153. Die 4 Kategorien von Liebesmustern

Basierend auf meinen Beobachtungen bei den 600 Klienten, die ich begleitet habe, und wenn du berücksichtigst, dass dein Nervensystem – wie ich in Episode 152 beschrieben habe – dein Überleben sichern möchte, gibt es 4 Kategorien von Liebesmustern, die sich in 2 Wegen gruppieren:

• Der Weg der Bedrohung. Die Welt (einschließlich anderer) ist bedrohlich; das, was ich tue oder nicht tue, beeinflusst das Ausmaß der externen Bedrohung und damit auch meine Fähigkeit, Bindung zu schaffen und in der Liebe glücklich zu sein.
• Der Weg der Ablehnung. Das, was ich bin oder nicht bin, hindert mich daran, in Verbindung zu sein. Egal was ich tue, ich habe keinen Platz oder erhalte keine Unterstützung durch die Verbindung.

Das ist eigentlich ziemlich logisch. Wenn deine Liebesmuster in deinem Nervensystem – deinem Überlebenssystem – gespeichert sind, gibt es nur 2 Dinge, die dein Überleben gefährden können:

• Das Bedrohungsniveau und deine persönliche Fähigkeit, dieser Bedrohung entgegenzutreten. Ein Wolf hat keine Angst vor einem Hasen, aber wenn er auf einen Bären trifft, ist die Bedrohung anders.
• Die Zugehörigkeit zur Gruppe. Ein Wolf, der aus seinem Rudel ausgeschlossen ist, kann nicht auf die gleiche Weise mit der Bedrohung umgehen wie ein Wolf, der von seinem Rudel umgeben ist.

Der Weg der Bedrohung umfasst 3 Mechanismen, klassifiziert nach ansteigender Intensität:

• Nichtausrichtung ist, wenn du etwas tust, das dem widerspricht, was du dir wünschen würdest, um dich an deine Umgebung anzupassen (du bringst Opfer, um die Bedrohung zu minimieren) und am Ende deine Chancen zu maximieren, geliebt zu werden (zur Erinnerung: in Verbindung zu bleiben ist essentiell für dein Überleben). Du weißt, was du willst, aber du priorisierst das, was andere von dir erwarten.
• Mangel an Grenzen ist die nächste Stufe. Du warst so wenig ausgerichtet oder nicht respektiert, dass du deine eigenen Grenzen, deine eigenen Bedürfnisse nicht mehr unterscheiden kannst und wirst entweder zum Übermaß oder zur Unklarheit neigen. Es ist, als gäbe es zwischen dir und anderen keine Barriere mehr.
• Hilflosigkeit angesichts von Kontrollverlust und dem Unbekannten. Dieser Mechanismus tritt auf, wenn das Bedrohungsniveau plötzlich oder intensiv genug ist und du keine Kontrolle über die Situation hattest. Er kann 2 gegensätzliche Reaktionen auslösen: Entweder versuchst du, um jeden Preis die Kontrolle zu behalten, oder du blockierst und erträgst es, obwohl du innerlich handeln möchtest.

Kategorie 1: Nichtausrichtung

Nichtausrichtung ist ein Mechanismus der Anpassung deines Handelns, um externe Bedrohungen zu verringern oder die Bindung aufrechtzuerhalten. In der Liebe manifestiert sich dieser Mechanismus in verschiedenen Formen:

• Selbstverrat. Du kennst deine Grenzen, aber respektierst deine eigenen Grenzen nicht (das, was du sagst oder tust, ist nicht ausgerichtet mit deinen eigenen Grenzen oder Bedürfnissen), du kommunizierst deine Grenzen, lässt aber andere über deine Grenzen hinweggehen (du reagierst nicht), du lügst dich selbst an und beschönigst die Handlungen des anderen (du unterschätzt).
• Du fliehst vor Situationen, in denen du Nichtausrichtung spürst, anstatt dich diesen zu stellen; zum Beispiel vermeidest du, den Status der Beziehung mit deinem Crush zu klären.
• Du projizierst schnell, anstatt Fakten zu beobachten (Flucht durch Gedanken); zum Beispiel handelst du, als würdest du in einer Beziehung sein, nach ein paar Dates, obwohl dein Date nicht klar gesagt hat, dass er sich mit dir binden möchte, oder die „Zeichen“ sind wichtiger als die Fakten; zum Beispiel konsultierst du Horoskope oder Tarotkarten, achtest auf Zeichen des Universums, die eure Begegnung „erklären“, bleibst in einer unbefriedigenden Beziehung, weil du denkst, es ist deine Zwillingsseele.
• Du „attackierst“ bevor es eine echte Bedrohung gibt. Die beste Verteidigung ist Angriff; du spürst dich schnell aufgeheizt und antizipierst das Schlimmste beim geringsten Interessensverlust deines Partners.
• Du bist im Handeln blockiert. Du fühlst dich hilflos gegenüber deiner Liebes-Situation und unfähig zu handeln: Schwierigkeit, dich zu trennen, obwohl du nicht glücklich bist, Schwierigkeit, Gelegenheiten zu schaffen, um jemanden zu treffen, obwohl du ein Paar sein möchtest, Schwierigkeit, ein schwieriges Gespräch zu führen.
• Du adoptierst ein Modell, das du kennst. Du bemerkst, dass du wie deine Mutter oder dein Vater in einer Beziehung agierst (die sich selbst vergessen haben, sich opferten, unterwürfig waren…), obwohl du dies bewusst ablehnst.
• Du wirst von einem Modell angezogen, das du kennst. Dein Vater oder deine Mutter sind alles andere als ideale Partner, aber du merkst, dass du oft in Beziehungen mit Partnern landest, die die gleichen negativen Eigenschaften gemeinsam haben.
• Du warst so wenig ausgerichtet, dass du vor Wut zu brodeln beginnst innerlich und hast Schwierigkeiten, zu kommunizieren, ohne aggressiv zu werden.

Kategorie 2: Mangel an Grenzen

In diesem Mechanismus hast du keine echte Bewusstsein mehr für die Abgrenzung zwischen außen und dir; es ist fast schwer zu identifizieren, ob die Bedrohung von dir oder von anderen kommt. In der Liebe manifestiert sich dieser Mechanismus in verschiedenen Formen:

• Du hast keine echte Bewusstsein deiner Grenzen. Du stellst fest, dass deine Grenzen im Nachhinein körperlich oder emotional überschritten wurden.
• Du passt dich den Erwartungen anderer an, um zu gefallen. Dieser Mechanismus kann bewusster oder weniger bewusst sein und von einfacher Überanpassung („People Pleasing“) bis zum Gefühl reichen, für andere gelebt zu haben oder dir eine Identität geformt zu haben, die widerspiegelt, was andere von dir erwarten, und du weißt nicht mehr, wer du wirklich bist. (Unterwerfung)
• Unentschlossenheit. Es gab so viel Nicht-Respekt deiner Grenzen (durch dich selbst oder andere), dass du nicht mehr weißt, was gut oder schlecht für dich ist; du vermeidest Klärung und bleibst im Unklaren; du hast Schwierigkeit zu sortieren und dich zu entscheiden.
• Du gibst der Meinung anderer oder deines Partners mehr Gewicht als deiner eigenen Meinung; du hast Schwierigkeiten, eine Situation zu bewerten und es mangelt dir an Vertrauen in dein Urteilsvermögen.
• Du kannst Schwierigkeiten haben, deine Optionen zu „schließen“: dich zu trennen, deine Flirts „offen“ zu halten für den Fall, dass, den Moment zu verschieben, an dem du eine Entscheidung über die Beziehung triffst.
• Missbrauch. Du bist ständig im Übermaß, im Exzess (zu viel essen, zu viel arbeiten, dich zu viel um die Dinge kümmern, zu viel analysieren). In der Liebe äußert sich dies durch das Gefühl, dass Beziehungen deine ganze Energie nehmen, dass du zu viel liebst (zu viel, zu schnell, zu intensiv, du bist abhängig von starken Emotionen), durch die Tatsache, dass du das Retter-Syndrom annimmst („er/sie hat eine belastete Vergangenheit“, „er/sie geht durch eine schwierige Phase“) oder dass du abhängig vom Drama oder vom Chaos bist (die „Netten“ langweilen dich) oder schließlich, dass du Missbrauch anderer akzeptierst. Das ist eine Stufe über dem Verrat, da deine Reaktionsmechanismen noch mehr deinen Körper einbeziehen (Burnout, Abhängigkeiten, Essstörungen, Grübelei, Angststörungen, Panikattacken, Beziehungserschöpfung, Zwangsverhalten wie das Stalken deines Crush in sozialen Netzwerken, sein Telefon überprüfen, Dating-Burnout, Dinge akzeptieren, die du sexuell nicht wünschst, Sexabhängigkeit…)

Kategorie 3: Hilflosigkeit angesichts von Kontrollverlust und dem Unbekannten

In diesem Mechanismus bist du in konstanter Antizipation dessen, was passieren kann, um zu vermeiden, wieder Kontrollverlust und das Unbekannte zu erleben. In der Liebe manifestiert sich dieser Mechanismus in verschiedenen Formen:

• Du bist hypervigilant gegenüber den Handlungen deines Partners: wie oft er/sie dir schreibt, Unterschiede in dem, was er/sie dir schreibt, in seinen/ihren Zärtlichkeitsbeweisen, in der Häufigkeit, wie oft ihr Sex habt…
• Du gerätst schnell in Not in Situationen, die du nicht kontrollieren kannst; zum Beispiel wenn dein Partner nicht wie gewohnt reagiert, nicht antwortet, wenn du seine/ihre Absichten nicht kennst, bei Ghosting.
• Du hast Angst, die Kontrolle über dein eigenes Verhalten zu verlieren: du hast Angst, zu emotional oder zu reaktiv zu sein. In der Praxis ist es entweder, dass du einen Deckel auflegst und nichts zeigst, oder du explodierst.
• Du bist reaktiv und schaffst es nicht, herunterzufahren und dich „wiederherzustellen“.
• Du hast Angst, dich in Beziehungen zu riskieren, oder du gehst zu Partnern ohne Risiko, aber die dich nicht erfüllen.
• Es ist schwierig für dich, dich in deine Gefühle fallen zu lassen und das Gefühl zu haben, die Kontrolle zu „verlieren“.
• Du hast die Tendenz, deinen Partner kontrollieren zu wollen oder alles zu übernehmen. Du musst wissen und planen. Dein Partner beschwert sich, erdrückt zu werden.
• Du bleibst in der Vergangenheit stecken und schaffst es nicht, die Seite umzublättern nach einer Trennung, wenn du dich an bestimmte Kindheitsereignisse erinnerst, oder wenn du einen Fehler gemacht hast, den du bereust.

Kategorie 4: Ablehnung von sich selbst oder der eigenen Existenz

Dieser Mechanismus tritt auf, wenn du den Eindruck hast, dass etwas nicht stimmt bei dir, dass du nicht genug bist oder dass du, so wie du bist, daran hindert, in Verbindung zu sein. In der Liebe manifestiert sich dieser Mechanismus in verschiedenen Formen:

• Du hast den Eindruck, dass du dich kämpfen musst oder es verdienen musst, um geliebt zu werden. Du kompensierst dein Sein durch dein Tun, aber das ändert nichts an der Situation.
• Du hast das Gefühl, nie genug zu sein: dass dein Aussehen, dein Alter, dein Charakter, deine Intelligenz… nicht genug zum Gefallen ist.
• Du versuchst, ein perfektes Bild von dir zu zeigen und hast Schwierigkeiten, dich authentisch zu zeigen.
• Du hast das Gefühl, keinen Platz zu haben, unerwünscht zu sein, und es ist, als würde die Liebe auf Distanz bleiben, oder du denkst, dass Liebe nicht für dich ist. Du fühlst dich von Gruppen ausgeschlossen.
• Du spürst einen emotionalen Mangel, eine innere Leere, die du nicht füllen kannst.
• Du trennst dich von deinen Empfindungen, du hast dein Herz und deinen Körper geschlossen. Du hast Schwierigkeiten, deine Emotionen zu spüren, ob du verliebt bist oder nicht, oder um körperlich oder sexuell Vergnügen zu spüren.
• Du siehst nicht, wenn jemand Interesse an dir zeigt, oder du siehst es, aber glaubst nicht daran.
• Du verlierst die Hoffnung (wozu auch immer), und kannst den Eindruck haben, kein Glück in der Liebe oder im Leben zu haben.
• Du kannst das Gefühl haben, nicht mehr Freude zu empfinden, Vergnügen zu genießen oder keinen Sinn im Leben zu finden.
• Du hast den Eindruck, dass es für andere einfacher ist oder für das andere Geschlecht.
• Du fühlst dich schnell schuldig und drehst den Kampf gegen dich selbst (toxische Scham): „Es ist meine Schuld, dass das so läuft“, „Ich verdiene nicht…“, „Ich habe schon wieder alles ruiniert“, „Wer denkst du, dass du bist“, „Wer bist du, um zu denken, dass…“. Dieser Mechanismus kann von einfacher Selbstabwertung bis zu selbstschädigenden Verhaltensweisen reichen.