Die 5 Reaktionsmechanismen deines Nervensystems in der Liebe: Die Unterwerfungsreaktion (Fawning)
197. Die 5 Reaktionsmechanismen deines Nervensystems in der Liebe: Die Unterwerfungsreaktion (Fawning)
Die 5 Reaktionsmechanismen deines Nervensystems in der Liebe: die Unterwerfungsreaktion (Fawning)
Diese Episode ist Teil einer Serie von 5 Episoden ueber die 5 Reaktionsmechanismen deines Nervensystems und deren Einfluss auf deine Beziehung — beginnend bei Episode 195 und endend bei Episode 199. Wenn du neu im Podcast bist und den Einfluss des Nervensystems auf deine Beziehungen noch nicht kennst, empfehle ich dir, zuerst die Episoden 152 Der Einfluss des Nervensystems auf deine Beziehungen, 153 Die 4 Kategorien von Liebesmustern und 154 Die 3 Zustaende deines Nervensystems und die polyvagale Skala zu hoeren. Du findest auch mein Buch S’ouvrir a l’amour, und wenn die Loesung auf der Seite des Vagusnervs laege?, um deine eigenen Mechanismen und Muster zu identifizieren.
Da ich bereits mehr als 600 Menschen begleitet habe, betrachte ich das unterwürfige Verhalten (fawning) als einen der Mechanismen, die auf lange Sicht am anstrengendsten sind – gerade weil es von aussen unsichtbar und von innen schmerzhaft ist.
Diese Episode ist fuer dich, wenn du das Gefuehl hast, ein People-Pleaser zu sein, die Beduerfnisse anderer sehr stark zu antizipieren, das Gefuehl zu haben, viele Masken tragen zu muessen, um sozial akzeptiert zu werden.
❤️ Schau dir mein Webinar an: Wie du endlich gluecklich in der Liebe bist
Die Mechanismen der Unterwerfungsreaktion (Fawning)
- Ueberanpassung aus Angst (um die Bedrohung zu reduzieren oder zu bezaubern)
- Die Beduerfnisse des anderen antizipieren, wie ein emotionaler Schwamm sein
- Das Image des „coolen Maedchens/Typen ohne Probleme“ (Pokerface)
- In Endlosschleife wiederholen, was du dem anderen gesagt hast, und Angst vor den Konsequenzen deiner Handlungen auf den anderen haben, sich staendig rechtfertigen oder entschuldigen
- Angst vor Konflikten, Panik, wenn du das Gefuehl hast, jemanden geaergert oder verletzt zu haben
- Ausreden finden, Schwierigkeiten, den anderen oder die Beziehung objektiv zu beurteilen
- Im Extrem: nicht mehr wissen, was du willst, deine Beduerfnisse, deine Grenzen (sie nicht mehr spueren) oder wer du wirklich bist (Identitaetsverlust)
Wenn dein Partner in diesem Zustand ist, kannst du das Gefuehl haben
- Dass er/sie staendig versucht, dir zu gefallen, sich selbst zuruecknimmt oder Kompromisse schliesst
- Dass er/sie von dir abhaengig ist und Schwierigkeiten hat, sich zu behaupten
- Schwierigkeiten zu haben, zu wissen, was er/sie denkt oder will
- Dass er/sie dir nicht sagt, wenn etwas nicht stimmt, dass du staendig raten musst
- Auf ein Podest gestellt zu werden
- Dass der Beziehung Klarheit und tiefe Bedeutung fehlt, weil der andere nicht wagt, zu zeigen, wer er wirklich ist
Für dich
kostenloses WEBINAR
"WIE KÖNNEN WIR UNS VON DEN LIEBESMUSTERN BEFREIEN, DIE UNS DARAN HINDERN, IN DER LIEBE GLÜCKLICH ZU SEIN?"
Abonniere jetzt meinen Newsletter und erhalte das Replay des Webinars.
* Pflichtfelder
Wenn du dich für dieses Webinar anmeldest, wirst du für meinen Newsletter angemeldet und kannst Angebote von mir erhalten. Du kannst dich jederzeit wieder abmelden. Bitte lies meine Datenschutzerklärung um zu sehen, wie ich die Daten verarbeite.
Gedanken in diesem Zustand
- „Wenn ich nicht tue, was er/sie will, werde ich verlassen“
- „Ich muss die Person ohne Sorgen, ohne Beduerfnisse sein“
- „Ich muss seine/ihre Beduerfnisse erraten und mich anpassen, um das Schlimmste zu vermeiden“
- „Ich existiere nur durch den anderen“
- „Ich kann nicht Nein sagen, es ist zu schwer“
Gefuehle in diesem Zustand
- Angst davor, gefallen zu muessen, „keinen Fehler zu machen“
- Schuldgefuehle bei dem Gedanken, zu stoeren, ein Beduerfnis oder eine Emotion zu zeigen
- Schwierigkeit, wuetend auf andere zu werden
- Unterdrueckte Wut gegen dich selbst oder Traurigkeit danach, wenn du aus dem Mechanismus herauskommst und erkennst, dass du eine Rolle gespielt und dich selbst vergessen hast
- Betaeubung deiner eigenen Beduerfnisse — du fuehlst nichts, wenn sie nicht respektiert werden
Physiologisch: Aktivierung des sympathischen Zustands in Dominanz, parasympathisch in geringerem Masse
- Dauerstress, Unruhe, Koerperspannung durch ausgeschuettete Stresshormone
- Hypervigilanz gegenueber deiner Umgebung, den Mimiken der Menschen
- Angespanntes Gesicht, erzwungenes Laecheln oder Lachen (Pokerface)
- Abkopplung von deinen Gefuehlen und Koerperempfindungen — du kannst nicht mehr sagen, was du willst oder nicht willst
- Manchmal Muedigkeit oder Erschoepfung durch Ueberanpassung
- Fokus nach aussen, Betaeubung nach innen
Einige moegliche Urspruenge aus deiner Vergangenheit
- Eine Kindheit, in der deine Beduerfnisse wenig anerkannt oder wertgeschaetzt wurden oder in der es wichtig war, den Schein zu wahren: „besser artig sein“, auf „man muss…“ reagieren
- Eine Familie oder ein Umfeld, in dem du „gefallen“, „Erwartungen erfuellen“ musstest, um Liebe oder Aufmerksamkeit zu erhalten
- Zeuge eines Elternteils, der sich opferte oder seine wahren Beduerfnisse nicht ausdrueckte
- Ein autoritaerer Elternteil, bei dem dein Schutzmechanismus darin bestand, zu bezaubern: mit deinem Verhalten, deinen guten Noten…
Wie veraendert man diesen Mechanismus?
Wenn das dein dominanter Mechanismus ist
- Lernen, deine Beduerfnisse, Wuensche zu erkennen und auszudruecken und deine Grenzen zu setzen
- Lernen, authentisch zu sein und es zu wagen, zu missfallen
- Deine Fehlanpassung korrigieren, auch wenn es im Nachhinein ist
- Ruhig in Konflikte eintreten
- Die physiologischen Zeichen des Fawnings erkennen: angespanntes Gesicht, erzwungenes Lachen oder Laecheln. Ich nenne das die „Groupie-Haltung“.
- Bevor du handelst, nimm dir die Zeit, deine Entscheidung zu reifen und frage dich: „Tue ich das fuer mich oder fuer ihn/sie?“
- Deine Fehlanpassung korrigieren, auch wenn es im Nachhinein ist. Deinem Partner den Grund fuer deine Meinungsaenderung erklaeren (ich korrigiere meinen Mechanismus und nicht: ich bin unentschlossen oder ich moechte nicht auf deine Anfrage antworten).
Pour aller plus loin
Si tu as envie d’approfondir le sujet et d’identifier tes propres schémas amoureux, tu as mon livre S’ouvrir à l’amour disponible dans toutes les librairies.
S'ouvrir à l'Amour
Le livre qui va te permettre d'identifier tes schémas amoureux et te permettre d'apprendre les clefs pour construire une relation saine
Weiterfuehrendes
💕 SICH FUER DIE LIEBE OEFFNEN — wenn du Single bist
Ein 5-Monats-Programm fuer eine grundlegende Arbeit an deinem Liebesleben, um deine Liebesmuster zu identifizieren und zu transformieren und jemanden zu treffen, mit dem du die Beziehung deiner Traeume aufbauen kannst.
🌿 DIE LIEBE PFLEGEN — wenn du in einer Partnerschaft bist
Ein 5-Monats-Programm, um eure Beziehung zu transformieren, Naehe, Kommunikation und die Freude am Zusammensein wiederzufinden.
Sandy Kaufmann
ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansaessig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Buechern, die bei Editions Eyrolles erschienen sind, und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begruenderin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir a l’amour“, der in der franzoesischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.
Table des matières
