Communication dans le couple : problème de forme ou de fond?

Communication dans le couple :Est-ce un problème de forme ou de fond?

As-tu l’impression d’avoir une demande justifiée et que ton partenaire te reproche d’exagérer? Ou bien as-tu l’impression de ne pas être entendue par ton partenaire? Ou enfin tes mots dépassent ta pensée à chaque fois que tu parles d’un sujet sensible, comme par exemple le désir d’enfant (EP 65) avec ton partenaire? Alors tu as peut-être un problème de forme et non pas de fond. L’épisode 82 de S’ouvrir à l’Amour a pour but de te donner des pistes pour travailler sur la forme dont tu communiques.

❤️ Regarde mon wébinaire sur comment être enfin heureux/se en Amour!

Problème de forme

Si tu as l’habitude d’attendre longtemps avant de parler d’un problème, tu accumules naturellement de la frustration et cette frustration peut:

Te faire exploser de manière démesurée et dès que le problème se reproduit. (Voir l’épisode 12 sur la responsabilité émotionnelle.)
Te faire agir sèchement quand rien de spécial ne se passe. (Voir mon article sur les différentes formes de castration.)
Te faire prendre une forme de revanche quand l’autre exprime un besoin envers toi
Faire escalader le conflit, par exemple en impliquant des tierces personnes dans le conflit.

Cette manière de fonctionner a non seulement pour effet d’envenimer la relation, mais en plus elle est contre-productive pour le problème de fond que tu veux adresser.

En faisant cela, l’autre se sent agressé et tu perds de la légitimité sur ton problème de fond.

Pour arriver à mettre en place une communication qui véhicule ton message efficacement, il est important de prendre la responsabilité de tes émotions en travaillant sur ton indépendance émotionnelle (épisode 12). Ces qualités sont essentielles pour une vie de couple épanouie et c’est la raison pour laquelle j’y consacre un module entier dans mon programme S’ouvrir à l’Amour.

Un premier réflexe que tu peux mettre en place dès maintenant est d’accueillir ta colère/frustration AVANT de parler à ton partenaire en faisant cet exercice de Kundalini Yoga:

Un deuxième réflexe est de comprendre votre dynamique dans le conflit (propre à chaque conflit et système) et de voir l’effet de tes actions/inactions dans la dynamique ou sur l’autre par exemple:

Verbal. Comment est le ton de ta voix? Est-ce que tu utilises le tu qui tue ? Est-ce que tu formules ce que tu veux ou des reproches sans solution? Est-ce que tu communiques ton ressenti ou ta part de torts?
Non-Verbal. Quel est ta position corporelle ? Quelle est l’expression de ton visage? Cherches tu le contact ou évites tu le contact de l’autre ? Quel est l’effet de ta posture chez l’autre?
Structurel. Est-ce que vous êtes tous les deux prêts à discuter du conflit ou est-ce que tu lui coures après? Est-ce que tu as besoin de partir quand le conflit arrive?
Social. Est-ce que tu parles de ton conflit à d’autres personnes que la personne impliquée? Comment l’autre personne se sent-elle vis à vis de cela? Ou au contraire évites-tu de parler du sujet en évitant de se retrouver avec l’autre par exemple en faisant plus d’activités avec des amis…
Dynamique. Es-tu dans une dynamique chaud bouillante (le problème doit être résolu maintenant) , tiède ( ça m’embête mais je donne tu temps) ou froide ( je ne vois pas le problème, c’est l’autre le problème).

L’idée c’est qu’il n’y a pas forcément une bonne ou une mauvaise manière de faire mais plus une manière qui sert ou dessert à la résolution du conflit.

N’oublie pas d’adresser le fond

Car c’est finalement le fond qui génère cette frustration permanente.

C’est pour cela que c’est important d’adresser le fond en ayant une conversation difficile.

Pour mener cette discussion à bien, pense à te préparer: fais une liste des faits plus que de ton opinion personnelle, liste les arguments que tu as, en imaginant les possibles contre-arguments de l’autre et comment tu souhaites y répondre. Enfin, dis clairement ce qui est non négociable pour toi et ce qui est discutable. Tu peux également faire cette discussion face à un miroir pour trouver les bons mots et calmer ton anxiété face à cette discussion. Tu verras, ce sera ensuite plus facile devant la personne en face.

Savoir faire tes demandes et bien gérer le conflit de manière bienveillante, ce sont d’autres qualités essentielles pour être heureuse en couple sans s’oublier et sont parties intégrantes du programme S’ouvrir à l’Amour.

Si tu restes bloquée

Si tu sens que la communication reste un sujet difficile pour toi, il serait intéressant de voir quels modèles de communication ou de gestion du conflit tu as appris dans ton enfance, notamment avec tes parents.

Regarde mon wébinaire gratuit pour savoir comment tu peux changer cela pour être enfin à l’aise dans ta communication en couple.

Pour toi

LE WÉBINAIRE gratuit

"Comment se libérer des schémas qui nous empêchent d'être heureuses en amour ?"

Enregistre-toi dès maintenant à ma newsletter et reçois le replay du wébinaire.

* Champs obligatoires

Si tu t’abonnes à ma newsletter, tu recevras également des offres. Tu peux te désabonner à tout moment. Merci de lire ma Politique de confidentialité pour voir comment je traite les données.