196. Die 5 Reaktionsmechanismen deines Nervensystems in der Liebe: Die Kampfreaktion (Fight)

Die 5 Reaktionsmechanismen deines Nervensystems in der Liebe:
Die Kampfreaktion (Fight)

Die 5 Reaktionsmechanismen deines Nervensystems in der Liebe: die Kampfreaktion (Fight) Diese Episode ist Teil einer Serie von 5 Episoden ueber die 5 Reaktionsmechanismen deines Nervensystems und deren Einfluss auf deine Beziehung, beginnend bei Episode 195 und endend bei Episode 199. Wenn du neu im Podcast bist und den Einfluss des Nervensystems auf deine Beziehungen noch nicht kennst, empfehle ich dir, zuerst die Episoden 152 Der Einfluss des Nervensystems auf deine Beziehungen, 153 Die 4 Kategorien von Liebesmustern und 154 Die 3 Zustaende deines Nervensystems und die polyvagale Skala zu hoeren. Du findest auch mein Buch S’ouvrir a l’amour, und wenn die Loesung auf der Seite des Vagusnervs laege?, um deine eigenen Mechanismen und Muster zu identifizieren. Diese Episode ist fuer dich, wenn du das Gefuehl hast, in Beziehungen kaempfen zu muessen (nicht unbedingt gewollt, aber du musst), dass du dich nicht auf andere verlassen kannst, dass Wut/Frustration in deinen Beziehungen oft praesent sind, oder dass du viel kontrollieren musst (und dir das vorgeworfen wird). Ich habe mehr als 600 Menschen begleitet — die Kampfreaktion (Fight) ist einer der langfristig erschoepfendsten Mechanismen.

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Die Mechanismen der Kampfreaktion (Fight)

  • Misstrauen und Antizipation des Schlimmsten, Hypervigilanz, Kontrollbeduerfnis
  • Machtkampf statt Teamarbeit
  • Hyper-Unabhaengigkeit statt Verletzlichkeit
  • Gefuehl, sich nicht auf andere verlassen zu koennen
  • Leicht explodieren, viel Wut und Groll in deinen Beziehungen
  • Selbstsabotage, unnoetige Konflikte in der Beziehung schaffen, suechtig nach Drama und Chaos
  • Anspruchshaltung, Perfektionismus, hohe Erwartungen, Gefuehl, gegen dich selbst zu kaempfen („Ich muss sein…, ich darf nicht… um geliebt zu werden“), harter innerer Dialog

Wenn dein Partner in diesem Zustand ist, kannst du das Gefuehl haben

  • Dass er/sie angreift, die Diskussion „gewinnen“ will statt gemeinsam zu loesen
  • Dass er/sie die Kontrolle ueber dich oder die Beziehung behalten will, oder alles alleine entscheidet
  • Dass er/sie zu fordernd ist, immer Vorwuerfe macht
  • Dass er/sie sich nie entschuldigt oder Schwierigkeiten hat, seine/ihre Fehler anzuerkennen (Boeswilligkeit)
  • Dass er/sie defensiv ist und dir nicht zuhoeren oder dich verstehen will
  • Dass er/sie intensiv und launisch ist — manchmal leidenschaftlich und manchmal distanziert
  • Dass er/sie sich nicht oeffnet
  • Dass er/sie Konflikte sucht, Probleme schafft
  • Angegriffen oder kritisiert zu werden, oder dass alles zu einem Duell wird
  • In der Defensive zu sein
  • Auf Eierschalen laufen zu muessen, damit er/sie nicht explodiert

Für dich

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Gedanken in diesem Zustand

Im Allgemeinen Misstrauen und Antizipation des Schlimmsten — der andere ist der Feind
  • „Wenn ich nicht die Kontrolle uebernehme, werde ich leiden“
  • „Ich muss stark sein, ich kann nicht schwach sein“
  • „Er/sie wird mich benutzen/haben, ich greife lieber zuerst an“
  • „Ich kann niemandem vertrauen, ich muss alleine klarkommen“
  • „Warum zerstoere oder sabotiere ich meine Beziehung?“
  • „Ich habe Recht, der andere nicht…“

Gefuehle in diesem Zustand

  • Emotionale Ueberreaktionen (mehr Intensitaet und mehr Reaktivitaet)
  • Wut, Reizbarkeit, im Schnellkochtopf-Modus, Lust zu kaempfen oder allem standardmaessig Nein zu sagen
  • Frustration, Gefuehl, nicht gehoert oder respektiert zu werden, Ungerechtigkeit
  • Nervoese Aufgeregtheit, Spannung
  • Wechsel zwischen Angst und Aggressivitaet
  • Dringlichkeitsgefuehl, Reaktion nach aussen

Physiologisch: Aktivierung des sympathischen Zustands

  • Du bist unruhig, hast einen Energieschub („Stressstoss“).
  • Dein Herzschlag und dein Blutdruck steigen, und das Blut fliesst vorrangig in Beine und Arme.
  • Muskeln sind angespannt, bereit zu handeln (geballte Faeuste, angespannte Kiefer, Oberschenkel).
  • Deine Atmung ist schneller oder oberflaechlicher.
  • Dein Gesichtsausdruck ist starr, wenig flexibel. Deine Wangen roeten sich.
  • Du kannst Hintergrundgeraeusche nicht mehr ausblenden, die aufdringlich werden, weil dein Nervensystem im Zustand der Hypervigilanz auf niedrigere und hoehere Frequenzen als die menschliche Stimme eingestellt ist, um die Anwesenheit einer Gefahr erkennen zu koennen.
  • Deine Stimme ist schrill, zu laut.
Wenn sich das chronifiziert, kannst du an Bruxismus leiden, an staendigen Spannungen in Schultern und Ruecken, du kannst ein empfindlicheres Verdauungssystem haben (du kannst den Appetit verlieren oder Uebelkeit haben), hoeheren Blutdruck, Muskelstarre, viele Muskelkraempfe, Kopfschmerzen.

Einige moegliche Urspruenge aus deiner Vergangenheit

  • Eine Phase chronischen Stresses, kurz vor dem Burnout
  • Ein Schockereignis, bei dem du dich nicht verteidigen konntest und dessen sympathische Energie noch in deinem Koerper zirkuliert (Angriff, die Geburt deines Kindes, Unfall, Operation…)
  • Desorganisierte Bindung, Kindheit in einem konfliktuellen Umfeld: „Um zu existieren, musste ich angreifen oder meine Verletzlichkeit nicht zeigen“
  • Mangel an emotionaler Sicherheit und Zuhoeren in der Kindheit, wo du den Mechanismus „Ich kaempfe, um gesehen/wertgeschaetzt zu werden“ entwickelt hast
  • Ein dominanter oder autoritaerer Elternteil: Du reproduzierst den Mechanismus der Gewalt, die du erlitten hast

Wie veraendert man diesen Mechanismus?

Wenn das dein dominanter Mechanismus ist
  • Lernen, deine Beduerfnisse und Grenzen fruehzeitig zu kommunizieren, ohne zu kaempfen (in diesem Zustand spuerst du sie im Allgemeinen noch).
  • Verletzlichkeit lernen: dass Verbindung nicht im Kampf entsteht.
  • Die Waffen niederlegen: an Kooperation statt Konkurrenz als Paar arbeiten — gemeinsam einen sicheren Raum schaffen, in dem niemand den Konflikt „gewinnen“ muss.
  • Den Kreislauf der reaktiven Gewalt/Wut verlassen.
Physiologisch bedeutet das, dass du deine gesamte unterdrueckte Wut verarbeiten musst (gespeicherte sympathische Energie) durch verschiedene somatische Ansaetze (Breathwork, Entladungen, emotionale Befreiungsmassage), um mehr Spielraum zu haben, an chronischer Entzuendung zu arbeiten und zu lernen, die Signale gesunder Wut zu erkennen (eine Waerme in Brust und Bauch, eine leichte Spannung in Kiefer und Armen, die bereit sind zu handeln, Spannungen im Ruecken und in den Beinen), um anders darauf zu reagieren und nicht mehr in den Kreislauf der Gewalt eintreten zu muessen. Dieser Mechanismus wird aufhoeren, in Dominanz aufzutreten, wenn dein Nervensystem genuegend Beweise hatte, dass du deine Beduerfnisse respektiert bekommen kannst, ohne anzugreifen. Die Option Tag der Vergangenheit, die ich in meinen Begleitprogrammen Sich fuer die Liebe oeffnen und Die Liebe pflegen anbiete, hilft dir, das Liebesmuster — durch meine Methode der Somatischen Deprogrammierung — zu deprogrammieren, das dazu fuehrt, dass du diesen dominanten Mechanismus auf unangemessene Weise verwendest, und ein neues, angepassteres Muster zu programmieren, zum Beispiel deine Beduerfnisse und Grenzen frueher zu kommunizieren. Du wirst trotzdem Beweise ansammeln muessen. Wenn das dein Reaktionsmechanismus fuer eine bestimmte Situation ist
  • Die koerperlichen Signale erkennen, die dir anzeigen, dass du im Kampfmodus bist: angespannte Muskeln, erhoehte Stimme, Spannung um den Mund.
  • Die Eskalation stoppen: dich von deiner Wutquelle entfernen oder ein Codewort verwenden, um die Eskalation zu stoppen, und somatische Praktiken nutzen, um die Wut vollstaendig zu verarbeiten.
  • Deinem Partner mitteilen, dass dein Mechanismus aktiviert wurde, damit er/sie es nicht als Angriff auffasst.
  • Dich fragen, wie/wann du dein Beduerfnis/deine Grenze frueher kommunizieren kannst.

Weiterfuehrendes

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Sandy Kaufmann

ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir à l’amour„, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.

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