Freundschaftliche Zerwürfnisse
127. Freundschaftliche Zerwürfnisse
Hast du freundschaftliche Trennungen erlebt, die dich sehr verletzt haben, und weißt nicht, wie du das vermeiden kannst?
Du bist Single, und deine Freundschaften sind dein Fundament, deine sichere Basis, und jede freundschaftliche Enttäuschung trifft dich stärker, als wenn du in einer Beziehung wärst.
Du hast das Gefühl, dass funktionierende Freundschaften genauso kompliziert sind wie erfüllende Liebesbeziehungen.
Dann ist diese Folge für dich
Die verschiedenen Arten von freundschaftlichen Zerwürfnissen
Freundschaftliche Zerwürfnisse entstehen meiner Meinung nach vor allem dann, wenn es einen Unterschied bei den Erwartungen an die Freundschaft gibt, die ich in Folge 126 wie man Freunde findet aufgelistet habe:
- Braucht die andere Person Freunde? Wenn die andere Person nicht wirklich neue Freunde braucht und du auch nicht, wird das freundschaftliche Zerwürfnis eintreten, sobald du darum bittest, sie außerhalb der bisherigen typischen Interaktionen zu treffen, zum Beispiel außerhalb der gemeinsamen Kaffeepause bei der Arbeit.
- Deine Lebensphase und die Lebensphase deiner Freundin/deines Freundes. Das ist einer der Fälle, die häufig bei Kindheitsfreunden oder langjährigen Freunden vorkommen: Ihr entwickelt euch in unterschiedlichen Lebensphasen, zum Beispiel gehst du zur Universität, während deine Freunde anfangen zu arbeiten, oder deine Freunde gehen eine Beziehung ein, heiraten und bekommen Kinder, während du Single bleibst. Das freundschaftliche Zerwürfnis entsteht in diesem Fall nicht, weil ihr nicht zueinander passt, sondern weil eure Lebensweisen unterschiedlich werden, eure Herausforderungen und Probleme sich unterscheiden und die Gemeinsamkeiten dadurch schrumpfen.
- Die Kreise oder Grade der Freundschaft. Der letzte Fall ist für mich der schwierigste, denn in deinem Kopf denkst du wirklich, dass es sich um eine gute Freundin/einen guten Freund für dich handelt, während du für die andere Person zu einem viel weiter entfernten Freundeskreis gehörst. In diesem Fall wirst du das Zerwürfnis am Mangel an Gegenseitigkeit des Interesses bemerken, an der Schwierigkeit, deine Probleme zu teilen, an der Schwierigkeit, auf die andere Person zählen zu können, wenn es dir schlecht geht.
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Wähle dein Freundschaftsniveau neu
Da ich selbst zwei Zerwürfnisse erlebt habe, die mich geprägt haben und mit meinen Erwartungen zu tun hatten, ist eine Möglichkeit, diese freundschaftlichen Zerwürfnisse zu lösen, dich zu fragen, ob es für dich positiv und befriedigend ist, deine Freundschaft an das Niveau der anderen Person anzugleichen, zum Beispiel:
- Wenn die andere Person nicht unbedingt Freunde braucht, aber sehr gerne mit dir in der Arbeitspause einen Kaffee trinkt: Bringt dir das Zufriedenheit, macht es dich trotzdem glücklich, wenn du auf diesem Interaktionsniveau mit dieser Person bleibst?
- Wenn du merkst, dass deine Freunde in eine andere Lebensphase wechseln und weniger verfügbar sind, dich zu sehen: Ist ihre Freundschaft wichtig genug für dich, um sie weiterhin zu sehen, auch in kleiner Dosis und auch ohne dieselben Probleme zu teilen? Würdest du wollen, dass ein Freund dich verlässt, wenn du selbst die Lebensphase wechseln würdest? Das war zum Beispiel bei mir der Fall, mit zwei Freundinnen, die sich deutlich vor mir niedergelassen und Kinder bekommen haben. Anfangs war es schwer zu akzeptieren, weil ich immer mit ihnen unterwegs war, wir haben viel zusammen gemacht. Aber ich hatte genug Wichtiges mit ihnen erlebt, sie waren mir wichtig genug, um die Verbindung aufrechterhalten zu wollen, und ich wollte mich auch über ihr Glück freuen, statt eine positive Entwicklung in ihrem Leben zum Grund für eine Freundschaftstrennung zu machen. Ich musste akzeptieren, weniger ihre Priorität zu sein, mich mehr anzupassen, um die Verbindung zu erhalten, und dass ich mir neue Freunde zum Ausgehen suchen musste.
- Was das Freundschaftsniveau oder den Freundeskreis betrifft: Wie fühlst du dich, wenn du diese Freundschaft auf dasselbe Niveau stellst wie die andere Person? Gibt es Groll auf deiner Seite? Hier werden dich deine Emotionen leiten, ob du in der Lage bist, diese neue Positionierung zu akzeptieren. Um dir ein persönliches Beispiel zu geben: An der Universität hatte ich eine Freundin, mit der ich fast jeden Urlaub gereist bin, mit der ich zusammen gelernt habe, mit der ich ausgegangen bin – ich dachte, sie sei eine sehr gute Freundin, und sie hat unsere Freundschaft beendet, sobald sie ihren Freund kennengelernt hat, und gesagt, wir seien nur Uni-Kolleginnen gewesen und sie wolle ihre Zeit mehr in ihre engen Freundinnen investieren. Ihr Vorschlag war, einfach lose in Kontakt zu bleiben; ehrlich gesagt war das für mich unmöglich, es tat zu weh, nach allem, was wir zusammen erlebt hatten, eine oberflächliche Verbindung aufrechtzuerhalten. Ich habe mich entschieden, aufzuhören, weil ich trauern musste.
Was den Bereich der Wahrnehmungen betrifft, so löst wie in der Liebe die Kommunikation alles. Ich denke, du kannst alles kommunizieren, wenn du es richtig anstellst. Das erkläre ich in Folge 82 Kommunikation: ein Problem der Substanz oder der Form?
Deine freundschaftliche Beziehung betrauern
Das Trauern um eine Freundschaft ist identisch mit dem Trauern um eine Liebesbeziehung (außer Phase 2, je nach Grad der Freundschaft) und umfasst 5 Phasen:
- Den Schockzustand bewältigen
- Dich von der Abwesenheit der anderen Person entwöhnen
- Deine Wut herauslassen
- Die Trauerphase gut durchleben
- Akzeptieren und die Seite umblättern
Ich gebe dir alle meine Werkzeuge in Folge 42 darüber, wie du deine Beziehung betrauerst?
Wenn du Single bist und keine sehr enge Familie in deiner Nähe hast, kann das emotional eine schwierige Phase sein. Verurteile dich nicht dafür, Verbindung zu brauchen, das ist normal, du bist einfach ein menschliches Wesen.
Und wenn deine Freundschaften deine Liebesmuster widerspiegelten?
Oft ist das, was für dich in deinen Liebesbeziehungen schwer umzusetzen ist, auch in deinen Freundschaften schwer, weil es von deiner unbewussten Vorstellung der Beziehung beeinflusst wird und davon, was du tun musst, um sie aufrechtzuerhalten: dich überanpassen, leicht in ein Machtverhältnis geraten, die andere Person kontrollieren, von der anderen Person enttäuscht sein…
Manchmal ist das nicht der Fall, weil ihre Beziehungsmuster eher das andere Geschlecht betreffen, aber in den meisten Fällen gibt es Ähnlichkeiten zwischen der Art, wie du deine Freundschaften und deine Liebesbeziehungen handhabst.
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"WIE KÖNNEN WIR UNS VON DEN LIEBESMUSTERN BEFREIEN, DIE UNS DARAN HINDERN, IN DER LIEBE GLÜCKLICH ZU SEIN?"
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Im Programm Sich für die Liebe öffnen lade ich meine Coachees systematisch dazu ein, diese Änderungen im Beziehungsverhalten auch in ihren Freundschaften umzusetzen. Das gibt ihnen die Sicherheit, diese Veränderungen auch in ihr Liebesleben übertragen zu können.
Sandy Kaufmann
ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir à l’amour„, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.
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