Die Auswirkungen des Nervensystems auf deine Beziehungen
152. Die Auswirkungen des Nervensystems auf deine Beziehungen
Diese Episode markiert den Beginn einer dreiteiligen Serie, die mein Coaching-Konzept für Liebesbeziehungen vorstellen soll. In dieser Episode erläutere ich dir, warum dein Nervensystem deine Art beeinflusst, Beziehungen zu gestalten. In Episode 153 beschreibe ich die 4 großen Kategorien von Mustern basierend auf meinen empirischen Beobachtungen der Menschen, die ich begleitet habe. In Episode 154 gehe ich detailliert auf die 3 Zustände deines Nervensystems und die polyvagale Skala ein.
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Die polyvagale Theorie oder warum deine Fähigkeit, mit anderen in Beziehung zu treten, in deinem Nervensystem definiert ist
Die polyvagale Theorie, entwickelt von Stephen Porges, erklärt, dass unser autonomes Nervensystem ständig unsere Interaktionen mit der Umgebung und anderen Menschen scannt, um unser Überleben zu sichern. Dieser Scan erfolgt automatisch ohne das Zutun des rationalen Gehirns auf der Grundlage unserer Wahrnehmungen der Umgebung.
Porges erklärt in dieser Theorie auch, dass Bindung so essentiell für unser Überleben ist, dass die Qualität dieser Bindung unsere Fähigkeit zu sozialer Interaktion beeinflussen wird, indem sie direkt die Entwicklung des myelinisierten Astes unseres Vagus-Nervs beeinflusst – nämlich den ventralen Vagus-Ast, der soziale Interaktion ermöglicht.
Wie ist das möglich?
Wenn ein Baby geboren wird, sind der sympathische Ast und der dorsale Vagus-Ast bereits vorhanden, damit das Baby schreien kann, wenn es Hunger hat, und sich erstarren kann, wenn große Gefahren drohen. Der ventrale Vagus-Ast seines Vagus-Nervs, der soziale Interaktion ermöglicht, ist noch nicht entwickelt. Dieser entwickelt sich schrittweise durch die Interaktion mit der Umgebung, besonders durch die Interaktion mit den Eltern oder Hauptbindungsfiguren (durch Co-Regulation). Basierend auf den Wahrnehmungen dieser Interaktionen (Gesichtsausdrücke von Menschen, Tonfall ihrer Stimmen, ihr Verhalten…) wird sich eine Datenbank von Wahrnehmungen bei dem Kind bilden, um ihm zu helfen, zu identifizieren, was Sicherheit oder Unsicherheit darstellt. Denn als Menschen, besonders als Kinder, hängt unser Überleben von anderen ab.
Diese Überlebensdatenbank wird dir später helfen, die Wahrnehmungen, die du in deinen neuen Lebenserfahrungen machst, zu qualifizieren, um bei Bedarf eine angemessene Überlebensreaktion zu sichern.
Dieser Überlebensmechanismus läuft automatisch ab, ohne das Zutun des rationalen Gehirns. Dieser Mechanismus ist sinnvoll und gesund, wenn eine echte Gefahr besteht. Wer würde sich Zeit nehmen, um zu überlegen, wie man am besten handelt, wenn ein Bär auf dich zustürmt?
Ein reguliertes autonomes Nervensystem ist eines, das leicht durch verschiedene Zustände des Nervensystems übergehen kann, um mit dem Stress des Lebens umzugehen, und dann natürlich in den ventralen Vagus-Zustand (Vagus-Bremse) zurückkehrt. Der ventrale Vagus-Zustand ist kein ständiges Versteck; das Ziel ist, ihn häufig genug zu erreichen, damit sich der Körper regeneriert und die nächsten Herausforderungen bewältigen kann. Mit anderen Worten ist es normal und sinnvoll, tagsüber zwischen verschiedenen Zuständen zu wechseln.
Wenn dein Nervensystem zu einem Hindernis für deine Beziehungen wird
Dein Nervensystem kann zu einem Hindernis in deinen sozialen Interaktionen werden, wenn diese Überlebensdatenbank vergangene Erfahrungen aufgezeichnet hat, die dein Nervensystem überfordert und fehlreguliert haben. Das erklärt all die Male, in denen du überreagierst, in denen du dich unsicher fühlst, obwohl es rational keinen Grund gibt, und auch all die Male, in denen du das Gefühl hast, ein Muster nicht durchbrechen zu können, das du wiederholst, ohne es zu wollen.
Das Nervensystem kann sich auf drei Wegen fehlregulieren:
- Du kannst einen dominanten Zustand haben, der ein Zustand von Unsicherheit ist (dorsaler Vagus oder sympathisch). Es gibt oft zwei mögliche Ursachen: Bei der Geburt erbst du den Einfluss des Nervensystems deiner Bindungsfiguren (oft deine Eltern), die dir entweder einen dominanten Sicherheitszustand übermitteln, wenn Co-Regulation stattgefunden hat, oder einen von Unsicherheit, wenn sie fehlte. Das hat zwei Konsequenzen für das Kind, das erwachsen wird: Es wird selbst einen dominanten Zustand haben, der Unsicherheit darstellt, und es wird sich natürlich in Beziehungen mit Personen begeben, die auch einen unsicheren dominanten Zustand haben, denn dieser Zustand stellt die Referenz dar, die es kennt. Das Bekannte, auch wenn unsicher, ist immer besser als das Unbekannte. Eine Person kann auch Schocks erleben, die groß genug sind, oder chronischen Stress (physisch oder psychisch) erfahren, die ihren dominanten Zustand verändern können: eine traumatische Geburt, die Exposition gegenüber dem Tod, Krieg, einen Unfall, Missbrauch, elterliche Vernachlässigung, eine prolongierte Phase von Stress, Burnout, Depression. Daher bleiben die Abwehrmechanismen eingebunden, selbst wenn die Bedrohung verschwunden ist, und der Körper nimmt immer noch Gefahr wahr. Im Erwachsenenalter kannst du das durch einen Zustand konstanten Misstrauens, Hypervigilanz oder einen übersteigerten Kontrollanspruch empfinden. In dieser Kategorie gibt es auch alle Menschen, die am Posttraumatischen Belastungssyndrom leiden, dessen Hauptsymptome Flashbacks ihrer traumatisierenden Erfahrungen, Vermeidungsstrategien, Stimmungsveränderungen, Veränderungen in Kognition, Erregung und Reaktivität sind.
- Du kannst dich schneller unsicher fühlen, denn die Erfahrung, die du machst, wird als ähnlich zu bestimmten Erfahrungen deiner Vergangenheit erlebt und löst automatisch in deiner Überlebensdatenbank aufgezeichnete Schutzreaktionen aus. Im Erwachsenenalter erklärt das all die Male, in denen du Überreaktionen oder Unsicherheiten hast, obwohl es rational keinen Grund gibt.
- Du kannst Schwierigkeiten haben, in einen Zustand zurückzukehren, in dem du dich sicher fühlst. Wenn das Kind viel emotionalen Stress erlebt hat und nicht die Co-Regulation seiner Eltern angesichts dieses Stresses erhalten hat (ein kleines Kind kann das nicht alleine), kann sein Nervensystem große Schwierigkeiten haben, in seinen Sicherheitszustand zurückzukehren. Im Erwachsenenalter kannst du das durch Schwierigkeiten empfinden, dich von einer Trennung zu erholen, Schwierigkeiten zu vergeben nach einem Streit, das Grübeln über längere Zeit nach einem Ereignis, den Eindruck, dass du dich nur schwer von Schwierigkeiten erholst („es wirft dich aus der Bahn“).
- Es ist keine fehlende Willenskraft oder deine Schuld, es ist ein Überlebensmechanismus deines Nervensystems.
- Es gibt eine echte Logik zu deiner Reaktion. Die Wahrnehmung deiner vergangenen Erfahrungen hat dazu geführt, dass du bestimmte Überlebensmechanismen entwickelt hast, und diese Erfahrungen hatten genug Einfluss, um dein Nervensystem fehlzuregulieren und dein aktuelles Sicherheitsgefühl in Beziehungen zu beeinflussen.
- Versuchen, deine Unsicherheit durch deinen Kopf zu lösen, bringt nichts, denn in diesen Momenten übernimmt dein Nervensystem die Kontrolle, daher musst du durch deinen Körper gehen, um aus diesem Überlebenszustand herauszukommen.
Wie entsteht ein Liebesmuster im Sinne des Nervensystems?</
Es sind einfach alle deine vergangenen Erfahrungen, die dich emotional überfordert haben (weil es zu viel war, zu früh, zu intensiv, zu wenig oder zu lange) UND wo du nicht die Möglichkeit hattest, dich selbst zu regulieren oder durch externe Hilfe (besonders durch Co-Regulation) zu regulieren. Diese Ereignisse haben dein Nervensystem folglich fehlreguliert.
Was diese Definition impliziert:
- Dass wir alle potenziell „Traumata“ im Sinne des Nervensystems haben.
- Dass Trauma nicht das Ereignis selbst ist, sondern der Eindruck, den es in deinem Nervensystem hinterlassen hat, der deine Reaktionsmechanismen und auch die „Brille“ erklärt, durch die du deine aktuellen Beziehungen interpretierst.
- Dass es nicht daran liegt, dass du ein schwieriges Ereignis erlebt hast, dass du zwangsläufig ein Liebesmuster hast. Zum Beispiel, wenn du Opfer eines Übergriffs gewesen bist, aber schnelle Unterstützung erhalten hast oder dich selbst wehren konntest, ist es möglich, dass dieses Ereignis keinen Eindruck in deinem Nervensystem hinterlassen hat und daher keine Auswirkung auf deine Art zu relationieren hat.
- Dass es hauptsächlich die Ereignisse sind, in denen du dich verletzlich und hilflos gefühlt hast ohne die Unterstützung anderer, die dir ein Liebesmuster erschaffen haben. Du hast zum Beispiel eine größere Chance, dass sich ein Liebesmuster bildet, wenn man in der Kindheit deine Emotionen oft geleugnet hat, wenn du sie hattest („hör auf zu weinen“, „aber nein, es tut dir nicht weh“, „hör auf, dich wie ein Baby zu benehmen, es ist nicht so schlimm“), als wenn du viele Ereignisse erlebt hast, die dich emotional herausgefordert haben, aber du gefühlt hast, dass deine Eltern deine Emotionen aufnahmen und für dich da waren.
- Dass nicht alle Ereignisse die gleiche Auswirkung auf dich haben werden. Dein Nervensystem hat die Aufgabe, dein Überleben zu sichern, daher wird ein Ereignis umso mehr Einfluss haben, je mehr es dich potenziell in Gefahr bringen könnte. Wenn es offensichtlich zu verstehen sein kann für ernste Fälle wie Krieg, Unfälle, Schocks, die du erlebt hast, oder die Verbindung zu deinen Eltern, kann es schwieriger sein, es für eher harmlose Ereignisse zu verstehen, die deinen Körper betroffen haben, wie zum Beispiel, wenn du eine Zahnspange getragen hast oder wenn du gezwungen wurdest, bestimmte Lebensmittel zu essen.
- Dass deine emotionale Reaktion von deiner Wahrnehmung des Ereignisses abhängt. Ein Kind hat kein reifes rationales Gehirn (es erreicht ein erstes Stadium um fünf Jahre und dieser Prozess endet im Erwachsenenalter), um Abstand zu dem zu nehmen, was geschieht, was erklärt, dass du mit erwachsenen Augen eine glükliche Kindheit einschätzen könntest und trotzdem Liebesmuster haben, die dein Liebesleben negativ beeinflussen. Es ist auch möglich, dass du deine Kindheit idealisiert hast, um sie zu überstehen. Ich spreche darüber detaillierter in Episode 147 „Unser Körper lügt nie“.
- Dass es nicht nur deine Beziehungserfahrungen sind, die dir ein Liebesmuster erschaffen können. Andere Erfahrungen wie eine schwierige Geburt, einen Unfall, belastende medizinische Interventionen, prolongierten Stress (physisch oder psychisch) können auch dein Liebesleben beeinflussen.
- Für die Liebesmuster, die sich in der Bindung gebildet haben, ist es die Wiederholung dieser Erfahrungen, die ein Liebesmuster erschafft. Es ist nicht so, dass, weil deine Eltern dich ein paar Mal nicht unterstützt haben, sich ein Liebesmuster bildet. Es ist die Wiederholung, die dazu führt, dass sich bestimmte Mechanismen bei dir entwickeln, denn diese Wiederholungen haben dir vermittelt, dass dies die einzige Weise war, um die Bindung zu deinen Eltern zu erhalten.
Was auch wichtig zu verstehen ist, dass du nicht einfach eine Liste der Dinge machen kannst, die dich geprägt haben, in denen du das Gefühl hattest, dich verletzlich und hilflos zu fühlen, um deine Liebesmuster zu identifizieren. Deine Erinnerungen sind in deinem expliziten Gedächtnis gespeichert, während das, was dich traumatisiert hat, im impliziten Gedächtnis und im Körper gespeichert ist, was erklärt, dass nur das Bewusstsein deiner Muster nicht ausreicht, du musst an den Automatismen deines Nervensystems arbeiten, die im impliziten Gedächtnis und im Körper gespeichert sind.
Es geht nicht nur darum, dein Nervensystem in seiner Regulierung zu unterstützen, sondern um eine Deprogrammierung des Eindrucks deiner vergangenen Ereignisse. Ich spreche darüber detaillierter in Episode 121 Deprogrammierung versus Regulierung deines Nervensystems.
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Weiterführendes
Und wenn du die Arbeit an deinen Liebesmustern durch den Körper machen und dein Liebesleben transformieren willst, hast du das Programm Sich für die Liebe öffnen, das die Option Tag der Vergangenheit einschließt, einen Tag der Somatischen Deprogrammierung: eine psycho-körperliche Arbeit, um deine Automatismen in Beziehungen zu deprogrammieren.
Sandy Kaufmann
ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir à l’amour„, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.
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