Le secret des couples qui durent

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Le secret des couples qui durent

Le secret des couples qui durent

Qu’est-ce qui fait que certains couples durent et que les partenaires restent complices et continuent de s’épanouir ensemble?

Y a-t-il un secret qui fait que ces couples durent?

La réponse à cette question n’est pas si évidente, car à mon avis chaque couple construit son secret qui fait que cela marche bien entre eux. Et cela va même changer au cours de leur relation.(regarde cet article si tu veux en savoir plus sur les stades d’une relation.)

Moi-même après 9 ans de relation en couple et mon métier de coach en amour, je n’ai pas cette certitude à 100%, car c’est un équilibre qui, selon moi, se redéfinit sans cesse, au fur et à mesure des évolutions de chacun des partenaires et du couple.

Imagine comme tu as pu changer en 10 années de vie. Cela ne va pas changer quand tu te mets en couple.

Au lieu d’une recette miracle valable pour tous, il y a, selon moi, 3 aspects à considérer pour aider chaque couple à trouver son secret:

  1. Comprendre l’évolution physiologique du sentiment amoureux après plusieurs années de vivre ensemble
  2. Être clair sur le rôle et les attentes envers le couple
  3. Cultiver les ingrédients nécessaires pour une vie à deux réussie

Comprendre l’évolution du sentiment amoureux après plusieurs années ensemble

Cette partie fait suite à l’article sur comment un homme tombe amoureux où je fais un résumé des travaux de recherche de Dawn Maslar sur les mécanismes physiologiques qui se passent quand on tombe amoureux et à quel point ceux-ci sont différents entre un homme et une femme.

Dans ces mêmes travaux de recherche Dawn Maslar constate qu’après être tombé amoureux, les hormones retournent grosso modo à leur niveau originel, c’est-à-dire au niveau d’avant la rencontre et que les couples qui continuent de rester ensemble le font par choix conscient.

À ce moment-là de la relation, ce n’est plus le cerveau reptilien qui est le moteur de la relation, mais bien le cerveau rationnel, plus particulièrement le cortex la même zone du cerveau qui nous connecte à nos valeurs, à notre envie d’être la meilleure version de nous-mêmes en développant des qualités comme la compassion, l’amour inconditionnel. C’est typiquement la zone du cerveau qui est activée quand tu fais du développement personnel.

En d’autres termes l’amour commence par un sentiment et finit par être un choix. 

C’est donc normal de voir un changement dans la passion de couple après plusieurs années ensemble, car il y a ce retour à la normale des hormones.

Dawn Maslar décrit néanmoins deux phénomènes qui se produisent en parallèle à ce changement de cerveau:

  • L’utilisation du cortex préfrontal va diminuer notre sentiment d’attraction envers d’autres personnes.
  • Les neurones miroirs nous permettent de bénéficier encore plus rapidement de l’expérience de notre conjoint, dans le sens où nous apprenons plus vite ce qu’il sait faire, car il a déjà acquis cette compétence et que nous sommes souvent à son contact. 

Être clair sur le rôle du couple

J’espère que la description de l’évolution physiologique du sentiment amoureux te donnera une attente plus réaliste sur le rôle du couple dans ta vie.

Pour moi le couple reste et restera qu’une partie de ta vie, dans le sens où le couple est pour moi deux individus indépendants et épanouis dans leurs vies respectives, qui décident de partager le bonus du couple, c’est-à-dire cette cerise sur le gâteau (partager sa vie avec quelqu’un qu’on aime) et non pas le gâteau en entier. 

Et donc cela veut dire deux choses: que de un la première de tes missions est de continuer à t’épanouir personnellement indépendamment de ta vie de couple.

Et que de deux tu peux profiter de cette cerise sur le gâteau, qui est le couple, pour ton propre développement personnel.  

Une fois que le couple s’engage dans la durée, il devient pour moi un outil de développement personnel dans le sens que c’est au sein du couple, dans cette zone de sécurité et d’amour, que vont ressurgir des blessures du passé de chacun des partenaires. Le couple devient l’opportunité unique de régler ce qui n’a pas été résolu dans le premier foyer où nous avons connu cette sécurité (ou pas), nos parents.

Les crises interviennent souvent quand il y a un changement du degré de dépendance envers l’autre partenaire au niveau structurel (par exemple avec l’arrivée des enfants), au niveau financier (par exemple quand le conjoint perd son travail), au niveau émotionnel (par exemple si un des conjoints perd un être cher), au niveau physique (par exemple si un des conjoints tombe malade).

Et donc rester en couple devient finalement un choix d’aller au bout de ton développement personnel, car finalement changer de partenaire ne t’aidera pas à résoudre forcément le problème, tu vivras le même problème simplement avec une autre personne.

Bien sûr jusqu’à un certain point. Pour certains couples se séparer sera la meilleure solution.

Dans mon programme S’ouvrir à l’Amour je propose différents outils de réflexion pour comprendre ce qui se cache derrière une crise de couple, c’est-à-dire quelles sont les blessures qui ressurgissent pour chaque partenaire, ce que peut faire le couple pour tamiser et gérer le conflit, comment chaque partenaire peut aider l’autre dans sa démarche et quelles questions sont à considérer pour décider si cela vaut la peine de continuer ou pas.

Les ingrédients pour réussir sa vie à deux 

J’espère qu’à ce stade de l’article tu es au clair que rester épanouie en couple est un travail.

Ce qui veut dire que tu dois y consacrer:

  • Du temps et surtout du temps de qualité. Ici la qualité prévaut à la quantité. Combien de temps dédies-tu à ton partenaire pour passer un moment agréable de qualité et pas seulement vous répartir les tâches?
  • Donner une priorité à ton couple. Quand le couple va mal, c’est une réaction naturelle de s’occuper autrement, avec d’autres activités (sorties, sport, voir des amies) pour s’échapper la crise. Mais quand on veut traverser cette crise, il faut aussi y investir du temps et parfois diminuer son investissement dans certaines activités personnelles pour dédier plus de temps à son couple.
  • Nourrir la relation avec des gestes d’attention et d’amour.
  • Accepter que l’autre ait un rythme d’évolution différent du sien, ce qui peut avoir comme conséquence que la crise dure plus longtemps et qu’il faille donc trouver un moyen de « patienter » jusqu’à ce que l’autre personne fasse sa partie de développement personnel.
  • Rester positive sur la relation
  • Continuer à avoir des projets ensemble
  • Décider consciemment d’admirer ton partenaire en se focalisant sur ce qu’il fait de bien. Pas facile quand on est au cœur d’une crise.
  • Continuer à te réaliser en dehors de ta relation

À ce niveau de relation, chaque partenaire devient l’expert de son couple, car vous êtes les mieux à même de comprendre ce qu’il vous faut pour vous épanouir. Je trouve personnellement beau de voir que le couple devienne le plus grand outil de développement personnel et une manière d’expérimenter l’amour inconditionnel.

Crois-moi, cela en vaut la peine.