89. Bindungsstile und Nervensystem

Bindungsstile und Nervensystem

Ihr seid viele gewesen, die mich um eine Folge über Bindungsstile gebeten haben, eine Theorie, die von John Bowlby und später Mary Ainsworth entwickelt wurde. Und was, wenn die Bindungsstile genau dein Nervensystem im Standardzustand widerspiegeln würden ?

In Folge 89 meines Podcasts S’ouvrir à l’Amour sprechen wir über die 4 Bindungsstile und über diejenigen, denen ich nach 8 Jahren Praxis bei meinen Klientinnen am häufigsten begegne. 

Bindungsstile und Nervensystem

Auf eure zahlreichen Anfragen zu diesem Thema hin werde ich euch über die Bindungsstile sprechen.  Was war noch einmal diese Bindungstheorie, die von John Bowlby und Mary Ainsworth entwickelt wurde ? Was sind die vier Bindungsstile ? Und inwiefern spiegeln diese Bindungsstile den Standardzustand deines autonomen Nervensystems wider ? Und was kann deine Bindungsstile beeinflussen oder beeinträchtigen ? Für mich sind es eindeutig nicht nur die Bindungspersonen (auch Eltern genannt), die deinen Bindungsstil prägen.

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Die Bindungstheorie

Der Psychiater John Bowlby erklärt, dass die ersten Bindungserfahrungen, Beziehungserfahrungen, die du gemacht hast, hauptsächlich mit den Menschen, die sich um dich gekümmert haben, prägen, wie du in deinen Beziehungen mit anderen interagierst, und dass sich das auch auf dein Selbstvertrauen auswirkt, dein Selbstwertgefühl und darauf, was du dir letztlich zugestehst zu sein, zu tun oder nicht zu tun in einer Beziehung. John Bowlby und später Mary Ainsworth, die die Forschungsarbeit von John Bowlby fortgeführt hat, haben vier Bindungsstile identifiziert. 

Ich werde versuchen, sie einzeln zu beschreiben und dann zu sehen, was in der Vergangenheit bei jeder dieser Bindungen passiert sein kann und wie sie sich beim Erwachsenen zeigt. 

Der sichere Bindungsstil

Sichere Bindung entsteht, wenn das Kind gespürt hat, und noch einmal, es ist die Wahrnehmung des Kindes, also nicht unbedingt zu 100 % ein Spiegel der Realität, aber es ist wenn das Kind eine warme und liebevolle Verbindung zwischen seinen Eltern und sich wahrgenommen hat, wenn das Kind sich insgesamt geliebt gefühlt hat, wenn das Kind sich versorgt gefühlt hat, wenn es gesunde Bindungen und Beziehungen zu seinem Umfeld entwickeln konnte, wenn das Kind sich auch fähig gefühlt hat, nein zu sagen, nicht einverstanden zu sein oder unangenehme Emotionen zu haben, und nicht ausgeschlossen zu werden, weil es diese Emotionen gespürt hat. Wenn das Kind diese Fähigkeit gespürt hat, ganz es selbst sein zu können, auch in seinem unvollkommenen Teil, und dass das die Verbindung nicht abgebrochen hat, dass es diese Sicherheit gab, dass die Verbindung immer da war, was bewirkt das? Es entwickelt eine eher sichere Bindung, und im Erwachsenenalter ergibt das Menschen, die eine gewisse Leichtigkeit haben, Beziehungen aufzubauen, ob mit Männern oder Frauen, Menschen, die eine Leichtigkeit haben, langfristige Beziehungen zu führen, weil sie sich wirklich berechtigt fühlen, in der Beziehung sie selbst zu sein, die also nicht diese Angst haben, verlassen zu werden, diese Angst, zurückgewiesen zu werden, die ein natürliches Vertrauen in den anderen haben, die diesen Nutzen spüren, in einer Beziehung zu sein, gerade weil sie diese sichere Bindung in der Vergangenheit erfahren haben.

Der ängstlich-ambivalente Bindungsstil

Menschen mit einem ängstlich-ambivalenten Bindungsstil sind nicht unbedingt Menschen, die zurückgewiesen oder vernachlässigt wurden, sondern sie hatten eher das Gefühl, dass das äußere Umfeld unsicher ist, dass sie nicht sicher waren, sich auf ihre Bindungspersonen verlassen zu können.

Es war keine konstante Verbindung, sie konnte sich von einer Minute zur anderen ändern. Und damit entstand das Gefühl, nicht genug emotionale Nahrung, Sicherheit von außen zu bekommen. Man darf nicht vergessen, dass ein Kind, wenn es klein ist, diese Fähigkeit zur Co-Regulation nicht hat. Wenn also diese Co-Regulation, diese Sicherheit nicht gegeben wird, erzeugt das automatisch innere Unsicherheit. 

Was macht es im Erwachsenenalter mit jemandem, der das in der Kindheit erlebt hat? 

Oft wird er im Misstrauen sein: Ich kann mich nicht auf die Menschen verlassen, die sich um mich kümmern. Das Umfeld ist beunruhigend, kann eine Gefahrenquelle sein : Das kann sich auch im Verhalten von Menschen zeigen, die ständig die Zustimmung anderer suchen, die aus Angst, verlassen zu werden, nach Anzeichen von Trennung suchen. Es werden auch Menschen sein, die das Gefühl haben, nie genug emotionale Nahrung zu bekommen, die viel Aufmerksamkeit, Zuneigung brauchen, weil sie diese in der Kindheit vermisst haben. Es werden auch Menschen sein, die das Gefühl haben, sehr abhängig vom anderen zu sein, den anderen zu brauchen oder diese Schwierigkeit zu haben, ohne den anderen zu funktionieren.Und gleichzeitig sind es Menschen, denen es schwerfällt, auf Intimität zuzugehen, auszudrücken, was sie dem anderen gegenüber empfinden. 

Der vermeidende Bindungsstil

Das ist oft die nächste Stufe. Es ist, wenn die Kinder verstanden haben, dass ihre emotionalen Bedürfnisse im Grunde nicht wirklich berücksichtigt wurden, dass es eine gewisse emotionale Vernachlässigung gab oder wenn sie wirklich gespürt haben, dass sie in der Familie ein wenig zu viel waren, dass sie störten, entweder indem sie sich schlecht geliebt oder bedeutungslos fühlten. Das kann in Konstellationen passieren, in denen zum Beispiel die Eltern viel arbeiteten, keine Zeit oder keinen Platz hatten, ein Kind aufzunehmen, wenn die Bindungsperson, der Vater oder die Mutter, mit eigenen persönlichen Problemen wie Depression, postpartaler Depression… beschäftigt war. Tatsächlich war der Elternteil da, aber nicht für das Kind da. Es kann auch sein, wenn ein Elternteil selbst von seinen Empfindungen etwas abgekoppelt war. Das Kind also nimmt wahr, dass es nicht in Verbindung mit anderen sein kann. Es nimmt wahr, dass die anderen nicht fühlen, was es fühlt. Das ultimative Schutzmittel ist also, in die Erstarrung zu gehen, indem es sich von den anderen abschneidet. Das Kind ist da, weil es nicht anders kann, aber es verlangt so wenig wie möglich. Es minimiert die Zahl der Interaktionen, um so wenig wie möglich zu stören. 

Im Erwachsenenalter kann das dazu führen, dass man Angst vor Beziehungen hat, dass man Angst hat, und sobald man spürt, dass der andere eine stärkere Bindung will, kann das Lust machen, sich zu entfernen. Das kann sich zeigen durch eine Schwierigkeit, auszudrücken, was man fühlt, zu verstehen, was man fühlt, zu verstehen, ob man in andere verliebt ist oder nicht. Es kann uns in eine Beziehung eintreten lassen, aber ohne in die Intimität eintreten zu wollen. Also das Gefühl zu haben, der Person gegenüber emotional etwas unerreichbar zu sein. 

Die desorganisierte Bindung

Und schließlich der letzte Bindungstyp, den Bowlby als desorganisierte Bindung beschreibt, ist ein wenig eine Kombination aus ängstlich-ambivalenter Bindung und vermeidender Bindung. Oft sind es also Menschen, die in ihrer Kindheit eine Mischung aus beidem erlebt haben. Und was erzeugt das? Es erzeugt enorm viele Emotionen, enorm viele emotionale Wellen, ob nach oben oder nach unten. Das nenne ich die Drama-Bindung, weil es wirklich… Das Kind weiß nicht mehr, wie es sich verhalten soll. Es ist entweder alles oder nichts. 

 

Bei jemandem, der als Kind eine desorganisierte Bindung hatte, spürt man das oft durch diese ziemlich intensiven emotionalen Wellen, durch diese Phasen, in denen er sich wirklich wütend, voller Zorn verhalten kann und dann plötzlich jede Beziehung, jede Interaktion vermeidet und sich ein wenig in seine eigene Welt zurückzieht. 

Und im Erwachsenenalter wiederholt sich ein wenig dasselbe. Menschen mit dieser desorganisierten Bindung können in einem Machtverhältnis, Kräfteverhältnis mit dem anderen sein, in den Kampf ziehen, das Gefühl haben, dass die Beziehung mit anderen zwangsläufig schwierig ist, zwangsläufig Drama ist, zwangsläufig ein Machtverhältnis ist, und auch große Mühe haben, in eine Beziehung zu treten, ohne zu explodieren. Es wird also durch Phasen der Nicht-Kontrolle über die Emotionen : es explodiert, es läuft über, und Phasen der Kälte gehen, in denen alles blockiert ist : nichts kommt heraus, aber das heißt nicht, dass die Emotionen im Inneren nicht da sind.

Bindungsstile sind ein Spiegel deines autonomen Nervensystems

Und schließlich spiegeln die vier Bindungstypen, die Bowlby beschreibt, genau den Standardzustand deines autonomen Nervensystems wider. Und das sage nicht ich. 

Die Polyvagal-Theorie erklärt, dass wir als Kinder diese ventrale Vagusverbindung nicht haben, die uns das Gefühl von Sicherheit unter anderen gibt. Das ist etwas, das noch nicht geschaffen ist, etwas, das durch die Verbindung mit unseren Bindungspersonen entsteht, mit den Menschen, die sich hauptsächlich um uns gekümmert haben. Und das nennt man seinen „primal wire“. 

Du erbst im Grunde den Standardzustand des autonomen Nervensystems deiner Eltern, und deine Interaktionen mit ihnen beeinflussen auch deinen Standardzustand :

  • Es gibt einen transgenerationalen Aspekt. Du erbst den Standardzustand des autonomen Systems deiner Eltern. Er wird weitergegeben, weil das Kind am Anfang diese ventrale Vagusverbindung nicht von selbst hatte, also erbt es die seiner Eltern, die die ihrer Eltern davor geerbt haben, usw. Diesen transgenerationalen Aspekt findest du also auch im Standardzustand deines autonomen Nervensystems wieder.
  • Es gibt einen Erfahrungsaspekt. Die Beziehungserfahrungen, die du mit deinem Elternteil machst, tragen auch dazu bei, dein autonomes Nervensystem zu regulieren oder zu dysregulieren, je nachdem, ob dein Elternteil die Fähigkeit hatte, dir zu helfen, dich zu regulieren (Co-Regulation), oder nicht.

Und was bedeutet das also? 

Wenn du deinen dominanten Bindungsstil unter den vier, die ich dir genannt habe, erkennen konntest, kann dir das schon eine Vorstellung davon geben, was dein Standardzustand ist : 

  • Die sichere Bindung ist, wenn dein autonomes Nervensystem im Standardzustand ventral-vagal ist. Körperlich spürst du es : Wenn du im ventralen Vagus bist, bist du oft in diesem Gefühl der Verbundenheit mit anderen, du hast Lust, auf den anderen zuzugehen, du hast das Gefühl, eins mit den anderen zu sein, es fällt dir leicht, mit anderen in Interaktion zu treten. Du fühlst dich sicher, mit anderen zu interagieren und du selbst zu sein. 
  • Jemand mit ängstlich-ambivalenter Bindung hat den Sympathikus als autonomes Nervensystem im Standardzustand. Wenn dein Standardzustand der Sympathikus ist, kann das zu zwei Handlungen führen :
    • Entweder du gehst in den Modus „Ich fliehe vor den Menschen, weil ich mich bei den Menschen nicht sicher fühle.“
    • Oder „Ich ziehe in den Kampf “

Dieser sympathische Zustand spiegelt die ängstlich/ambivalente Bindung wider, das heißt, du möchtest mit dem anderen zusammen sein, aber du bist im Misstrauen. Du weißt nicht, ob du dich auf andere verlassen kannst. Du bist unsicher mit anderen. Du hast ein wenig diesen Widerspruch in dir, das heißt „Ich möchte mit anderen zusammen sein, ich brauche andere, aber gleichzeitig macht es mir Angst, lässt mich zweifeln und ich fühle mich unsicher“. 

  • Die vermeidende Bindung entspricht dem dorsalen Vagus als autonomem Nervensystem im Standardzustand, das heißt dem Gefühl, sich nicht auf andere verlassen zu können, der Situation gegenüber machtlos zu sein, und also schneide ich mich von den anderen und der Welt ab, um zu überleben. Ich bleibe ein bisschen in meiner Blase eingeschlossen.
  • Schließlich wäre die desorganisierte Bindung eine Mischung, die erklären würde, warum du manchmal eher in einem sympathischen Zustand oder in der Stufe darüber auf dorsal-vagaler Ebene bist, und dass du letztlich zwischen beiden wechselst. 

Warum ich in meinem Ansatz die Bindungsstile nicht identifiziere?

Wenn Menschen in das Programm Sich für die Liebe öffnen kommen, klassifiziere ich die Beziehungsmuster nicht nach Bindungstyp, gerade weil du je nach dem, was du in deiner Vergangenheit erlebt hast, situativ in manchen Situationen eine eher vermeidende Bindung haben kannst, in anderen eine ängstlich-ambivalente Bindung. 

Was wir im Teil der Bilanz tun, ist, dass wir hauptsächlich verstehen wollen, welche Muster sich in deinem Liebesleben am häufigsten wiederholen. Und sobald wir die Muster identifiziert haben, die sich in deinem Liebesleben am häufigsten wiederholen, gehen wir am Tag der Vergangenheit durch deine verschiedenen vergangenen Erfahrungen, die deine verschiedenen Überlebensmechanismen, Schutzmechanismen ans Licht bringen. Interessant an diesem Prozess ist, die Entwicklung deiner Überlebensprozesse zu sehen, denn sie entwickeln sich auch mit der Zeit. Wenn du zum Beispiel als Kind um Liebe gebeten hast und trotz deiner Bitten keine bekommen hast, wirst du dir nach einer Weile sagen „Versuch es gar nicht mehr, es bringt nichts. Bleib allein, das ist besser, als in schlechter Gesellschaft zu sein oder darunter zu leiden, in einer Beziehung zu sein.“ und in die Vermeidung gehen. 

Der Ursprung deiner Bindungsstile

Jetzt sagst du dir „Ich habe meinen überwiegenden Bindungsstil erkannt, ich weiß, dass das bedeutet, dass ich diesen Standardzustand des autonomen Nervensystems habe, wie finden wir den Ursprung von all dem? Was hat dazu geführt, dass ich diesen Bindungsstil hatte? ” 

Ich möchte das Gewicht wegnehmen, das man den Eltern gibt, in Bezug darauf, dass Bindungsstile hauptsächlich von den Menschen weitergegeben werden, die sich um uns gekümmert haben, seien es unsere Eltern, unsere anderen Bindungspersonen, unser Kindermädchen usw. :

  • Ja, die Bindungspersonen, die Eltern oder diejenigen, die sich um uns gekümmert haben, haben einen großen Einfluss. Ich weiß nicht mehr, wo ich diese Zahl gelesen habe, also fragt mich nicht nach der Quelle, aber ich hatte gelesen, dass wir im Grunde, wenn 30 bis 40 % der Verbindungen, die wir mit unserem Elternteil gespürt haben, relativ sicher waren, eine eher sichere Bindung entwickelten. Das heißt also, dass Eltern nicht perfekt sein müssen und Fehler machen dürfen.
  • Was unsere Wahrnehmung der Bindung beeinflusst, ist, wie das Kind sie wahrgenommen hat. Es gibt also auch viele Konstellationen, in denen die Eltern da waren, in denen sich die Eltern gut um die Kinder gekümmert haben, in denen sie versucht haben, ihr Bestes zu geben, entsprechend ihren Fähigkeiten, aber die Wahrnehmung des Kindes war eine andere. Und diese Erfahrungen haben ebenfalls Einfluss darauf, was standardmäßig im autonomen Nervensystem gespeichert wird. 

Aber es gibt, zumindest meiner Meinung nach, NICHT NUR die Bindungspersonen oder Eltern, die unser autonomes Nervensystem im Standardzustand beeinflussen. Ich wollte euch eine etwas summarische Liste dessen nennen, was den Standardzustand deines autonomen Nervensystems beeinflussen kann, ich verweise euch auf andere Folgen des Podcasts, wenn du bei einem der Themen tiefer einsteigen möchtest. Wenn du eine allgemeine Einführung brauchst, warum deine vergangenen Erfahrungen im Körper gespeichert sind, kannst du Folge 56 des Podcasts darüber, warum der Körper nichts vergisst, hören.

Diese Liste soll dir auch einen Hinweis auf die anderen Dinge geben, die dein autonomes Nervensystem im Standardzustand beeinflusst haben könnten :

  • An Nummer 1 stehen alle Konstellationen, in denen das Umfeld unkontrollierbar wurde und das eine negative Folge für die Person hatte. Ich spreche ausführlicher darüber in Folge 53, Wie befreit man sich vom Bedürfnis, alles zu kontrollieren ? Wenn du vergangene Erfahrungen hattest, die dich spüren ließen, dass das Umfeld unkontrollierbar und unsicher ist, wirkt sich das zwangsläufig auf dein autonomes Nervensystem im Standardzustand aus und führt dazu, dass wir den anderen oder das Umfeld als Gefahrenquelle statt als Sicherheitsquelle sehen. 
  • Was ebenfalls einen großen Einfluss auf dein autonomes Nervensystem im Standardzustand hat, ist deine Geburt und die gesamte Zeit im Mutterleib. Ich spreche ausführlicher darüber in Folge 37. Im Grunde ist die Geburt unser erstes Trauma, unsere erste Erfahrung der Trennung vom anderen und unsere erste Erfahrung unserer Abhängigkeit vom anderen. Denn wenn das Kind geboren wird, hat es eine gewisse Abhängigkeit von der äußeren Umgebung. Es muss Pflege bekommen, essen usw. Je nachdem, ob die Geburt mehr oder weniger medizinisch begleitet war, ob die Geburt eine Auswirkung auf das Kind hatte, ob die Geburt eine Trennung von der Mutter mit sich brachte oder eine Auswirkung auf die Mutter hatte, wirkt sich das stark auf das autonome Nervensystem des Kindes im Standardzustand aus.
  • Außerdem alle Erfahrungen von Tod oder plötzlichem Verschwinden nahestehender Menschen. Ich spreche ein wenig mehr über die Auswirkung des Todes auf dein Liebesleben in Folge 38 dieses Podcasts.

Also, ich hoffe, diese Folge hat dir eine gute erste Zusammenfassung der Bindungsstile gegeben, und dir auch gezeigt, dass diese Bindungsstile nicht in deinem Kopf gespeichert sind, sondern in deinem Körper, und dass es auch nicht nur die Eltern sind, die deinen Bindungsstil beeinflussen können. 

Wir sehen uns nächste Woche, wo ich dir erzähle, wie du dich wieder mit deinem Weiblichen verbindest und nicht unbedingt so, wie du denkst. 

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Weiterführendes

Wenn du das Thema vertiefen und deine eigenen Beziehungsmuster erkennen möchtest, gibt es mein Buch S’ouvrir à l’amour in allen Buchhandlungen erhältlich.

Und wenn du an deinen Beziehungsmustern über den Körper arbeiten und dein Liebesleben verändern möchtest, gibt es das Programm Sich für die Liebe öffnen. Du kannst die Option Tag der Vergangenheit wählen, einen Tag der Somatischen Deprogrammierung: eine psychokörperliche Arbeit, um die Automatismen des Nervensystems zu deprogrammieren und neue Beziehungsreflexe zu programmieren.
SICH FÜR DIE LIEBE ÖFFNEN

Sandy Kaufmann

ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir à l’amour„, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.

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