Les actes versus les paroles

Tu écoutes l’épisode 66, les actes versus les paroles. Je commence une série de trois épisodes pour t’aider à distinguer quelle est ta part de responsabilité dans les résultats que tu as, dans ton interaction avec ton partenaire et quelle est la part de l’autre ? Pourquoi c’est important en fait de distinguer ça ? 

Je vois trois grandes raisons :

  • La première, c’est que dans l’interaction avec quelqu’un, c’est pas facile d’arriver à distinguer les deux. Quelle est la conséquence finalement de mes comportements dans l’interaction avec l’autre et quelle est la partie qui revient vraiment à l’autre ?
  • Le deuxième, c’est qu’on a chacun une tendance, donc on peut avoir la tendance à mettre tous les torts sur nous ou on peut avoir la tendance de mettre tous les torts sur l’autre. Et dans les deux cas, ben ce n’est pas quelque chose qui aide parce que souvent c’est du 50/50. 
  • La troisième c’est qu’être capable d’assumer sa part de responsabilité, être capable d’avoir cette capacité de réflexion et de correction de ses propres erreurs cela instaure un climat de collaboration dans la relation, un climat où on pense plus en équipe tout en acceptant les difficultés, l’imperfection de l’autre. Parce qu’on n’est jamais parfait en relation, on apprend beaucoup par le biais de la relation. Et cet état d’esprit de dire oui, je vois bien que tu n’es pas que le responsable il y a aussi une partie de moi qui influence la dynamique de la relation permet de trouver beaucoup plus de solutions gagnant gagnant.


Donc voilà, c’est pour ça que j’ai voulu faire cette série. Alors pour ce premier épisode, j’avais envie de parler des actes versus les paroles. L’épisode suivant, le 67 va parler de la sécurité interne et externe et le dernier épisode, le 68 va parler de l’empathie et de l’engagement.

Donc le premier conseil que je donne toujours dans l’évaluation d’un partenaire, c’est de se baser sur les actes de cette personne plutôt que sur ce qu’elle dit. Et pourquoi je conseille ça ? 

  • Parce que déjà dans un premier temps, une personne dans les premiers rendez-vous, elle peut vouloir montrer une certaine image d’elle et donc dire des choses qui ne sont pas raccord avec ce qu’elle fait. Ça peut être quelqu’un qui a vraiment de la facilité en termes de séduction, qui connaît les codes de la séduction, qui a envie de séduire mais qui n’a pas forcément envie d’une vraie relation. Ça peut être quelqu’un qui dit vouloir une histoire sérieuse, mais au final ne cherche qu’une aventure etc. 
  • Le deuxième avantage en fait de se baser sur les faits, c’est que tu peux tomber sur le cas d’une personne qui est en contradiction intérieure, c’est à dire qu’elle peut vraiment honnêtement vouloir quelque chose ou te dire qu’elle veut par exemple une relation sérieuse, mais ses actes montrent le contraire. Donc si je prends l’exemple, une personne peut te dire moi j’ai vraiment envie d’une relation sérieuse, mais en fait elle sort d’une rupture et elle n’est pas disponible, ni émotionnellement, ni en termes de temps. Ce deuxième cas de figure, il n’est pas forcément conscient et intentionnel de la part de cette personne, mais c’est aussi un frein pour commencer une relation avec une personne prête à s’investir et à s’engager dans la relation. 
  • Le troisième cas de figure, pourquoi c’est aussi intéressant de se baser sur les actes, c’est que la personne en fait, elle peut être non-alignée, elle peut se mentir à elle-même dans le sens où elle peut se penser être respectueuse, elle peut se penser avoir cette valeur là, mais en fait, la manière dont cette personne se comporte, et bien ça ne reflète pas cette valeur de respect. Ce n’est pas encore une fois conscient ou intentionnel, mais toi en fait, tu cherches à choisir un partenaire qui vit ces valeurs et pas seulement un partenaire qui se dit avoir ces valeurs. Le fait de se baser sur les actes plutôt que sur ce que la personne dit va te permettre de démêler le vrai du faux et d’évaluer les valeurs vécues de l’autre. 

Et en fait, ce conseil-là, j’aimerais que tu le retournes envers toi-même, c’est à dire que tu te poses la question si ce que tu fais, ce que tu dis envers ton partenaire, c’est vraiment en alignement avec ce que tu veux avec lui. Alors je vais te décliner plusieurs cas de figures : 

  • Le premier si tu es intéressé par cette personne, si tu as envie de commencer une relation avec cette personne, est ce que tu le montres ? Est-ce que la personne comprend clairement que tu es intéressé ou est-ce que tu attends en fait que la personne se bouge elle seulement ? 
  • Deuxième cas de figure si tu es déjà en relation avec quelqu’un, est ce que tu as plutôt tendance à cultiver l’amour ou la peur dans ton couple ? J’ai un épisode plus détaillé l’épisode sept à ce sujet, mais en gros est-ce que tu sèmes le doute dans ta relation, est-ce que tu crées de l’insécurité ou est-ce que tu le rassures sur le fait qu’il est parfaitement adapté à ce que tu recherches en amour ? 
  • Le troisième point, c’est plutôt dans tes actes. Si tu ne veux pas d’une aventure et que l’autre propose en fait que ça, est-ce que tes actions reflètent ce que tu dis ou est-ce que tu continues l’histoire malgré tout ? Tu peux approfondir ce sujet en écoutant l’épisode cinq qui parle de justement pourquoi tu n’obtiens pas de résultats en amour ? 
  • Et le dernier point c’est si tu t’engages envers ton partenaire à faire quelque chose, à aller dans son sens, à respecter un de ses besoins, une de ses limites, est-ce que tu le fais vraiment ? Est-ce que tu vas jusqu’au bout de ta promesse. Ou si tu ne peux pas tenir ta promesse, comment tu agis envers ton partenaire ? Est-ce que tu l’informes ? Est-ce que tu réengages et tu tiens ton engagement ou pas ? Je t’invite vraiment à faire une évaluation réelle de tes actes par rapport à ce que tu dis que tu vas faire. 

Un bon moyen de voir comment l’autre perçoit ce que tu fais, ce que tu dis par rapport à ce que tu veux vraiment est de lui demander un feedback, de lui poser justement cette question est-ce que tu as l’impression que quand je te dis quelque chose, je le fais ou est-ce que tu vois que des fois j’ai des contradictions ? Comment est-ce que tu me vois toi ? Ce n’est pas toujours facile de demander un feedback, mais ça te permettra vraiment de grandir beaucoup dans ta manière d’être en relation. 

Personnellement, je pars toujours du principe qu’avant d’exiger quelque chose de l’autre, et bien c’est important de le pratiquer soi-même vis à vis de son partenaire.

Et finalement cet alignement, c’est à dire que ce qu’on dit soit raccord avec ce qu’on fait, c’est une base fondamentale pour qu’un couple s’épanouisse, se construise, car cela crée un environnement de sécurité, de confiance. Ainsi tu ad confiance que l’autre est là pour toi. Tu crois la parole de l’autre. Quand la personne dit oui, tu sais que c’est un vrai oui. Quand la personne dit non, c’est un vrai non. Et ce cadre là, en fait, ça permet à chacun des partenaires de de pouvoir s’ouvrir avec plus d’authenticité et de vulnérabilité parce que chaque partenaire se sent en sécurité. Alors j’espère que cet épisode t’a plu et dans le prochain épisode, on va parler de la sécurité interne et externe.

Bonne semaine. 

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