den du schon kennst, mit den Aktivitäten, die du schon kennst.
- Oder du investierst auch Zeit, aber vielleicht ohne wirklich voll dabei zu sein, oder es ist nicht regelmäßig genug. Du hast also eine intensive Phase, und danach hörst du auf.
- Oder du hast es eilig, das heißt, du möchtest, dass die Dinge schnell gehen, das wirkt sich auf dein Mindset aus, weil es dich letztlich dazu zwingt, auf Dinge zu verzichten, die dir potenziell Freude machen können.
- Du kannst im Prozess ziemlich gehetzt sein, das heißt, du musst schnell wissen, ob es die richtige Person ist. Du musst schnell wählen und die Beziehung muss schnell vorankommen. Es ist also ein bisschen dieser Geist der Überstürzung. Und das Problem, das das oft erzeugt, ist, dass du deine Wahl vielleicht verpfuschst, nicht wirklich eine Wahl triffst und damit den Prozess, die Person zu finden, die wirklich zu dir passt, am Ende noch mehr verzögerst.
- Und schließlich triffst du vielleicht Entscheidungen, die strategisch nicht gut für dich sind. Ich spreche hier insbesondere von den Fällen mit zeitlichen Zwängen, also einer fordernden Arbeit, oder du hast Kinder oder Angehörige, um die du dich kümmern musst. In diesen Fällen ist es für dich mathematisch schwierig, viel Zeit in die Partnersuche zu investieren, und deshalb ist es umso wichtiger, bewusste und strategische Entscheidungen zu treffen, die dir die besten Ergebnisse im Verhältnis zu der Zeit bringen, die du investieren kannst. Und das kann dir erlauben, die Waage wirklich zu kippen.
Die Balance zwischen Beruf und Privatleben
Das letzte Hindernis habe ich Balance zwischen Beruf und Privatleben genannt, man könnte es aber je nach Ausmaß des Ungleichgewichts auch mentale Belastung oder Pre-Burnout oder Burnout nennen. Der Unterschied zu Hindernis 3 ist eine Frage der Wahl, wie ich meine Zeit investiere, das heißt, du schaffst es noch. Hindernis vier ist, wenn es überläuft, wenn die Person sich von allem, was sie tun muss, überfordert fühlt. Von der Last oder der Verantwortung, die sie trägt. Es ist nicht unbedingt immer eine Frage der Zeit, es kann nur eine Frage der mentalen Belastung sein. Du kannst in einer Art Pre-Burnout-Situation sein, du merkst tatsächlich, dass dein Gehirn nicht mehr so gut funktioniert wie früher, dass du ein bisschen langsamer bist, dass du nicht mehr so effizient sein kannst. Und oft wollen die Menschen in dieser Situation mehr tun, es ist also eher der umgekehrte Effekt. Sie wollen sich zusätzlich die Partnersuche auf ihre To-do-Liste setzen. Nur haben sie diese mentale Verfassung nicht, sie haben diese Zeit nicht, um einen Partner in ihrem Leben willkommen zu heißen, auch wenn sie es möchten. Hier wäre es also fast der umgekehrte Effekt zu Hindernis Nummer drei.
Und oft passiert es, dass es schnell zu viel wird, wenn diese Menschen Leute treffen und eine Beziehung zu beginnen anfängt. Sie sind schnell von der Situation überfordert, weil der andere Partner die Person zu oft sehen will oder zu viel verlangt oder sich zu sehr investieren will, oder sie den Eindruck hat, dass es zu schnell geht, obwohl das, was der andere verlangt, das Minimum ist, um eine Beziehung zu beginnen. Die Auswirkung hier ist: Solange deine mentale Energie nicht da ist, solange du überfordert bist, hast du nicht die Kapazität, jemanden in deinem Leben willkommen zu heißen. Es zwingt dich letztlich, eine Suche für eine gewisse Zeit zu stoppen, bevor du diese Kapazität hast, jemanden willkommen zu heißen.
Denn ohne diese mentale Energie, ohne diese Balance lässt du tatsächlich keinen wirklichen Platz für einen anderen Partner in deinem Leben.
Das waren also diese vier Hindernisse, die ich in den folgenden Folgen vertiefen möchte. Es würde mich interessieren zu sehen, ob dich ein Hindernis mehr angesprochen hat als ein anderes. Komm zu mir auf Instagram.
Weiterführendes
Wenn du das Thema vertiefen und deine eigenen Beziehungsmuster erkennen möchtest, gibt es mein Buch S’ouvrir à l’amour in allen Buchhandlungen erhältlich.
Und wenn du schließlich bereit bist, dich für die Liebe zu öffnen und dein Liebesleben zu verändern, lade ich dich ein, mein Coaching-Programm Sich für die Liebe öffnen. Du kannst die Option Tag der Vergangenheit wählen, einen Tag der Somatischen Deprogrammierung: eine psychokörperliche Arbeit, um die Automatismen des Nervensystems zu deprogrammieren und neue Beziehungsreflexe zu programmieren.
Sandy Kaufmann
ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir à l’amour„, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.
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