Faut-il pardonner ses parents ?
❤️ Regarde mon wébinaire sur comment être enfin heureux/se en Amour!
Mon cheminement personnel avec le pardon
Je pense que c’est important que je te partage mon cheminement personnel car sans cela tu peux te dire qui est cette fille qui donne des leçons sur le pardon, ça se trouve elle a rien vécu de difficile alors c’est facile pour elle de pardonner.
Je vais te donner l’exemple de ma relation avec mon père. Quand j’étais petite, mon père était très colérique, il avait tendance à me rabaisser et j’avais peur de lui. Il y avait beaucoup de conflits avec ma mère et pendant longtemps mon père a été le méchant parent pour.
Je peux dire que j’ai métamorphosé la relation avec mon père en ayant pendant les 30 premières années de ma vie un rapport difficile et conflictuel avec lui, on s’est même pas parlé pendant quelques années et les 15 dernières années de vivre une belle relation avec lui car j’ai pu faire la paix à l’intérieur de mon coeur et recommencer une nouvelle relation avec lui. Pas un pardon de surface mais une vraie paix dans mon coeur. Maintenant que cela fait un an et demi qu’il est décédé ,je suis heureuse d’avoir fait ce pas car je n’ai pas de regret vis à vis de la relation avec mon père.
Je suis passée par les 4 phases que je vais te décrire dans cet épisode :
- Reconnaître ma souffrance. J’ai très longtemps excusé les actes de mes parents avec leur passé difficile et j’ai eu beaucoup de mal à admettre qu’ils n’avaient pas tout fait correctement. Je me rappelle d’un jour en thérapie mon thérapeute me dit que je n’ai pas eu une enfance facile, au début je me suis dit “Ca y est, il me met dans le rôle de la pauvre victime alors que c’était pas si terrible que ça” et au fur et à mesure de mon cheminement, je me suis permise de reconnaître que non, certains agissements n’étaient pas ok, même si c’était mes parents et ceux même si eux-mêmes avaient eu un passé difficile. Cela ne minimisait en rien ce que j’avais vécu moi.
- Faire le deuil du parent idéal. Je suis passée ensuite par une phase de colère en me disant que je n’avais pas choisi de vivre cela et que en plus cela impactait ma vie, ma manière de relationner, ma confiance et l’estime de moi. J’ai aussi dû faire le deuil des parents que je n’aurai jamais, des limites qu’ils avaient, je les voyais tels qu’ils étaient avec les forces et leurs faiblesses. J’ai aussi réalisé que tous les torts n’étaient pas du côté de mon père et qu’il n’était pas que le mauvais parent (j’en parle dans l’épisode 156).
- Panser ma souffrance. Je me suis ensuite focalisée à travailler d’abord sur l’impact de mon passé dans ma vie. Plus cet impact se réduisait et moins j’avais de ressentiment et de colère envers mes parents.
- Pardonner ou faire la paix. Une fois que j’avais dépassé cet impact, j’avais l’espace pour comprendre vraiment pourquoi mon père avait agi comme cela. J’avais l’espace de permettre la réparation de mon côté c’est à dire que oui mon père ne s’est pas bien comporté, oui je comprends pourquoi il a fait cela et je décide ne plus vouloir porter le poids de mon passé, dans mon présent et dans ton futur. En faisant cette réparation et en revenant vers mon père sur de nouvelles bases, j’ai pu vivre une belle relation avec lui et je pense que cela a réparé beaucoup de choses en moi.
Pour toi
quizz offert
"Célibataires : Pourquoi tu ne trouves pas l'amour?
Enregistre-toi dès maintenant à ma newsletter et reçois mon questionnaire gratuit.
* Champs obligatoires
Si tu t’abonnes à ma newsletter, tu recevras également des offres. Tu peux te désabonner à tout moment. Merci de lire ma Politique de confidentialité pour voir comment je traite les données.
4 étapes pour faire la paix avec ton passé
1. Reconnaître ta souffrance
J’ai pu remarquer avec mes clientes (et moi aussi) que plus leur passé avait été difficile plus elle avait tendance à minimiser ce qui s’est passé voire avec une idéalisation de leurs parents. C’est un mécanisme naturel de survie qui permet de continuer à vivre.
Pourtant reconnaître pleinement ce qui s’est passé est essentiel pour pouvoir s’en libérer.
Reconnaître c’est accepté et voir toute la peine, tout le mal, que ce passé t’a imposé et de pleinement prendre conscience des conséquences que cela a eu dans ta vie en redonnant la responsabilité de l’autre à l’autre. Cette étape est particulièrement importante si tu as subi des violences physiques ou psychiques de la part d’un parent car ce dernier a manqué dans son rôle de protection.
Reconnaître que ce qu’il a fait n’était pas normal permet de réajuster ton juge intérieur qui définit ce qui est normal ou pas afin de ne plus accepter de situations abusives par la suite dans ta vie.
Tant que le réajustement de ton juge intérieur n’est pas fait, tu peux avoir tendance à te mettre dans des situations de violence similaire ou bien dans des situations d’abus ou d’irrespect.
2. Faire le deuil du parent idéal
C’est souvent une phase de colère ou un sentiment d’injustice de voir que ce que tu as vécu avec tes parents t’impacte encore maintenant. C’est aussi faire le deuil de ce que tu ne recevras jamais et d’avoir des parents imparfaits qui ont eu ou ont encore des manquements envers toi. Cette phase arrive naturellement plus tu vas comprendre et reconnaitre ta souffrance dans l’étape1.
3. Panser ta souffrance :
Travailler sur l’impact que cela a sur toi
L’étape c’est de travailler sur l’impact que cela a encore sur toi, panser ce qui a été blessé. Tu ne peux pas changer l’impact de ce que tu as vécu mais tu peux changer l’impact que cela a sur toi.
En termes de système nerveux, cela prend tout son sens que l’empreinte de la situation est encore là dans ton corps, tes automatismes de réactions qui impactent ta vie sont encore activés donc tant que tout cela est là et que ces mécanismes ne sont pas dépassés, c’est comme si tu souffres encore de l’impact de la relation avec tes parents dans ta vie.
Cela me parait difficile d’être en paix ou de pardonner tant que tu ressens l’impact que cela a dans ta vie.
4.Pardonner ou faire la paix
Pardonner ce n’est pas accepter ce qui a été fait, c’est de décider de ne plus vouloir porter le poids de ton passé, dans ton présent et dans ton futur.
Pour décider si pardonner te serait utile demande-toi “ Qu’est-ce que j’ai à gagner si je pardonne ou répare cette relation ?”
Et de le faire égoïstement pour toi si tu cela t’apporte quelquechose.
Si tu souhaites pardonner 3 pistes de réflexions peuvent t’aider pour y arriver :
- Comprendre pourquoi ton parent a agi comme cela. Si cela est possible car il n’y a pas toujours d’explications logiques. Tu peux te demander ce qu’il a vécu dans son enfance, pourquoi agit-il comme cela selon toi.
- Renouer avec ton pouvoir intérieur en prenant conscience que tu n’es plus dans cette position de victime et que tu peux prendre un autre rôle dans tes relations futures.
- Voir en quoi cette expérience t’a permis d’être la personne que tu es avec les nouvelles ressources que tu as développé face à cette épreuve.
Si tu décides de ne pas faire ce travail de réparation en vrai avec ton parent, tu as un outil magnifique pour faire ce travail pour toi c’est le dialogue parent-enfant IMAGO.
Le dernier avantage de faire la paix c’est d’expérimenter la réparation et de voir que des blessures mêmes profondes peuvent se réparer.
Pour aller plus loin
Si tu as envie d’approfondir le sujet et d’identifier tes propres schémas amoureux tu as mon livre S’ouvrir à l’amour disponible dans toutes les librairies.
S'ouvrir à l'Amour
Le livre qui va te permettre d'identifier tes schémas amoureux et te permettre d'apprendre les clefs pour construire une relation saine
Et si tu souhaites faire le travail de tes schémas amoureux par le corps et transformer ta vie amoureuse tu as le programme S’ouvrir à l’amour.
Table des matières
