Das Disney-Syndrom
50. Das Disney-Syndrom
Hast du den Eindruck, dass du dich schon bei den ersten Dates sehr schnell mitreißen lässt? Oder du spürst, dass die Liebe dich „blind“ macht und du den anderen oder eure Beziehung sehr schnell idealisierst.
Oder du nimmst im Gegenteil das Schlimmste vorweg und stellst dir überall das Böse vor, dann hast du vielleicht das, was ich das Disney-Syndrom nenne, das ich dir in dieser Folge erklären werde.
Hier bin ich es, die dieses Phänomen das Disney-Syndrom nennt, es ist keine psychologische Diagnose, es ist wirklich meine Interpretation eines wiederkehrenden Verhaltens, das ich bei den mehr als 600 Menschen beobachten konnte, die ich begleitet habe. Ich spreche auch in meinem Buch darüber: S’ouvrir à l’amour, et si la solution se trouve du côté du nerf vague?
Definition des Disney-Syndroms
Für mich ist das Disney-Syndrom also, wenn du dir ein verzerrtes Bild von der Realität des anderen, der Beziehung machst und deine Einschätzung auf deine Projektionen und nicht auf Fakten stützt. Es ist, als würde dein innerer Richter verschwimmen, sobald du dich verliebst. Das Problem des Disney-Syndroms ist, dass es dich daran hindert, deinen Partner bewusst zu wählen, und dass es dazu neigt, die Beziehung selbst zu sabotieren, denn entweder kommst du nach einigen Monaten Beziehung abrupt von deiner Wolke herunter und siehst die Person, wie sie ist, oder du hast den anderen durch deine Unsicherheit vertrieben.❤️ Sieh dir mein Webinar darüber an, wie du endlich in der Liebe glücklich wirst!
Eine gemeinsame Ursache : die Furcht vor fehlender Kontrolle Aus der Erfahrung, die ich mit den Menschen gemacht habe, die ich begleite, habe ich bemerkt, dass dieses Phänomen hauptsächlich am Anfang einer Beziehung auftritt, wenn du den anderen noch nicht kennst, du seine Aufmerksamkeit dir gegenüber nicht wirklich kennst und nicht weißt, ob er eine Beziehung beginnen möchte, und dass diese Anfangsphase oft ein gewisses Risiko mit sich bringt, denn im Grunde stürzt man sich hinein, ohne zu 100 % zu wissen, ob es funktionieren wird oder nicht. Automatisch ist das für dein Überlebenshirn eine stressigere Situation, denn per Definition will das Überlebenshirn gegenüber dem Unbekannten gewappnet sein, es mag das Unbekannte nicht. Und so wird dein Überlebenshirn in diesem Moment in seine Datenbank greifen, es wird nachsehen, welche Reaktionsmuster du in deiner Vergangenheit benutzt hast, die dir damals in Situationen des Unbekannten und der fehlenden Kontrolle geholfen haben, und es wird dir diese Handlungsweise vorschlagen. Mehrere mögliche Ursprünge Aus der Erfahrung, die ich mit den Menschen, die ich begleite, sammeln konnte, habe ich bemerkt, dass es hauptsächlich 4 Ursprünge dieser Furcht vor fehlender Kontrolle gab:- Idealisierung eines Elternteils. Wenn du einen deiner Elternteile als unberechenbar, unkontrollierbar wahrgenommen hast und darunter gelitten hast, hast du als Kind vielleicht eine Geschichte über diesen Elternteil geschaffen und ihn idealisiert, statt ihn so zu sehen, wie er war, mit seinen Versäumnissen dir gegenüber, das ist oft ein Schutzmechanismus, denn ein Kind ist von diesem Elternteil abhängig und es ist für sein Überleben besser, bei seinen Eltern zu bleiben. Das führt dazu, dass du automatisch, wenn du jemanden liebst, dazu neigst, ihn zu idealisieren, ohne seine Fehler oder Versäumnisse zu berücksichtigen.
- Anhäufung unvorhersehbarer und unerwarteter Schocks im Laufe deines Lebens. Wenn du viele unvorhersehbare, unerwartete Dinge erlebt hast, sei es der Tod von jemandem, Krankheit, Trennungen, die ein Schock gewesen sein können, etwas brutale Lebensveränderungen (Achtung, hier kann die Wahrnehmung des Unerwarteten und Unvorhersehbaren bei einem Kind völlig anders sein als bei einem Erwachsenen), eine Geburt mit Komplikationen (Notkaiserschnitt, Nabelschnur, Zange), wirkt sich das darauf aus, wie du das Unbekannte oder Unerwartete wahrnimmst, und das Unbekannte oder Unerwartete kann zu einer ständigen Bedrohung werden, und dann kannst du es nicht ertragen, nicht zu wissen, und du wirst entweder das Schlimmste vorwegnehmen oder dir einen positiven Ausgang der Situation ausmalen.
- Eine Abhängigkeit von dem Hormoncocktail, der am Anfang der Beziehung ausgeschüttet wird, vor allem nach dem ersten sexuellen Kontakt. In Folge 29 erzähle ich dir ausführlicher vom Prozess des Verliebens und von diesem berühmten Hormoncocktail, der ausgeschüttet wird. Und tatsächlich ist die Wirkung dieses Hormoncocktails auf eine Person nicht für alle gleich. Durch Beobachtung bei den Menschen, die ich begleitet habe, konnte ich feststellen, dass Menschen, die eine turbulente Vergangenheit mit ziemlich viel Chaos in ihrem Leben, vielen Hochs und Tiefs hatten, eine stärkere Abhängigkeit von diesem Hormoncocktail hatten, was dazu führt, dass du sehr schnell nach dem anderen süchtig wirst, ohne den anderen wirklich zu wählen.
- Du willst, dass es endlich funktioniert. Du hast Lust auf eine Beziehung. Das kann daher kommen, dass du schon mehrere Therapien und persönliche Entwicklung gemacht hast und willst, dass es diesmal funktioniert. Es ist, als wolltest du im Grunde ein Ergebnis zu 100 % kontrollieren, während du in einer Beziehung nur 50 % Einfluss hast, der andere muss ebenfalls sein Interesse bestätigen und für seine 50 % handeln. Das kann auch vom gesellschaftlichen Druck kommen oder davon, dass du siehst, wie deine Nächsten sich niederlassen und eine Familie gründen und du nicht, oder auch von Disney-Filmen, die dir versprechen, dass der Gral letztlich ist, in einer Partnerschaft zu sein und Kinder zu haben. Das Problem ist: Wenn du denkst „Es muss funktionieren“, bist du auf das Ergebnis ausgerichtet, das heißt „mit jemandem zusammen sein“, egal unter welchen Bedingungen.
- Der erste Schritt ist zu verstehen, welche Erfahrungen aus deiner Vergangenheit dein inneres Urteil gegenüber dem Unbekannten und der fehlenden Kontrolle verzerrt haben, und diesen Schutzmechanismus mit dem psychokörperlichen Ansatz zu deprogrammieren. Im Fall der fehlenden Kontrolle und des Unbekannten hat der Körper eine noch größere Wirkung, denn es ist eine Situation von Lebens-/Todesgefahr.
- Bewusst an deinen Gedanken arbeiten, um die Person einzuschätzen, ohne dich mitreißen zu lassen oder das Schlimmste in Betracht zu ziehen. Ein Gedanke, der dir helfen kann, ist zum Beispiel „Ich kann eine Person erst nach 3 Monaten Beziehung einschätzen“.
- Deinen inneren Richter neu einstellen, indem du die Fakten deiner Gedanken oder Projektionen zerlegst, das kann dir mühsam erscheinen, aber diese Selbstbeobachtung ist die einzige Möglichkeit, zu sehen, wie du den anderen einschätzt, und nach und nach deine Verzerrungen zu verstehen, besser zu erfassen und zu korrigieren
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Weiterführendes
Wenn du das Thema vertiefen und deine eigenen Beziehungsmuster erkennen möchtest, gibt es mein Buch S’ouvrir à l’amour in allen Buchhandlungen erhältlich.
Und wenn du schließlich bereit bist, dich für die Liebe zu öffnen und dein Liebesleben zu verändern, lade ich dich ein, mein Coaching-Programm Sich für die Liebe öffnen. Du kannst die Option Tag der Vergangenheit wählen, einen Tag der Somatischen Deprogrammierung: eine psychokörperliche Arbeit, um die Automatismen des Nervensystems zu deprogrammieren und neue Beziehungsreflexe zu programmieren.
Sandy Kaufmann
ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir à l’amour„, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.
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