Warum geht die Verbindung im Paar verloren und wie findet man sie wieder?
200. Warum geht die Verbindung im Paar verloren und wie findet man sie wieder?
Ihr seid schon eine Weile zusammen und habt das Gefuehl, dass es nicht mehr wie frueher ist — weniger zaertliche Gesten, weniger Aufmerksamkeit, ihr fuehlt euch immer mehr wie Mitbewohner, und das beginnt euch zu beunruhigen.
Oder ihr spuert bereits, dass die Kluft groesser geworden ist, und wisst nicht, was ihr tun sollt: Dates organisieren, die Flamme im Bett wiederentfachen, oder ihr zoegert sogar, euch zu trennen, weil ihr das Gefuehl habt, es sei zu spaet.
In dieser Episode erklaere ich, was die Disconnexion im Paar erzeugt damit ihr endlich den Rueckwaertsgang einlegen koennt. Ich habe mehr als 600 Menschen in der Paarbegleitung begleitet, und das ist das Thema, das am haeufigsten auftaucht und am meisten veraendert, wenn es angegangen wird.
In Episode 201 spreche ich ueber Gespraeche, die sich im Kreis drehen und die Beziehung verschlechtern.
Schau dir mein Webinar an: Wie du endlich gluecklich in der Liebe bist
Was euch disconnectet
Schauen wir uns die Faelle an, in denen die Disconnexion so gross war, dass die Menschen sich entschieden haben, sich zu trennen. Eine Studie des unabhaengigen Bueros Koreis fuer Coopleo.care beleuchtet die tatsaechlichen Ursachen von Trennungen in Frankreich. Sie zeigt:
- 60 % der Trennungen sind mit Schwierigkeiten im intimen Leben verbunden, einschliesslich Konflikte, sexuelle Probleme oder Untreue;
- 41 % betreffen die Bewaltigung des Alltags;
- 26 % beziehen sich auf Elternschaftsfragen;
- 15 % resultieren aus beruflichen Schwierigkeiten.
Der Mythos der "Qualitaetszeit": Was, wenn sich wiederverbinden zuerst bedeutet, sich Dinge zu sagen?
Warum haben manche Paare, die auf Date Nights gehen, nichts mehr zu sagen? Warum schlafen andere miteinander, um ihre Beziehung zu retten, empfinden aber kein Vergnuegen mehr? Warum haben manche Partner das Gefuehl, Mitbewohner zu sein, trotz aller Bemuehungen?
Die Antwort ist einfach: Qualitaetsmomente reichen nicht aus, wenn ihr zu viele ungeloeste Konflikte angesammelt habt (der beruehmt-beruechigte Staub unter dem Teppich):
- Wie kann man Lust haben, sich in einem Moment zu zweit auszutauschen, wenn man das Gefuehl hat, der andere versteht einen nicht wirklich?
- Wie kann man sich wieder verbinden, wenn man heikle Themen aus Angst, die Dinge zu verschlimmern, vermeidet?
- Wie kann man Lust haben, mit jemandem zu schlafen, der keine Ahnung hat, wie man sich fuehlt?
- Wie kann man Lust haben, sich mit dem Partner zu verbinden, wenn er einem die gesamte (mentale) Last des Alltags ueberlasst?
- Die Verbindung kommt zurueck.
- Die Lust, Zeit miteinander zu verbringen, kommt zurueck.
- Die Intimitat kommt zurueck.
Für dich
kostenloses WEBINAR
"WIE KÖNNEN WIR UNS VON DEN LIEBESMUSTERN BEFREIEN, DIE UNS DARAN HINDERN, IN DER LIEBE GLÜCKLICH ZU SEIN?"
Abonniere jetzt meinen Newsletter und erhalte das Replay des Webinars.
* Pflichtfelder
Wenn du dich für dieses Webinar anmeldest, wirst du für meinen Newsletter angemeldet und kannst Angebote von mir erhalten. Du kannst dich jederzeit wieder abmelden. Bitte lies meine Datenschutzerklärung um zu sehen, wie ich die Daten verarbeite.
Die Bedeutung des Lernens, schwierige Gespraeche zu fuehren
Ich habe bereits in Episode 131 erwaehnt, dass lernen, gut zu streiten, gemaess dem Gottman-Institut das ist, was ein Paar dauerhaft haelt.
In ihrem Buch Fight Right erklaeren sie, dass sie mit 90 % Genauigkeit vorhersagen koennen, ob ein Paar zusammenbleiben wird und langfristig gluecklich sein wird, oder ob es riskiert, sich zu scheiden, zu trennen oder in einer unbefriedigenden und frustrierenden Beziehung zu bleiben.
Sie nennen diese gluecklichen Paare die Meister der Liebe — jene, die wissen, wie man trotz Konflikten verbunden bleibt, dank vier Schluesselkompetenzen:
- Die Faehigkeit, dem Partner aktiv zuzuhoeren, ohne ihn zu unterbrechen oder defensiv zu werden;
- Die Faehigkeit, den Konflikt einzugehen (und ihn also nicht zu vermeiden);
- Die Faehigkeit, den Konflikt konstruktiv zu durchqueren, waehrend man mit dem anderen verbunden bleibt;
- Und vor allem die Faehigkeit, nach einem Streit zu reparieren — sich aufrichtig zu entschuldigen, fuereinander zu sorgen nach einem schwierigen Moment.
Wie dreht man den Prozess um?
Die Antwort wird euch nicht gefallen: indem ihr den gesamten Staub reinigt, den ihr unter eurem Teppich angesammelt habt — nicht im Modus „alte Akten wieder aufmachen und im Vorwurf bleiben“, sondern um wieder in Frieden zu sein.
Eine Uebung zur Bewertung eures Disconnexionsniveaus: die Bergeuebung
Macht diese Uebung getrennt und teilt eure Ergebnisse dann miteinander.
Wenn ihr einen Berg zeichnen musstet, der euer gemeinsames Leben darstellt — die Basis als Anfang eurer Beziehung und der Gipfel wo ihr jetzt steht — fragt euch nach den verschiedenen Momenten eures gemeinsamen Lebens, in denen ihr ein schwieriges Gespraech vermieden habt:
- Notiert das Alter / den Zeitpunkt
- Notiert das Thema, das ihr damals vermieden habt
- Notiert die Konsequenz, die das damals fuer eure Beziehung hatte
- Notiert, ob es eure Beziehung noch jetzt beeinflusst, sei es auch nur in Form von Groll
Die 5 Schritte fuer schwierige Gespraeche
Ich habe 5 Schritte fuer konstruktive Gespraeche identifiziert, die eure Verbindung staerken:
- Den Rahmen der Diskussion festlegen, damit ihr nicht in Nebenthemen abgleitet und verhindert, dass eure Nervensysteme in den Ueberlebensmodus schalten.
- Sich individuell vorbereiten, um die eigene zugrundeliegende Herausforderung zu verstehen. Eure Spannungen kommen nicht so sehr vom schwierigen Thema selbst als davon, was es weckt: das verletzte Kind in euch. Sich selbst zu verstehen ist der erste Schritt zur Verbindung.
- Verstehen, was der andere erlebt. Das Ziel eines schwierigen Gespraechs ist nicht, den Konflikt zu loesen, sondern einander zu verstehen. Denn wenn ihr euch versteht, entstehen Loesungen ganz natuerlich.
- In den Dialog eintreten. Ihr habt alle die Grundlagen der gewaltfreien Kommunikation gehoert. Hier macht unser Nervensystem den Prozess komplexer — und erklaert, warum man auch ohne zu sprechen eine Spannung im Paar spuert. Ich spreche darueber in Episode 201.
- Die Verbindung integrieren und festigen. Das ist die Phase, die am haeufigsten vergessen wird. Debrieft euer Gespraech auf Inhalt und Form, damit die naechsten einfacher werden — und repariert, was beschaedigt wurde. Denn eine Beziehung muss gepflegt werden.
Diese Schritte erscheinen einfach, aber wenn ihr ueber ein Thema sprechen muesst, das fuer euch beide sensibel ist, ist es eine echte Herausforderung.
Als ich meine erste Paarkrise bei der Ankunft unseres Sohnes erlebte (ich spreche ueber den besonderen Fall von Krisen in Episode 47 und ueber meine Krise und wie ich sie ueberwunden habe in meinem Buch), dachte ich, unsere Beziehung wuerde nicht halten — ich fuehlte mich verloren und hilflos, wie sie sich langsam aufloeste.
Da begann ich zu verstehen, was passierte — und erkannte schliesslich, dass Krisen ein gutes Zeichen sind, dass sie gesund und unvermeidlich sind, und dass sie eine Einladung sind, Kindheitswunden diesmal zu zweit zu heilen. Mit dem richtigen Verstaendnis und den richtigen Werkzeugen ist es moeglich, da herauszukommen.
Pour aller plus loin
Si tu as envie d’approfondir le sujet et retrouver plus de connexion, tu as mon livre Les couples heureux…osent aborder les sujets qui fâchent disponible dans toutes les librairies.
Contrairement aux idées reçues, les couples qui durent ne sont pas ceux qui évitent les conflits mais qui savent les traverser. Le livre Les couples heureux..osent aborder les sujets qui fâchent t'explique comment transformer vos tensions en connexion en 5 étapes!
Weiterfuehrendes
🌿 DIE LIEBE PFLEGEN — wenn du in einer Partnerschaft bist
Ein 5-Monats-Programm, um eure Beziehung zu transformieren, Naehe, Kommunikation und die Freude am Zusammensein wiederzufinden.
Es umfasst Module, die ihr in eurem eigenen Tempo als Paar oder einzeln durchfuehren koennt, die Moeglichkeit, per E-Mail vertraulich gecoacht zu werden, die Moeglichkeit, individuelle Coaching-Sitzungen hinzuzufuegen, sowie die Option Tag der Vergangenheit, um Liebesmuster durch den Koerper zu deprogrammieren, wenn ihr das Gefuehl habt, dass eure verletzten inneren Kinder viel Platz in euren Konflikten einnehmen.
Sandy Kaufmann
ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansaessig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Buechern, die bei Editions Eyrolles erschienen sind, und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begruenderin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir a l’amour“, der in der franzoesischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.
Table des matières
