Andere haben die Macht, die du ihnen gibst: Wie kommt man aus der Selbst-Viktimisierung heraus?
187. Andere haben die Macht, die du ihnen gibst: Wie kommt man aus der Selbst-Viktimisierung heraus?
Du hast das Gefuehl, Opfer des schlechten Verhaltens anderer zu sein und moechtest wissen, wie du dieses sich wiederholende Muster durchbrechen kannst? Du hast oft das Gefuehl, deine Beziehungen nicht beeinflussen zu koennen und dem Verlassenwerden, der Ablehnung, dem Nicht-Commitment deines Partners ausgeliefert zu sein — und es ist ein bisschen wie „nimm es oder lass es“. Du fuehlist, dass du dich nicht verteidigen, nicht respektiert werden oder nicht im Einklang handeln kannst, obwohl du das willst. Deine Partner machen dir oft Vorwuerfe, dich wie ein Opfer zu verhalten, und du weisst nicht, ob das so ist. Oder du spuerst, dass du dich selbst viktimisierst und nicht weisst, wie du da herauskommst: Du hoerst dich oft dabei, Ausreden zu suchen „es ist nicht meine Schuld“, „es gab diese Umstaende, die dazu gefuehrt haben“, du hast das Gefuehl, die Kontrolle ueber dein Leben zu verlieren „warum ich“, oder du dramatisierst Situationen schnell. Diese Episode soll helfen, die Selbst-Viktimisierung besser zu verstehen (und ihren Mechanismus im Karpman-Dreieck) und dir die ersten Schluessel zu geben, um da herauszukommen. Ich habe mehr als 600 Menschen begleitet — das ist eines der mutigsten Muster zu identifizieren und das mit dem groessten Transformationspotenzial.
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Erkennen, wann du dich in der Selbst-Viktimisierung befindest
Von allen Rollen im Karpman-Dreieck ist die Opferrolle oft die schwerste, bei sich selbst zu erkennen.
Doch ohne zu identifizieren, wann du diese Rolle einnimmst, ohne Verantwortung fuer deine 50% zu uebernehmen, kannst du deine Macht in deinem Liebesleben nicht zurueckgewinnen.
Der beste Weg, deine Momente der Opfer-Haltung zu identifizieren (und ich versichere dir, ich spiele diese Opferrolle auch manchmal), ist alle Momente aufzulisten, die dich leiden lassen und bei denen du das Gefuehl hast, Dinge zu erleiden:
- Dieser Date, der dir keine Nachricht fuer ein zweites Treffen gibt
- Dieser Schwarm, der eine Pause und Zeit von dir verlangt
- Diese Person, die dich ploetzlich ghostet
- Diese unentschlossene Person, die ihre Meinung ueber eure Beziehung aendert
- Dein Partner, der dir bestimmte Entscheidungen in der Beziehung aufzwingt — zum Beispiel Wochenenden mit Freunden plant, ohne dich zu informieren, und du dich ploetzlich um die Kinder kuemmern musst
- In welchem Moment hast du deine Macht nicht ausgeubt, hast du es laufen lassen? (Blick in die Vergangenheit)
- Was haettest du anders tun sollen: bei der Wahl des Partners, klaeren/konfrontieren, deine Grenzen setzen, an deiner Wahrnehmung „ich kann nichts dagegen tun“ arbeiten… (Blick in die Vergangenheit, um es naechstes Mal zu korrigieren)
- Wie kann ich meine Macht jetzt in dieser Situation zurueckgewinnen?
- Wie kann ich jetzt meine Verantwortung uebernehmen?
Warum viktimisierst du dich?
Das Erste ist, dass das kein Mangel an Willen ist.
Der Viktimisierungsmechanismus tritt auf, wenn du in deiner Vergangenheit versucht hast, dich zu verteidigen (Flucht/Kampf/People-Pleasing) und keiner dieser Ueberlebensmechanismen wirksam war — sodass die einzige Loesung fuer dich war zu erleiden (dorsaler Zustand).
Diese Entwicklung ist sehr deutlich bei den Menschen zu sehen, die ich beim Tag der Vergangenheit begleite: Die Menschen beschreiben zunaechst Ereignisse in der fruehen Kindheit, bei denen sie ihren Widerspruch zeigen, ihren Bedarf aeussern, versuchen, sich zu verteidigen — und es hat kein Ergebnis (vergeblich). Nach mehreren Wiederholungen aendert das Kind oder der junge Erwachsene seinen Mechanismus in Viktimisierung. Und es kann sich bis zu dem Stadium entwickeln, wo du dich dem Leben gegenueber oder standardmaessig in die Opferrolle begibst, ohne dass jemand dich darum bittet („Es hat keinen Sinn, ihm zu erklaeren, wie ich mich fuehle — er wird mir sowieso nicht zuhoeren“, „Es hat keinen Sinn zu hoffen, dass ich das im Leben haben kann, es war immer schwierig fuer mich“).
Es ist wichtig, diese Entwicklung zu verstehen, denn um sie zu veraendern, wirst du lernen muessen, wieder darauf zu vertrauen, dass deine Macht in der Beziehung zurueckzugewinnen dir bessere Ergebnisse geben wird als das, was du in deiner Vergangenheit hattest.
Mit der Erfahrung der Menschen, die ich begleitet habe, sind die Urspruenge der Opferrolle oft all die Male, wenn:
- Du um Zuhoeren, Liebe, Aufmerksamkeit gebeten hast und es nicht bekommen hast. Das ist das Muster der emotionalen Abhaengigkeit (ich spreche darueber in den Episoden 73 und 74)
- Du deine Grenzen ausgedrueckt hast und sie wurden nicht respektiert. Das ist das Missbrauchs-Muster (Episode 164).
- Du deinen Widerspruch vergeblich ausgedrueckt hast. Als ob das, was du sagst, keine Bedeutung haette.
- Du versucht hast, dich zu verteidigen, oder du dich nicht verteidigen konntest und du Opfer wurdest: Vergewaltigung, sexuelle Beruehrungen (Episode 101), koerperliche und psychische Gewalt.
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Ein verstecktes Hindernis: die Scham
Die Opferrolle wird oft schlecht beurteilt — als schwach, willensschwach gesehen — und die Scham, zuzugeben, diese Rolle einzunehmen, kann dazu fuehren, dass du diesen Mechanismus vermeidest anzugehen.
Und doch ist es derjenige mit dem groessten Potenzial, dein Leben zu transformieren.
Also jedes Mal, wenn du dich dabei ertappst, dich in diesem Thema hart zu beurteilen, wenn du die Flucht ergreifst — erinnere dich an das, was ich dir zu Beginn dieser Episode gesagt habe: Es ist, weil alles, was du vorher versucht hast, nicht funktioniert hat, dass du diesen Viktimisierungsmechanismus uebernommen hast. Das ist kein Willensproblem.
Aus der Viktimisierung heraustreten
- Der erste Schritt ist, an den Praegedungen der Vergangenheit zu arbeiten, die diesen Viktimisierungsmechanismus ausgeloest haben, um zu verhindern, dass er dein Standardreflex wird. Das ist das, was ich in der Option Tag der Vergangenheit meiner Programme anbiete, im Kern meiner Methode der Somatischen Deprogrammierung: eine psycho-koerperliche Arbeit, um die Automatismen deines Nervensystems zu deprogrammieren und neue, besser angepasste relationale Reflexe zu programmieren.
- Der zweite Schritt ist, deinem Nervensystem Energie zuzufuehren, das diese Veraenderung als Berg sehen und aufgeben wollen kann, bevor es anfaengt. Das ist nicht in deinem Kopf — der dominante dorsale Zustand ist ein echter Energiemangel in deinem System. Dein Koerper funktioniert im Zeitlupentempo.
- Der dritte Schritt ist, die wahren Kosten der Selbst-Viktimisierung zu sehen, um bessere Loesungen in Betracht zu ziehen. Erinnere dich an all diese Leidensmomente, in denen du das Gefuehl hattest, in einer Beziehung Dinge zu erleiden.
- Der vierte Schritt ist, Mechanismen auszuprobieren, bei denen du deine Macht zurueckgewinnst, und ihre Ergebnisse zu sehen: Wahl des Partners, Grenzen setzen, mit deinem Partner klaeren, im Einklang handeln.
Pour aller plus loin
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Je t’y présente un outil pour apprendre à ressentir tes limites dans l’engagement social et ce que tu peux faire quand tu sens que c’est trop avec l’exercice de la bulle.
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Weiterfuehrendes
Und wenn du an deinen Liebesmustern durch den Koerper arbeiten und dein Liebesleben transformieren moechtest, gibt es das Programm Sich für die Liebe öffnen.
Sandy Kaufmann
ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir à l’amour„, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.
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