116. Sich anpassen versus sich überanpassen in der Beziehung

Sich anpassen versus sich überanpassen in der Beziehung

Fragst du dich, was das richtige Gleichgewicht ist zwischen Toleranz, sich dem anderen anpassen und sich überanpassen?

Oder was der Unterschied ist zwischen Kompromissen eingehen und Überanpassung in der Liebe?

Oder hast du dich schon gefragt, ob es gut ist, sich für den anderen oder die Beziehung zu verändern?

Kurz gesagt: Du fragst dich, welches Maß an Nachsicht für die Partnerschaft gesund ist?

Dieser Unterschied kann besonders schwer zu erkennen sein, wenn du unter emotionaler Abhängigkeit leidest.

In dieser Folge versuche ich, mit dem Abstand der 600 Menschen, die ich begleitet habe, dir die Schlüssel zu geben, um zu erkennen, ob du dich in der Beziehung anpasst oder überanpasst.

Sich anzupassen hilft dir, deinen Teamgeist zu entwickeln

Wenn du davon ausgehst, dass du mit deinem Partner ein Team für eine gemeinsame Vision bist, kannst du verstehen, dass eine gewisse Toleranz, eine gewisse Flexibilität dem gemeinsamen Ziel helfen kann, eine schöne, erfüllende Beziehung aufzubauen. In diesem ersten Fall ist Anpassung positiv für das Paar und eine Gelegenheit, deinen Teamgeist zu entwickeln. Zum Beispiel:

  • Wenn dein Partner immer zu spät kommt: Hilft es dem Aufbau eurer Beziehung, bei jeder dieser Verspätungen systematisch eine Szene zu machen, oder ist es eine konstruktivere Anpassung für das Paar, ihm einen Treffpunkt 15 Minuten früher zu nennen und dabei seine übliche Verspätung zu berücksichtigen?
  • Ist es die bessere Wahl, deinen Zeitplan für Heirat oder Kinder an den deines Partners anzupassen, statt es durchzudrücken und zu riskieren, dass dein Partner es hinterher bereut?
  • Ist es zu viel Opfer, deinen Wohnort zu verlassen, um in die Stadt deines Partners zu ziehen?

Die Antwort kann nicht allgemeingültig sein, sie hängt von der Geschichte der Beziehung ab, von der Gegenseitigkeit im Einsatz für die Beziehung, vom Gleichgewicht der Anpassung bei jedem Partner. Dafür hier drei Fragen, die dir helfen zu entscheiden, ob diese Anpassung für dich und die Beziehung gut ist:

  1. Ist diese Anpassung eine Einladung, mich anders zu verhalten als nach meiner üblichen Tendenz oder meinen Teamgeist zu entwickeln? Wenn du zum Beispiel weißt, dass es dir schwerfällt, tolerant mit dir selbst oder mit anderen zu sein, hilft dir die Entwicklung von Toleranz gegenüber deinem Partner, eine wichtige Eigenschaft für ein gutes Team zu entwickeln.
  2. Bist du fähig, die Folgen dieser Anpassung ohne Groll zu akzeptieren, und hilft sie dem gemeinsamen Ziel? Wenn du zum Beispiel einverstanden bist, das Babyprojekt um 6 Monate zu verschieben, weil du verständnisvoll sein willst und deinen Partner seinem Rhythmus folgen lassen willst, damit er selbst entscheidet, Vater zu werden: Akzeptierst du die Folge, diese 6 Monate länger zu warten, voll und ganz?
  3. Siehst du ein Gleichgewicht bei Risikobereitschaft und Anpassung in deiner Partnerschaft? Wenn nicht, welche Auswirkung kann dieses Ungleichgewicht langfristig auf die Beziehung haben? Über diesen Punkt spreche ich ausführlicher in Folge 84 über das emotionale Bankkonto. Wenn du zum Beispiel beschließt, deine Stadt zu verlassen, um zu deinem Partner zu ziehen, gibst du einen Job auf, deinen Freundeskreis; geht dein Partner ebenfalls Risiken ein, damit die Beziehung funktioniert, zum Beispiel indem er sich die Mühe macht, aus seiner Wohnung auszuziehen, damit ihr zusammenzieht, oder hat er sich in der Vergangenheit auch für eure Beziehung angepasst?

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Du veränderst dich und wächst durch die Beziehung

Ich sage oft, dass die Partnerschaft das beste Werkzeug zur Persönlichkeitsentwicklung ist, weil sie genau dort drückt, wo du arbeiten musst, zum Beispiel:

  • Wenn dein Partner von dir verlangt, dich zu binden, und du Angst hast, deine Freiheit zu verlieren.
  • Wenn dein Partner dir vorwirft, dass du gegenüber deinen Freunden nicht klar bist, und du dich kontrolliert fühlst.
  • Wenn du ausflippst, sobald dein Partner ausgeht, weil du Angst hast, dass er dich verlässt.

In diesem Fall kann Anpassung ebenfalls positiv sein, weil sie eine Gelegenheit zum Wachsen ist.

Woran erkennst du also, ob diese Anpassungen dir wirklich helfen zu wachsen oder ob du dich überanpasst und etwas akzeptierst, das du nicht willst?

Hier eine Reihe von Fragen, die dir helfen können, deine Antwort zu finden:

  1. Welche Auswirkung hat mein Verhalten auf den anderen?
  2. Welche Auswirkung hätte es auf mich, wenn mein Partner genau dasselbe täte?
  3. Ist das ein Vorwurf, den ich schon in meinen früheren Liebes- oder Freundschaftsbeziehungen bekommen habe?
  4. Habe ich Lust, mich in diesem Bereich weiterzuentwickeln?
  5. Wenn es die Unsicherheit des anderen ist, wie könnte ich hier wachsen, welches Maß an Anpassung würde meinen Wunsch widerspiegeln, ein nachsichtiger/unterstützender Partner zu sein?
  6. Wenn es deine Unsicherheit ist, was kannst du tun, um sie zu überwinden, und inwiefern kann es dir bei dieser Veränderung helfen, mit deinem Partner zu teilen, was dir Angst macht, was in dir vorgeht, deine Absicht?

Ich greife die 3 Beispiele auf, die ich vorhin erwähnt habe, um diese Überlegung zu veranschaulichen.

Beginnen wir mit dem Beispiel der Bindung und der Angst, deine Freiheit zu verlieren, um diese Fragen zu beantworten:

  1. Du erkennst, dass es bei deinem Partner Unsicherheit erzeugt,
  2. Wenn dein Partner dieselbe Haltung hätte wie du, würdest du an seiner Liebe zu dir zweifeln
  3. Du weißt, dass es in Wirklichkeit Vorwürfe sind, die man dir schon in der Vergangenheit gemacht hat
  4. Du hast Lust, dich in diesem Bereich weiterzuentwickeln
  5. Du bemerkst, dass es deine persönliche Unsicherheit ist, denn tatsächlich nimmt dein Partner dir in diesem Fall deine Freiheit nicht; sich für die Beziehung zu verändern ist dann eine Gelegenheit zum Wachsen, und du kannst darüber nachdenken, was dir bei dieser Veränderung helfen wird: deine Ängste verstehen, sie deinem Partner mitteilen, ihn um Verständnis bitten.

Nimm den Fall, in dem dein Partner dir vorwirft, gegenüber deinen Freunden nicht klar zu sein:

  1. Du erkennst, dass es bei deinem Partner Panik auslöst
  2. Wenn dein Partner dieselbe Haltung hätte, wäre das für dich völlig in Ordnung
  3. Du hast diese Art von Vorwurf in der Vergangenheit nicht wirklich bekommen
  4. Du verspürst nicht das Bedürfnis, dich weiterzuentwickeln, weil du das Problem nicht siehst
  5. Du bemerkst, dass es eher die Unsicherheit deines Partners ist, denn tatsächlich bist du gegenüber deinen Freunden nicht zweideutig und dein Bekenntnis ist klar; aufzuhören, deine Freunde zu sehen, um deinen Partner zu beruhigen, wäre in diesem Fall Überanpassung. Das Maß an Anpassung, das in Ordnung wäre, um ein nachsichtiger/unterstützender Partner zu sein, wäre, sie zu beruhigen und/oder sie in deinen Freundeskreis einzubeziehen.

Und schließlich der Fall, in dem du ausflippst, wenn dein Partner ausgeht:

  1. Du erkennst, dass dein Partner sich erdrückt fühlt
  2. Wenn dein Partner dieselbe Haltung hätte, würdest du dich auch erdrückt fühlen
  3. Du weißt, dass es Vorwürfe sind, die man dir schon in der Vergangenheit gemacht hat
  4. Du hast Lust, dich in diesem Bereich weiterzuentwickeln

Du weißt, dass es deine persönliche Unsicherheit ist, denn das Bekenntnis deines Partners ist klar. In diesem Fall ist es eine Gelegenheit zum Wachsen, sich für die Beziehung zu verändern, und du kannst darüber nachdenken, was dir bei dieser Veränderung helfen wird: an deinen Mustern aus der Vergangenheit arbeiten, mit deinem Partner über diese Unsicherheit sprechen, zum Beispiel in Folge 67 Innere Sicherheit versus äußere Sicherheit spreche ich darüber, wie du mehr innere Sicherheit kultivieren kannst und wie dein Partner dir ebenfalls helfen kann, indem er dir äußere Sicherheit gibt.

Wann überanpasst du dich?

Für mich gibt es mehrere Kriterien, die zeigen, dass du in Überanpassung in der Liebe steckst:

  • Du nimmst dir nicht die Zeit, dich zu fragen, was du über die Folgen der Anpassung für dich denkst, dein Wohlbefinden, deine Bedürfnisse, deine Grenzen, das Gleichgewicht in der Beziehung.
  • Du traust dich nicht, eine Meinung mitzuteilen, die sich von der des anderen unterscheidet, aus Angst, ihn zu verärgern, aus Angst, ihn zu verlieren, das heißt, deine Anpassung hat nur den Zweck, die Beziehung aufrechtzuerhalten, und ist an sich kein Mittel, um zu wachsen oder deinen Teamgeist zu entwickeln.
  • Wenn diese Anpassung gegen deine Werte und die Projekte geht, die du für das Paar möchtest.
  • Wenn diese Anpassung einseitig, nicht gegenseitig ist.
  • Wenn diese Anpassung gleichbedeutend mit Leiden ist. Das ist oft bei emotionaler Abhängigkeit der Fall, ich spreche darüber in den Folgen 74 Sich von emotionaler Abhängigkeit befreien und 73 die verschiedenen Arten von Abhängigkeit in der Liebe.

Finde den Ursprung deines Bedürfnisses, dich überanzupassen

Wenn du dazu neigst, dich überanzupassen, gibt es dafür einen Grund. Dieser Grund stammt aus deinen früheren Erfahrungen, in denen du wahrgenommen hast, dass man, um geliebt zu werden, darauf verzichten muss, man selbst zu sein, dass Liebe an Bedingungen geknüpft ist und zwangsläufig über ein Opfer deiner selbst geht.

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Aus der Überanpassung in der Liebe herauskommen

Aus der Überanpassung in der Liebe herauszukommen ist ein Neulernen, das dich anfangs dazu bringen wird, gegen deinen natürlichen Reflex zu handeln:

  • Der erste Schritt besteht darin, dir anzugewöhnen, dich selbst in die Gleichung der Beziehung einzubeziehen (ich spreche mehr darüber in Folge 68 Empathie und Bindung ) und dich zu fragen, was du in dieser Beziehung willst, deine Bedürfnisse, deine Grenzen, deine Vorlieben.
  • Der zweite Schritt wird von dir verlangen, zu lernen, dem anderen deine Bedürfnisse mitzuteilen, deine Grenzen, deine Vorlieben, damit die Beziehung für dich befriedigend ist und darauf zu achten, dass es ein Gleichgewicht bei der Anpassung gibt.
  • Und schließlich, sobald du spürst, dass diese beiden ersten Schritte vollständig verinnerlicht sind und es eine ausreichend solide und gesunde Grundlage in der Beziehung gibt, schau dir die Anpassungen an, die eine Gelegenheit für dich sein können, zu wachsen oder deinen Teamgeist zu entwickeln.

Und wenn du Hilfe bei diesen Schritten brauchst, lernst du genau das im Programm Sich für die Liebe öffnen. Du kannst die Option Tag der Vergangenheit dazu nehmen, einen Tag der Somatischen Deprogrammierung: psycho-körperliche Arbeit, um die Automatismen des Nervensystems zu entprogrammieren und neue Beziehungsreflexe zu programmieren.

Sich für die Liebe öffnen

Sandy Kaufmann

ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir à l’amour„, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.

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