Der Baby-Clash oder die Auswirkungen der Ankunft eines Kindes im Paar
170. Der Baby-Clash oder die Auswirkungen der Ankunft eines Kindes im Paar
Ihr habt gerade ein Kind bekommen und habt das Gefühl, dass die Konflikte in eurem Paar immer häufiger werden?
Du hast das Gefühl, dass eure Beziehung seit der Ankunft des Babys einen Schlag abbekommen hat und du möchtest wissen, ob es mehr als der einfache Effekt der Müdigkeit ist.
Du hast bereits vom Baby-Clash gehört und möchtest, wie Anna Roy sagt, „Apprendre à devenir parents sans s’étriper“ („Lernen, Eltern zu werden, ohne sich gegenseitig zu zerfleischen“).
Du möchtest die Schlüssel haben, um die Spannungen im Paar zu verstehen und ihnen ein Ende zu setzen, um die Elternschaft voll zu genießen.
Diese Episode wird dir helfen zu verstehen, warum der Baby-Clash entsteht, warum es fast normal ist und dass es fast alle Eltern betrifft (und ich denke noch mehr in unserer heutigen Gesellschaft) und wie man den Spannungen ein Ende setzt und diese Krise überwindet. Nachdem ich zahlreiche Paare begleitet habe, gehören die Spannungen rund um die Ankunft eines Kindes zu den stärksten Paarkrisen, die oft zur Scheidung führen.
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Warum der Baby-Clash entsteht
Die ersten 3 Lebensjahre eines Kindes sind auf vielen Ebenen besonders herausfordernd: eine Geburt und ein Postpartum, die mehr oder weniger gut verlaufen können, Schlafmangel, das kranke Kind, das Stillen, die mentale Last, das Jonglieren zwischen Kinderbetreuungsmöglichkeiten und der Arbeit, mangelnde Unterstützung der näheren Familie und auch ganz einfach ein kleines Wesen, das Zeit, Präsenz braucht und das sich in 3 Jahren enorm entwickeln wird.
Für die Frau kommt hinzu die Auswirkung, eine Schwangerschaft, eine Geburt und ihr Postpartum erlebt zu haben, was je nach den Umständen große körperliche Veränderungen mit sich bringen kann (Narben für Kaiserschnitte, Dammschnitt…), auf hormonaler Ebene, Auswirkungen auf ihre psychische Gesundheit (Depression) und physische Gesundheit (Mini-Burnout durch Erschöpfung ihrer Reserven) haben kann. Persönlich musste ich mir meinen Körper zurückerobern, der nach meiner Geburt nicht mehr derselbe war, und ich spürte auch lange Zeit die Folgen des Kaiserschnitts und der hormonalen Dysregulation an meinem Körper, meinem Schlaf und meiner Libido.
Für den Mann ist die Herausforderung ebenfalls vorhanden in dem Sinne, dass es nicht immer einfach ist, die Veränderungen der Frau und was sie innerlich erlebt zu verstehen, seinen Platz als Vater und Ehemann zu finden und alles, was das aus seiner Vergangenheit wecken kann.
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Studien zeigen, dass die Ankunft eines Kindes die Paar-Zufriedenheit herausfordert
Das Gottman-Institut erklärt sogar, dass die Zufriedenheit in der Ehe mit der Ankunft eines Kindes sinkt, wobei das Ziel für die Paare darin besteht, den „Abstieg nach unten“ zu begrenzen, indem sie genügend Verbindung aufrechterhalten, um nach dem Weggang der Kinder die gleiche Zufriedenheit wiederzufinden.
Auch wenn ich persönlich nicht denke, dass die Ankunft eines Kindes das „Ende“ des Paares ist, stimme ich zu, dass das Paar durch eine Phase der Readaptation geht, aber dass es auch eine schöne Lebensphase mit viel Liebe ist, in der ihr zusammen eine Familie gründet und wo du deinen Partner unter einem ganz anderen Blickwinkel entdeckst.
Meine erste Krise bei der Ankunft unseres Kindes
Ihr seid nicht allein, viele Paare durchleben diese Phase.
Bei der Ankunft unseres Sohnes haben wir auch diese Krise durchgemacht. Wir hatten viele Konflikte über viele Themen: die Erziehung, die Art, sich um sein Kind zu kümmern, der Platz der Familie versus des Paares, das Recht, sich Zeit für sich zu nehmen oder nicht.
Es waren nicht nur Probleme, bei denen wir uns einigen mussten, es weckte tiefere Wunden darüber, was ein guter Vater ist, was eine gute Mutter ist, was passiert, wenn man sich nicht um sein Paar kümmert, vererbte elterliche Modelle….
Eine Einigung über Oberflächenthemen zu finden war nicht möglich, ohne sich dem Untergrund zu widmen.
Die erste Dringlichkeit: aus dem Überlebensmodus heraustreten
Im Sinne des Nervensystems kann dieser Überschuss an Stress, besonders wenn er sich über mehr als 6 Monate chronifiziert, wirklich eine Dysregulation des Nervensystems nach sich ziehen, und du kannst das Gefühl haben, seit der Geburt deines Kindes im Überlebensmodus zu sein.
Wenn du oder ihr euch in diesem Fall fühlt, ist die erste Priorität zu sehen, wie man diesem chronischen Stress ein Ende setzen und deinem Nervensystem genügend Ressourcen bringen kann:
- Der Schlaf: Was könnt ihr einrichten, damit ihr es schafft, genügend zu schlafen, um euch „ausgeruht“ zu fühlen: ein Elternteil ist nachts „Bereitschaft“ und der andere isoliert sich, um schlafen zu können ohne geweckt zu werden, derjenige, der später schlafen geht, macht die Abendbewachungen und derjenige, der mehr ein Morgenmensch ist, macht die Morgenbewachungen, das Kind wenn möglich den Großeltern geben, um zu schlafen. Ohne genügend Schlaf KANN Ihr Nervensystem nicht in einen regulierteren Zustand zurückkehren.
- Die Gesundheit der Frau: Alle Nährstoffe und Supplemente bereitstellen, damit sich dein Körper nach der Schwangerschaft regenerieren kann (dein Körper hat alles, was für die Produktion des Babys notwendig war, auf Kosten deines eigenen Gleichgewichts verbraucht), dafür sorgen, dass das Hormongleichgewicht sich gut wieder einstellt, wenn du Narben hast, diese gut behandeln lassen, sich um seinen Beckenboden und seine Rehabilitation kümmern. Hier kann das bedeuten, dass der Mann seiner Frau die Zeit lässt, sich um sich zu kümmern, und sie besprechen, wer das damit verbundene Budget übernehmen wird.
- Somatische Ansätze nutzen, um das Nervensystem zu unterstützen: auf seine körperlichen Empfindungen achten, Atemtechniken wie Herzkoharenz oder den physiologischen Seufzer anwenden, um das Nervensystem zu entlasten, in die Natur gehen, darauf achten, den Kortisol-Spiegel nicht zu überaktivieren, der aufgrund des chronischen Stresses bereits im Überschuss ist, beispielsweise durch Vermeidung von zu intensiven Sportarten (HIIT), Kaltbädern, Bildschirmen (blaues Licht stört den zirkadianen Rhythmus). Das bedeutet nicht, überhaupt keinen Sport zu treiben, da der sympathische Zustand einen Überschuss an Energie im Körper erzeugt und dieser Energieüberschuss „heraus“ muss, damit der Körper in seinen Sicherheitszustand zurückkehren kann, den ventralen vagalen Zustand, aber diese sportliche Aktivität muss sanft bleiben. Zu diesem Zweck sind alle Ratschläge von Frau Vasey in Episode 75 über Burnout wie Wandern gültig, da sich der Körper wirklich physiologisch im gleichen Zustand befindet.
- Jedem Elternteil Momente für sich geben, damit er tun kann, was er will, und „sein Leben von früher“ wiederfindet.
- Eine Organisation finden, die die Bedürfnisse des Kindes und eure respektiert. Schauen, was von euren To-dos eliminiert werden kann (ist es unbedingt notwendig, seine Bettlaken zu bügeln…), was delegiert werden kann (Hausarbeit, Einkaufen…) und um Hilfe bitten. Ihr wisst, dass ihr dieses Gleichgewicht gefunden habt, wenn ihr an eure Woche denkt, ohne euch schon im Voraus müde oder überwaltigt zu fühlen oder euch zu fragen, wie ihr es schaffen werdet.
Eure Zweisamkeit neu erfinden
Hier hat Qualität Vorrang vor Quantität. Auch wenn am Anfang ein Baby/Kind viel schläft und ihr es schafft, quantitativ mehr Momente zu zweit zu haben, bedeutet das nicht, dass sie qualitativ sind.
Fragt euch lieber, was für euch ein Qualitätsmoment wäre:
- Ist es ein Moment am Tag statt abends? Warum nicht beim ersten Morgennickerchen brunchen?
- Ist es, sich ausserhalb des Hauses zu sehen? Warum nicht das Baby 2 Stunden hüten lassen und mit seinem Mann im Date-Modus essen gehen?
Der letzte Ratschlag ist ganz einfach, zu akzeptieren, dass es eine Phase ist, in der die gemeinsame Zeit geringer ist. Was hier wichtig ist, ist gemeinsam über Dauer und Ausmass dieser Phase zu entscheiden, um die Frustration eines Partners zu vermeiden.
Bewusste Bemühungen, um aus dieser Krise herauszukommen
Was entscheidend ist, ist, diese Krise nicht unter den Teppich zu kehren und zu denken, dass sie sich von selbst löst. Die grundlegenden Problematiken werden sich nicht von selbst lösen und werden weiterhin dein Paar- und Co-Elternleben beeinflussen. Dafür ist es meiner Ansicht nach notwendig, diese drei Schritte zu durchlaufen, die ich in Episode 47 Eine Krise überwinden ausführlicher beschreibe
Die der Krise zugrunde liegenden Wunden verstehen
- Möchte ein Partner vermeiden, das zu wiederholen, was er in der Kindheit erlebt hat?
- Wie konfrontiert die Ankunft eines Kindes einen Partner mit seinem Freiheitsverlust, mit dem Altern?
- Wie findet sich ein Partner durch seine verschiedenen Hüte: Frau, Arbeitnehmer, Elternteil, Freund…?
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Die Krise besänftigen
Um die der Krise zugrunde liegenden Wunden zu überwinden, braucht jeder Partner Zeit. Während dieser Zeit ist es wichtig, die Konfliktdynamik im Paar zu besänftigen, um einen Punkt ohne Rückkehr zu vermeiden. Dafür wäre ein erster Schritt, die „Streitthemen“ und/oder die Umstände aufzulisten, die Konflikte reaktivieren (der Zeitpunkt einer Diskussion, die Art und Weise, wie ein Partner handelt…) und bewusst zu entscheiden, wann ihr an diesen Themen arbeiten wollt und wann ihr euch bewusst entscheidet, sie zu vermeiden, um wieder zusammenzufinden.
Die Krise überwinden
Wenn die Dynamik ruhiger geworden ist, wird der Dialog konstruktiver und dann werden Lösungen gefunden. In diesem Stadium besteht das Risiko darin, nicht mehr das aufgraben zu wollen, was unter den Teppich gekehrt wurde, und den Status quo zu akzeptieren, was ehrlich gesagt einfacher ist, aber langfristig zu einer größeren Entfremdung des Paares beitragen wird.
Das erfordert, dass jeder Partner an den der Krise zugrunde liegenden Wunden arbeitet UND das Paar Win-Win-Lösungen findet.
Wenn ich mein Beispiel zurückgebe:
- Ich musste an meiner Vision der Mutter arbeiten, die ich sein wollte, die anders ist als mein elterliches Modell und zwischen meinem Bedürfnis nach Freiheit und meinem Wunsch, für mein Kind da zu sein, ausgerichtet ist. Ich musste dafür an den Mängeln arbeiten, die ich in meiner Beziehung zu meiner Mutter wahrgenommen hatte, und mich von der Angst und Schuldgefühl befreien, ihr Modell zu wiederholen, wenn ich mir mehr Zeit für mich nähme.
- Mein Mann musste sich das Recht geben, an sich zu denken und nicht systematisch alles für unser Kind zu opfern. Er musste sich ebenfalls von seinem elterlichen Modell lösen und wagen, egoïstischer zu sein.
- Als Paar mussten wir unser Erziehungsmodell neu definieren. Ich habe mich vom autoritären französischen Erziehungsmodell entfernt. Auch wenn ich die Nutzlosigkeit für das Kind und seine Auswirkungen auf das Nervensystem vollkommen verstand, hatte ich noch „die Automatismen“ der Erziehung, die ich empfangen hatte. Mein Mann hat sich teilweise vom Erziehungsmodell ohne Grenzen entfernt, wo alles erlaubt war (was für das Nervensystem nicht besser ist — ich spreche darüber in Episode 157, wo ich über die Auswirkungen der Beziehung zu deinen Eltern in deinen Liebesbeziehungen spreche.)
- Als Paar mussten wir uns über den Platz des Paares versus der Familie einigen. Das ist das, was ich ein perpetuelles Problem nenne, weil es Teil unserer Meinungsverschiedenheiten ist und daher ein Thema ist, das bei jeder Entwicklung der Familie regelmäßig wieder auf den Tisch kommt.
Weiterfuehrendes
Euer Paar braucht Pflege.
Um die Verbindung aufrechtzuerhalten, reicht es nicht, gute Momente miteinander zu verbringen. Es ist wichtig, die zugrunde liegenden Konflikte zu lösen, um zu vermeiden, zu viel Staub unter dem Teppich anzusammeln, was dazu führt, dass das Paar sich voneinander entfernt und jeder Partner sich vom anderen missverstanden fühlt.
Das ist das, was du in meinem Programm Die Liebe pflegen lernst.
Tu as sinon mon livre Les couples heureux…osent aborder les sujets qui fâchent disponible dans toutes les librairies.
Contrairement aux idées reçues, les couples qui durent ne sont pas ceux qui évitent les conflits mais qui savent les traverser. Le livre Les couples heureux..osent aborder les sujets qui fâchent t'explique comment transformer vos tensions en connexion en 5 étapes!
Sandy Kaufmann
ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir a l’amour„, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.
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