Und wenn du der Red Flag wärst?
93. Und wenn du der Red Flag wärst?
Denkst du oft, dass es die Schuld deines Partners ist, dass du „einfach nur“ mit ihm zusammen sein willst, weil du ihn liebst?
Deine Partner erfüllen selten deine Bedürfnisse in Beziehungen und du fragst dich, warum?
Du hast den Eindruck, in deinen Beziehungen ein Opfer zu sein, und leidest darunter?
Du triffst Männer, die dazu neigen, vor dir zu fliehen, und du weißt nicht, warum?
Diese Folge 93 wird dir, mit dem Abstand der 600 Menschen, die ich begleitet habe, nicht gefallen.
Und wenn du der Red Flag wärst?
Definition eines Red Flags
Es gibt mehrere Definitionen von Red Flag.
Für mich ist ein Red Flag, wenn die Person nicht fähig ist, eine gesunde Beziehung einzugehen, das sind nicht nur die Kriterien, die du bei einem Partner nicht haben möchtest, sondern eher Zeichen dafür, dass die Person ein toxisches Verhalten hat oder toxisch ist und nicht fähig ist, in Beziehung zu treten, ohne an sich zu arbeiten.
Für mich gibt es 6 Kriterien, die eine Person zu einem Red Flag machen:
- Sie gibt ihren Exen die Schuld, wenn ihre früheren Beziehungen nicht funktioniert haben.
- Sie setzt ihre Entscheidungen durch
- Sie macht dich runter oder kritisiert dich, auch im Ton der Neckerei
- Sie versucht, dich zu ändern
- Ihre Taten stimmen nicht mit ihren Worten überein (Lügen)
- Du musst dein Verhalten rechtfertigen oder du bist in deiner Handlungsfreiheit eingeschränkt
Konkrete Beispiele für Verhaltensweisen, die für mich Red Flags sind
- Du erzählst, dass du Opfer von Respektlosigkeit deiner Partner warst, ohne von deinem Anteil an der Schuld zu sprechen.
- Du tauchst ohne Verabredung bei ihm auf, um ihm eine Überraschung zu „machen“ oder weil du „Lust auf ihn“ hast. Nur dass sich die Überraschung ein bisschen zu oft wiederholt und in sein Privatleben eindringt.
- Du möchtest, dass er sich in der Beziehung Mühe gibt, und kommentierst auf passiv-aggressive Weise, wenn er es versäumt, „nein, ich bin nicht wütend“ oder „das ist nur das Minimum, was man in einer Beziehung erwarten kann, ich dachte, du weißt das“.
- Er hat klar gesagt, dass er eine unverbindliche Affäre will, und du versuchst weiter, ihn vom Gegenteil zu überzeugen.
- Wenn er dich an einem Abend nicht sehen kann, verlangst du von ihm, sich zu rechtfertigen, warum er nicht kann.
Hier merkst du, dass es jedem leicht passieren kann, ein Red Flag zu sein oder toxische Verhaltensweisen zu haben.
Was dich zu einem echten Red Flag macht, ist die Anhäufung, die Wiederholung dieser Verhaltensweisen.
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Nutze deine Red-Flag-Verhaltensweisen, um in Beziehungsfähigkeit zu wachsen
- Wenn du dich in deinen früheren Beziehungen als Opfer fühlst, verstehe was du wiederholst und wie du zu diesem Ergebnis beigetragen haben könntest (dein 50 %): indem du nichts gesagt hast, indem du das Verhalten des anderen akzeptiert hast, indem du nicht gehandelt hast, wenn es weiterging?
- Du kannst in Beziehungen nichts erzwingen, aber du kannst indirekt Einfluss nehmen, indem du im Einklang mit dem handelst, was du wirklich willst, zum Beispiel indem du ein tiefgehendes Gespräch über den Status der Beziehung führst, darüber, wie oft du den anderen sehen möchtest, usw…. Ich spreche darüber ausführlicher in Folge 5 Warum du in Beziehungen nicht bekommst, was du willst.
- Der andere ist nicht dafür verantwortlich, wie du dich fühlst, wenn du Frustration oder Wut empfindest, weil der andere nicht genug tut, hilft es dir nicht, auf deine Wut mit aggressiver Kommunikation zu reagieren. Nimm diese Wut an, sei neugierig auf ihre Botschaft und antworte auf das Bedürfnis dahinter. Manchmal erfordert es einfach eine innere Arbeit, um deine Perspektive auf die Situation zu ändern, und manchmal erfordert es, deine Bedürfnisse direkter zu kommunizieren, bevor du in diesen Zustand von Wut oder Frustration gerätst. Ich spreche darüber ausführlicher in Folge 12 Emotionale Verantwortung.
- Du hast nicht die Macht, den anderen zu ändern. Es ist deine Verantwortung, dich zu fragen, was du in einer Beziehung und als Partnerin willst, und einen Partner zu wählen, der von Natur aus hat, was du suchst.
Indem du deine Vorgehensweisen änderst, wirst du deine Ergebnisse in der Liebe ändern. Das machen wir in Sich für die Liebe öffnen.
Wir alle haben toxische Verhaltensweisen
Wie ich mit Catherine la Psy in Folge 13 besprochen habe, ist es fast unvermeidlich, keine toxischen Verhaltensweisen in einer Beziehung zu haben. Irgendwann wirst du dich zwangsläufig als Täter, Opfer oder Retter positionieren oder einfach eher eine Last als ein Bonus für eine Beziehung sein.
Das ist normal, denn die Partnerschaft ist ein Raum der Heilung.
Die Idee ist, dir bewusst zu werden, wenn es dir passiert, dich neu zu entscheiden und es wiedergutzumachen.
In diesem Sinne kann das Feedback des anderen ein Geschenk sein, um sich dessen bewusst zu werden. Und außerdem lässt es dich erfahren, dass du nicht perfekt sein musst, um geliebt zu werden, dass du durch die Beziehung wachsen und heilen kannst.
Frag dich, was du in die Beziehung einbringst
Was für eine Partnerin bist du? Entspricht das den Standards, die du in einer Beziehung willst?
Hier sind 5 Aspekte, die dir bei der Selbstreflexion helfen:
- Übernimmst du die Verantwortung für deinen Garten/Kuchen?
- Hast du die Verantwortung für dein Glück, deine Bedürfnisse übernommen oder wartest du darauf, dass der andere diese Lücken für dich füllt? Mit anderen Worten: Du wartest nicht darauf, dass der andere alle deine Bedürfnisse erfüllt. Du kümmerst dich selbst um deine Bedürfnisse wie ein gesunder Kuchen.
- Bist du emotional verantwortlich und schaffst du es, nicht alles, was der andere sagt oder tut /nicht sagt oder nicht tut, persönlich zu nehmen?
- Kommunizierst du deine Bedürfnisse oder wartest du darauf, dass der andere sie errät?
- Verschönerst du das Leben des anderen mit Aufmerksamkeiten, Anerkennung für das, was er für dich tut, Komplimenten? Das Ziel der Partnerschaft ist es, eine Kirsche auf einem Kuchen zu sein, ein Bonus.
- Wie nimmst du den anderen auf?
- Schaffst du ein Umfeld von Liebe und Sicherheit, in dem sich der andere anvertrauen kann, ohne Angst, verurteilt zu werden? Bist du fähig, die Perspektive/Gefühle des anderen anzunehmen/zu verstehen, auch wenn du nicht einverstanden bist?
- Bist du bereit, dem anderen voll zuzuhören und ihn mit Neugier zu entdecken?
- Kultivierst du Liebe oder Angst in deiner Partnerschaft? (Folge 7 für mehr Details)
- Bist du bereit, durch die Beziehung zu wachsen?
- Bist du bereit, sein Feedback zu dir oder deinem Verhalten zu empfangen?
- Siehst du Konflikte in der Beziehung als Gelegenheit, persönlich zu wachsen?
- Gib ihm den Vorteil des Zweifels bezüglich seiner Absichten und klär bei Bedarf? Hast du Teamgeist mit deinem Partner oder konkurriert ihr?
Hier lade ich dich ein, dir anzuschauen, was du aktuell tust und wohin du gehen möchtest, um zu sehen, wo du deine Beziehungsfähigkeiten wachsen lassen kannst.
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"WIE KÖNNEN WIR UNS VON DEN LIEBESMUSTERN BEFREIEN, DIE UNS DARAN HINDERN, IN DER LIEBE GLÜCKLICH ZU SEIN?"
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Weiterführendes
Wenn du das Thema vertiefen und deine eigenen Liebesmuster erkennen möchtest, gibt es mein Buch S’ouvrir à l’amour, erhältlich in allen Buchhandlungen.
Und wenn du die Arbeit an deinen Liebesmustern über den Körper machen und dein Liebesleben verwandeln möchtest, gibt es das Programm Sich für die Liebe öffnen. Du kannst die Option Tag der Vergangenheit dazu nehmen, einen Tag der Somatischen Deprogrammierung: psycho-körperliche Arbeit, um die Automatismen des Nervensystems zu entprogrammieren und neue Beziehungsreflexe zu programmieren.
Sandy Kaufmann
ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir à l’amour„, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.
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