66. Taten versus Worte

Ich sehe drei Hauptgründe :

• Der erste ist, dass es in der Interaktion mit jemandem nicht leicht ist, die beiden zu unterscheiden. Was ist letztlich die Konsequenz meiner Verhaltensweisen in der Interaktion mit dem anderen, und welcher Teil kommt wirklich vom anderen?
• Der zweite ist, dass wir jeder eine Tendenz haben, wir können also die Tendenz haben, alle Schuld auf uns zu nehmen, oder die Tendenz, alle Schuld auf den anderen zu schieben. Und in beiden Fällen hilft das nicht, denn oft ist es 50/50. 
• Der dritte ist, dass die Fähigkeit, seinen Anteil an Verantwortung zu übernehmen, diese Fähigkeit zur Reflexion und zur Korrektur der eigenen Fehler zu haben, ein Klima der Zusammenarbeit in der Beziehung schafft, ein Klima, in dem man mehr im Team denkt und dabei die Schwierigkeiten, die Unvollkommenheit des anderen akzeptiert. Denn in einer Beziehung ist man nie perfekt, man lernt viel durch die Beziehung. Und diese Haltung zu sagen: Ja, ich sehe wohl, dass nicht nur du verantwortlich bist, es gibt auch einen Teil von mir, der die Dynamik der Beziehung beeinflusst, ermöglicht es, viel mehr Win-win-Lösungen zu finden.

Und genau deshalb wollte ich diese Serie machen, die auch die Frucht meiner Begleitung von mehr als 600 Menschen ist. In dieser ersten Folge wollte ich also über Taten versus Worte sprechen. Die nächste Folge, die 67, wird von der inneren und äußeren Sicherheit handeln, und die letzte Folge, die 68, wird von Empathie und Verbindlichkeit handeln.

Der erste Rat, den ich bei der Beurteilung eines Partners immer gebe, ist also, sich auf die Taten dieser Person zu stützen und nicht auf das, was sie sagt. Und warum rate ich dazu? 

• Weil eine Person in den ersten Dates zunächst ein bestimmtes Bild von sich zeigen möchte und deshalb Dinge sagen kann, die nicht zu dem passen, was sie tut. Das kann jemand sein, dem die Verführung wirklich leichtfällt, der die Codes der Verführung kennt, der verführen möchte, aber nicht unbedingt eine echte Beziehung will. Das kann jemand sein, der sagt, er wolle eine ernsthafte Geschichte, aber am Ende nur ein Abenteuer sucht usw. 
• Der zweite Vorteil, sich auf Fakten zu stützen, ist, dass du auf eine Person treffen kannst, die in einem inneren Widerspruch steht, das heißt, sie kann ehrlich etwas wollen oder dir zum Beispiel sagen, dass sie eine ernsthafte Beziehung will, aber ihre Taten zeigen das Gegenteil. Nehmen wir ein Beispiel: Eine Person kann dir sagen, ich möchte wirklich eine ernsthafte Beziehung, aber in Wirklichkeit kommt sie gerade aus einer Trennung und ist weder emotional noch zeitlich verfügbar. Dieser zweite Fall ist von dieser Person nicht unbedingt bewusst und absichtlich, aber er ist auch ein Hindernis, um eine Beziehung mit einer Person zu beginnen, die bereit ist, sich in die Beziehung einzubringen und sich zu verpflichten. 
• Der dritte Fall, warum es auch interessant ist, sich auf Taten zu stützen, ist, dass die Person nicht im Einklang sein kann, sie kann sich selbst belügen in dem Sinne, dass sie sich für respektvoll halten kann, sie kann denken, diesen Wert zu haben, aber die Art, wie sich diese Person verhält, spiegelt diesen Wert des Respekts nicht wider. Auch das ist nicht bewusst oder absichtlich, aber du suchst ja einen Partner zu wählen, der diese Werte lebt, und nicht nur einen Partner, der sagt, diese Werte zu haben. Wenn du dich auf Taten statt auf das stützt, was die Person sagt, kannst du Wahres von Falschem trennen und die gelebten Werte des anderen einschätzen. 

Und diesen Rat möchte ich, dass du ihn auf dich selbst anwendest, das heißt, dass du dich fragst, ob das, was du tust, was du deinem Partner gegenüber sagst, wirklich im Einklang mit dem steht, was du mit ihm willst. Ich zeige dir dazu mehrere Fälle : 

• Der erste: Wenn du an dieser Person interessiert bist, wenn du eine Beziehung mit dieser Person beginnen möchtest, zeigst du es? Versteht die Person klar, dass du interessiert bist, oder wartest du in Wirklichkeit darauf, dass sich die Person zuerst bewegt? 
• Zweiter Fall: Wenn du schon in einer Beziehung mit jemandem bist, neigst du eher dazu, in deiner Partnerschaft die Liebe oder die Angst zu pflegen? Ich habe dazu eine ausführlichere Folge, Folge sieben, aber im Grunde: Säst du Zweifel in deiner Beziehung, schaffst du Unsicherheit, oder beruhigst du ihn darin, dass er perfekt zu dem passt, was du in der Liebe suchst? 
• Der dritte Punkt liegt eher in deinen Taten. Wenn du kein Abenteuer willst und der andere in Wirklichkeit nur das anbietet, spiegeln deine Handlungen wider, was du sagst, oder führst du die Geschichte trotzdem weiter? Du kannst dieses Thema vertiefen, indem du dir Folge fünf anhörst, die genau davon handelt, warum du in der Liebe keine Ergebnisse erzielst? 
• Und der letzte Punkt: Wenn du dich deinem Partner gegenüber verpflichtest, etwas zu tun, in seine Richtung zu gehen, eines seiner Bedürfnisse, eine seiner Grenzen zu respektieren, tust du es wirklich? Führst du dein Versprechen bis zum Ende aus? Oder wenn du dein Versprechen nicht halten kannst, wie verhältst du dich deinem Partner gegenüber? Informierst du ihn? Verpflichtest du dich neu und hältst deine Verpflichtung ein oder nicht? Ich lade dich wirklich ein, eine ehrliche Bewertung deiner Taten im Verhältnis zu dem vorzunehmen, was du sagst, dass du tun wirst. 

Ein guter Weg, um zu sehen, wie der andere wahrnimmt, was du tust und was du sagst im Verhältnis zu dem, was du wirklich willst, ist, ihn um Feedback zu bitten, ihm genau diese Frage zu stellen: Hast du den Eindruck, dass ich, wenn ich dir etwas sage, es auch tue, oder siehst du, dass ich manchmal Widersprüche habe? Wie siehst du mich? Es ist nicht immer leicht, um Feedback zu bitten, aber es wird dir wirklich ermöglichen, in deiner Art, in Beziehung zu sein, stark zu wachsen. 

Persönlich gehe ich immer vom Prinzip aus, dass es wichtig ist, bevor man etwas vom anderen verlangt, es selbst gegenüber seinem Partner zu praktizieren.

Und schließlich ist dieser Einklang, das heißt, dass das, was wir sagen, zu dem passt, was wir tun, eine grundlegende Basis dafür, dass eine Partnerschaft aufblüht und sich aufbaut, denn er schafft ein Umfeld von Sicherheit und Vertrauen. So vertraust du darauf, dass der andere für dich da ist. Du glaubst dem Wort des anderen. Wenn die Person ja sagt, weißt du, dass es ein echtes Ja ist. Wenn die Person nein sagt, ist es ein echtes Nein. Und dieser Rahmen ermöglicht es jedem der Partner, sich mit mehr Authentizität und Verletzlichkeit zu öffnen, weil sich jeder Partner sicher fühlt. Ich hoffe also, dass dir diese Folge gefallen hat, und in der nächsten Folge sprechen wir über innere und äußere Sicherheit.

Eine schöne Woche.