67. Innere Sicherheit versus äußere Sicherheit

Deine Gedanken hingegen werden von mehreren Faktoren beeinflusst :

• Der erste, und oft ist er der wichtigste, wenn du den Eindruck hast, in der Liebe oft dieselben Situationen zu wiederholen, ist deine Vergangenheit. Wenn du in deiner Vergangenheit unsichere Bindungen oder verschiedene Formen von Unsicherheit erlebt hast, dann reicht das kleinste Zeichen von Unsicherheit, damit du überreagierst. Und sagen wir, in einer Phase des Aufbaus einer Partnerschaft gibt es schon recht viele Momente, in denen du es nicht weißt, das heißt, in denen du nicht weißt, ob der andere in dich verliebt ist, in denen du nicht weißt, ob der andere bereit ist, sich auf dich festzulegen, und all diese Momente, in denen du es nicht unbedingt weißt, erzeugen Unsicherheit. Wenn du in deiner Vergangenheit Unsicherheit erlebt hast, hat das einen Schneeballeffekt und du überreagierst. Wenn ich dir mein Beispiel gebe: Ich hatte die Verletzung des Verrats, sobald mir also ein Partner nicht innerhalb von 3-4 Stunden antwortete, hatte ich, auch wenn ich rational verstand, dass diese Person beschäftigt sein und anderes zu tun haben konnte, als mir zu antworten, einen Knoten im Bauch, ich war völlig panisch, ich war im Modus „Das war’s, es ist vorbei, er ist mit einer anderen, ich kann schon meine Koffer packen und zur nächsten Beziehung übergehen“. Die Vergangenheit ist einer der größten Faktoren, die die Szenarien beeinflussen, die du dir im Kopf ausmalst. 

• Der zweite Faktor sind die Umstände, das heißt, es kann durchaus Situationen geben, in denen du gute Gründe hast, dich unsicher zu fühlen. Zum Beispiel, wenn dein Partner dich nicht regelmäßig sieht und dir nicht klar sagt, dass er sich festlegen möchte, dann ist deine Emotion der Unsicherheit eine gute Botin. Sie sendet dir die richtige Botschaft, denn letztlich fordert sie dich auf zu wählen, ob du weiter in dieser Unsicherheit leben möchtest oder nicht. 

• Der dritte Faktor ist deine Leichtigkeit oder dein Wohlbefinden beim Eingehen von Risiken. Die Situationen, die ich grau nenne, in der Partnerschaft, wie die Häufigkeit, mit der man voneinander hören möchte, die Häufigkeit, mit der man sich sehen möchte, das Tempo, mit dem man sich festlegen möchte, sind letztlich nur Vorlieben. Es gibt keine feste Regel, die sagt, man müsse seinen Schatz dreimal am Tag oder einmal am Tag anrufen. In diesen Fällen hat nicht der eine Partner recht und der andere unrecht. Es sind Vorlieben, und wir haben das Recht, unterschiedliche Vorlieben zu haben. Für die Person, die mehr möchte, das heißt, die Person, die mehr Anrufe möchte, die sich schneller festlegen möchte, die die Person öfter sehen möchte, liegt es an dieser Person zu beurteilen, ob sie bereit ist, dieses Risiko einzugehen, diese Unsicherheit vorübergehend zu leben, um den Rhythmus des anderen zu respektieren. Das ist ein Thema, das man mit dem Partner besprechen kann, der dieses Bedürfnis weniger hat. 

• Der letzte Faktor, der deine Gedanken beeinflussen kann, ist dein Niveau an innerer Sicherheit. Es gibt Situationen, in denen dir wirklich bewusst ist, dass dein Gefühl der Unsicherheit nicht wirklich mit dem Handeln der Person zusammenhängt, sondern dass es eher eine Arbeit ist, die du an dir tun musst, an deinem Sicherheitsgefühl. Denn der andere ist nicht für deine Vergangenheit verantwortlich, der andere ist nicht für dein Päckchen verantwortlich. Wenn ich auf mein persönliches Beispiel zurückkomme, konnte ich mich fragen, ob ich den anderen dafür geradestehen lassen wollte, dass ich völlig panisch bin, wenn er mir nicht innerhalb der folgenden drei, vier Stunden antwortet? Meine persönliche Antwort war nein. Also habe ich dafür gesorgt, an meiner inneren Sicherheit zu arbeiten, und um herauszufinden, welchen Teil du selbst in Bezug auf die innere Sicherheit bearbeiten kannst oder was du deinen Partner bitten möchtest, damit du dich sicher fühlst, kannst du dir die folgenden zwei Fragen stellen : 
  • Möchte ich ein Partner sein, der dem anderen zum Beispiel erlaubt, im Laufe des Tages auf meine Nachricht zu antworten? 
  • Oder zu schauen, welche Wirkung das auf dich hätte? Wie würde ich mich fühlen oder reagieren, wenn mein Partner mich nicht XXX machen ließe?

Wenn ich auf das Beispiel meiner SMS zurückkomme: Ich wollte meinem Partner einen Tag Zeit zum Antworten lassen können, auch wenn ich es damals noch nicht schaffte. Triff diese Entscheidung nach dem Standard in der Beziehung, den du pflegen möchtest, und nach der Person, die du in der Beziehung sein möchtest. Und wenn du diese Schwelle definiert hast, kannst du erkennen, welches Maß an innerer Sicherheit du dir gegenüber bearbeiten musst. 

Denn letztlich geht es in einer Beziehung darum, ein Gleichgewicht herzustellen zwischen dem Eingehen eines gewissen Risikos, das heißt, auf den anderen zuzugehen, ohne schon ein Ergebnis zu 100 % zu haben, und sich dabei sicher genug zu fühlen, um dich dem anderen öffnen zu können. Und in diesem Duo ist es normal, dass jeder Partner ein völlig anderes Verhältnis von Risikobereitschaft und Sicherheitsbedürfnis hat. Dieser Aspekt ist etwas, das verhandelbar und besprechbar ist innerhalb der Partnerschaft, denn die Partnerschaft kann letztlich entscheiden, welches Maß an Sicherheit auf der Ebene jedes Partners gehandhabt werden muss und welches Maß an Sicherheit der andere bereit ist, seinem Partner zu geben, damit er sich in der Beziehung sicher fühlt.

Diese Verhandlung gilt besonders in Situationen gesunder Abhängigkeit, die in der Partnerschaft unvermeidlich sind, das heißt in allen Situationen, die wir nicht ohne den anderen lösen können. Typischerweise können wir die Häufigkeit des Kontakts nicht klären, ohne uns mit dem Partner zu einigen. Wir können die Häufigkeit der Besuche nicht festlegen, ohne dass der andere einverstanden ist. Wir können nicht entscheiden, ein Kind zu bekommen, wenn der andere Partner nicht einverstanden ist. In all diesen Situationen braucht es letztlich, dass sich das Paar einigt, damit jeder Partner in einem ausreichenden Sicherheitsgefühl leben kann.