(Wieder)Liebe finden nach 40
141. (Wieder)Liebe finden nach 40
Du bist über 40 Jahre alt und möchtest gerne in einer Beziehung sein, hast aber das Gefühl, dass es in diesem Alter komplizierter ist, jemanden kennenzulernen.
Du hast den Eindruck, dass dein Alter dich beim Dating benachteiligt, oder dass die Personen, die du triffst, oft aus einer wichtigen Trennung kommen, familiäre Verpflichtungen haben und weniger bereit sind, sich auf eine neue Beziehung einzulassen.
Oder du hast einen Kinderwunsch und weißt nicht, wie du die Herausforderung der biologischen Uhr bewältigen kannst und dir gleichzeitig Zeit für neue Kennenlernphasen lässt.
Oder du hast schließlich den Eindruck, dass Dating-Apps eher für Jüngere sind, oder die Nutzer dort wirken dir zu alt.
In dieser Folge konzentriere ich mich auf die spezifischen Herausforderungen beim Dating nach 40.
Wenn du gerade eine Scheidung hinter dir hast, kannst du auch Folge 140 über den Neustart nach einer Scheidung anhören. Wenn du alleinerziehend bist, empfehle ich dir Folge 100 über die Herausforderungen alleinerziehender Eltern beim Dating. Und wenn du schon längere Zeit Single bist, gibt es auch Folge 99 zum Thema Aus dem Langzeit-Single-Sein herauskommen.
Älterwerden: Ein Hindernis beim Kennenlernen?
Die Überzeugung, der ich noch viel zu oft bei meinen begleiteten Frauen begegne, ist das Gefühl, dass ab einem bestimmten Alter deine Chancen beim Dating sinken, weil du denkst, du seist weniger attraktiv als jüngere Frauen, weil du mit den Jahren zugenommen hast, weil du mehr gesundheitliche Beschwerden hast. Machen wir uns nichts vor — es gibt nach wie vor einen Druck des „Jugendwahns“ bei Frauen: schaut man sich Frauenmagazine oder soziale Medien an, ist das allgegenwärtig, und es gibt auch Ungleichheiten bei Altersunterschieden zwischen Männern und Frauen in Beziehungen. Mein Vorschlag ist, diese Einschränkung eher als Chance zu sehen, um bei der Partnerwahl bessere Entscheidungen zu treffen:
- Möchtest du dich wegen deines Alters unter Druck fühlen, oder weil du innerhalb der Beziehung älter wirst?
- Möchtest du nur aufgrund deines Aussehens ausgewählt werden?
- Möchtest du einen Partner, der dich bei der kleinsten Krise oder gesundheitlichen Beschwerde fallen lässt? In diesem Fall ist diese Auswahl eigentlich auch für dich von Vorteil. Jemanden mit 40 kennenzulernen kann wirklich eine schöne Gelegenheit sein, um zu prüfen, ob ihr die gleiche Vorstellung vom Älterwerden teilt — in Bezug auf Gesundheit, Ernährung und Sport — und das ist nicht unbedeutend, denn dieser Aspekt wird in euren jeweiligen Leben und in eurer Beziehung immer mehr Raum einnehmen.
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Die Vierziger: Der zweite Single-Boom
Bei einer Scheidungsquote von fast 50 % ist das Ende der Dreißiger und der Anfang der Vierziger oft die Altersspanne, in der Paare sich trennen oder scheiden lassen, und viele Menschen wieder Single werden.
Diese Singles haben bereits Erfahrung, das heißt sie hatten bereits eine erste lange Beziehung mit ihren positiven und negativen Seiten und nehmen sich oft Zeit zur Reflexion: zu verstehen, warum die Beziehung nicht funktioniert hat, was sie anders machen würden, gegebenenfalls ihre Vorstellung von Partnerschaft neu zu definieren, ihren Anteil an Verantwortung zu erkennen und zu verändern. Das erhöht potenziell die Chancen auf gesündere und erfüllendere Beziehungen.
Entgegen dem, was viele meiner begleiteten Klientinnen denken, ist es mit 40 eine echte Chance, jemanden kennenzulernen, der wirklich eine gesunde Beziehung aufbauen möchte und auch bereit ist, sich selbst zu hinterfragen.
Mein Rat hier ist, zu prüfen, ob die Person, die du kennenlernst, ihre letzte Beziehung wirklich verarbeitet hat, daraus gelernt hat und ob sie tatsächlich Veränderungen in ihrem Verhalten oder ihrer Beziehungsweise umsetzt.
Hinterfrage deine Partnerwahl
Es gibt zwei Situationen, denen ich bei meinen über 40-jährigen Klientinnen häufig begegne und die meiner Meinung nach deine Chancen verringern können, die richtige Person für dich zu treffen.
Die erste Situation ist eine Person, die sich den Vierzigern nähert, noch keine lange Beziehung hatte, eine Familie gründen möchte und standardmäßig geschiedene Personen oder Personen mit Kindern ausschließt — sei es aus Angst vor den Anforderungen einer Patchwork-Familie, weil die Person ihre letzte Beziehung nicht verarbeitet hat, oder weil sie keine weiteren Kinder möchte.
Statt die Person nach ihrem Status zu beurteilen, lade ich dich ein, dir eine differenziertere Meinung zur Situation dieser Person zu bilden, indem du zum Beispiel darauf schaust:
- Hat diese Person ihre letzte Beziehung wirklich verarbeitet?
- Wie läuft die Co-Elternschaft mit der Mutter/dem Vater des Kindes?
- Ist diese Person fähig, eurer Beziehung einen echten Platz zu geben (zeitlich, an Priorität …)? Tut sie es auch?
- Ist diese Person offen dafür, weitere Kinder zu bekommen?
Und hinterfrage dann deinen Vorbehalt anhand der möglichen Vorteile einer solchen Beziehung:
- Du erlebst das Leben mit einem Kind, ohne zwangsläufig die volle Verantwortung zu tragen.
- Wenn du selbst einen Kinderwunsch hast, gibt es womöglich weniger Hindernisse, um schnell mit dem Babyprojekt zu beginnen, da bereits eine Form von Familienleben besteht.
Ich hatte das Beispiel einer begleiteten Klientin, die nicht unbedingt selbst Kinder wollte, aber einen Partner mit Kind kennenlernte, und dadurch sehr glücklich war, das Leben mit einem Kind zu erleben, ohne die Verantwortung, die sie ursprünglich davon abgehalten hatte, eigene Kinder zu bekommen. Indem sie diesen Vorbehalt hinterfragte, öffnete sich für sie die Tür zu einer sehr schönen Beziehung mit ihrem Partner und seinem Kind.
Die zweite Situation, der ich oft begegne, sind Frauen, die es sich verbieten, Partner zu wählen, die jünger sind als sie, wegen ihres Alters und ihres Kinderwunsches. Hier lade ich dich ein, die gleiche Überlegung wie zuvor anzustellen — dir also eine Meinung zur Person zu bilden, statt sie allein aufgrund des Alters auszuschließen:
- Was sucht diese Person in einer Beziehung?
- Wie stellt sich die Person vor, Kinder zu bekommen? Was ist ihr Zeithorizont?
- Welche Lebenserfahrung hat sie? Welche emotionale Reife? Denn letztlich ist es nicht das Alter, sondern die Erfahrung, die Reife bringt.
- Wie steht sie zum Altersunterschied, zum Älterwerden?
- Wie wichtig ist ihr das Aussehen des Partners? Kann diese Person akzeptieren, dass ihr Partner schneller altert als sie?
Überprüfe dein Anspruchsniveau
Ich habe das bereits in Folge 126 zum Thema Freunde finden im Erwachsenenalter angesprochen. Mit dem Alter kann das Gefühl entstehen, mit weniger Menschen kompatibel zu sein, weil deine Werte klarer definiert sind, deine Vorlieben und Gewohnheiten feststehen, was du willst und nicht willst — und in der Liebe wie in der Freundschaft verlangt das von dir, die Unterschiede des anderen zu schätzen, sie eher als Bereicherung denn als Einschränkung zu sehen, und dich auf das zu konzentrieren, was euch verbindet.
Ein Beispiel: Ich habe eine begleitete Klientin, die mit 65 Jahren die Liebe fand. Ihr Partner hatte sich entschieden, in einem Wohnmobil zu leben, um Europa zu erkunden. Zunächst sah sie darin einen großen Unterschied im Lebensstandard — sie war eher luxuriöse Urlaube gewohnt. Sie wollte außerdem aus ihrer Routine ausbrechen, jetzt, da sie im Ruhestand war. Als sie darüber hinausblickte, erkannte sie, dass diese Art zu reisen auch ihrem Bedürfnis nach einem reicheren, abwechslungsreicheren, entdeckungsfreudigeren und lustigeren Leben entsprach, sodass der Unterschied beim Luxus letztlich weniger wichtig war als das, was sie verband — nämlich Entdeckung und Vielfalt. Und sie konnte sich weiterhin luxuriöse Ausflüge gönnen, wenn sie wollte.
Die notwendige Voraussetzung: Alten Ballast loswerden
Ob du mit 40 noch Single bist oder gerade eine lange Beziehung mit 40 beendest, jetzt ist der ideale Moment für die Grundlagenarbeit an deiner Art zu beziehen und am Einfluss deiner vergangenen Erfahrungen auf dein Liebesleben, bevor du eine neue Beziehung eingehst — und insbesondere Bilanz zu ziehen über:
- Die Ursache deines langen Single-Seins oder die Gründe deiner letzten Trennung
- Den Einfluss deiner Vergangenheit auf deine Art zu beziehen
- Welche Beziehungskompetenzen dir am schwersten fielen — und wie du sie erlernen kannst.
Um zu verstehen, wie deine Vergangenheit deine Liebesbeziehungen beeinflusst und warum das im Körper gespeichert ist, kannst du dir mein kostenloses Webinar ansehen, das erklärt: „Wie du dich von deinen Liebesmustern befreist und endlich glücklich in der Liebe wirst?„
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Die Liebe hat kein Alter — mit 40 kannst du noch eine wunderbare Beziehung von 60 Jahren erleben.
Ich möchte diese Folge mit einer Botschaft einer früheren begleiteten Klientin beenden — der 65-Jährigen —, die mir am Ende des Coachings sagte: „Das Einzige, was ich bereue, ist, diese Grundlagenarbeit nicht früher gemacht zu haben. Hätte ich das mit 40 getan, hätte ich bereits 25 Jahre glückliche Beziehung gehabt. Das verändert ein Leben!„
Weiterführendes
Wenn du das Thema vertiefen und deine eigenen Liebesmuster identifizieren möchtest, hast du mein Buch Sich für die Liebe öffnen, erhältlich in allen Buchhandlungen.
Diese Grundlagenarbeit machst du selbstverständlich im Programm Sich für die Liebe öffnen.Du kannst die Option Tag der Vergangenheit wählen, einen Tag mit Somatischer Deprogrammierung: eine psycho-körperliche Arbeit, um die Automatismen des Nervensystems zu deprogrammieren und neue Beziehungsreflexe zu programmieren.
Sandy Kaufmann
ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir à l’amour„, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.
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