Schockbeziehungen
105. Schockbeziehungen
Hast du den Eindruck, dass du seit deiner letzten Trennung eine kurze Geschichte nach der anderen erlebst, die alle scheitern?
Du verstehst diese Aneinanderreihung von Misserfolgen nicht, weil die Beziehung schön war und ihr im Guten auseinandergegangen seid?
Oder im Gegenteil, du warst dir sehr bewusst, dass diese frühere Beziehung nicht erfüllend oder sogar toxisch war und die Trennung deshalb gut für dich war, und trotzdem stellst du fest, dass deine folgenden Geschichten nicht toll sind.
Wenn du dich in einem dieser Fälle wiedererkennst, hast du vielleicht eine Beziehung erlebt, die ich eine Schockbeziehung nenne, ein Muster, das ich bei den 600 Menschen, die ich begleitet habe, beobachtet habe.
Definition einer Schockbeziehung
Eine Schockbeziehung ist eine Beziehung, die den Verlauf des Liebeslebens eines Menschen zum Kippen gebracht hat. Vor dieser Beziehung lief das Liebesleben dieser Person eher gut (auch wenn die Beziehungen endeten) und nach dieser Beziehung hat sie ein Liebesscheitern nach dem anderen erlebt.
Wenn du die Chronologie deiner früheren Beziehungen erstellst, siehst du deutlich ein Davor und ein Danach. Es war für dich kein bewusster Schock, aber dein Überlebenssystem hat ihn als Schock registriert. Hier zeigen dir deine Ergebnisse in der Liebe, ob du eine Schockbeziehung hattest oder nicht.
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Positive Schockbeziehungen
Wenn du eine sehr schöne Beziehung hattest, kann sie unbewusst zu deinem Ideal werden und du neigst möglicherweise dazu, deine neuen Beziehungen mit dieser früheren Beziehung zu vergleichen, sodass die neuen Beziehungen keine Chance haben, wirklich zu funktionieren. In diesem Fall kann es sein:
- entweder ein Glaubenssatz, an dem du arbeiten musst, wenn du den Eindruck hast, für die Trennung verantwortlich gewesen zu sein
- oder es gibt keinen Glaubenssatz, an dem du arbeiten musst, aber die Trauer um diese „ideale“ Beziehung muss noch geleistet werden, damit die Liebe wieder in dein Leben treten kann. Eine Möglichkeit besteht darin, die Beziehung als Ganzes zu bewerten und nicht nur das Positive. Du kannst die Harakiri-Methode anwenden, die darin besteht, dir in Erinnerung zu rufen, warum die Beziehung zu Ende ging, also alle Aspekte, die nicht stimmten.
Negative Schockbeziehungen
Wenn du eine Beziehung hattest, die im negativen Sinne prägend war, das heißt, die dich an deiner Fähigkeit zu lieben oder geliebt zu werden zweifeln ließ, und du nach dieser Beziehung ein Liebesscheitern nach dem anderen erlebt hast, bedeutet das oft, dass diese Beziehung einen neuen negativen Glaubenssatz über die Liebe erzeugt hat. In diesem Fall solltest du erkennen, welcher neue Glaubenssatz durch diese Beziehung entstanden ist.
Unvollendete Schockbeziehungen
Das sind Beziehungen, die weder negativ noch positiv sind, weil sie nicht wirklich begonnen haben, die aber gleichzeitig deinen Kopf den ganzen Tag beschäftigen und dich für neue Begegnungen verschließen.
Es ist ein bisschen wie ein Kapitel, das nicht abgeschlossen ist.
Hier ist nicht unbedingt ein Glaubenssatz entstanden, sondern das Bedürfnis, die Illusion dessen zu zerstören, was es hätte sein können.
Wie befreist du dich von den Auswirkungen einer Schockbeziehung?
Ich sehe 2 Schritte:
- Dich von dem einschränkenden Glaubenssatz / Liebesmuster befreien, das diese Beziehung erzeugt hat, und es über den Körper entprogrammieren. Im Fall eines Schocks gehe ich vom Ereignis aus, um intuitiv herauszufinden, welches Muster es in dir erzeugt hat.
- Deinen Körper aus diesem Schockzustand holen. Dein Nervensystem neigt dazu, Schocksituationen stärker zu speichern, insbesondere im Bereich des Magens und des Zwerchfells. Die zweite Massage, die ich am Tag der Vergangenheit mache, hilft dabei.
Das Unglaubliche ist, dass fast jedes Mal, wenn wir an einer Schockbeziehung arbeiten, der Ex einige Tage später wieder auftaucht (nicht unbedingt mit dem Ziel, wieder zusammenzukommen), der Beweis, dass eine Befreiung stattfindet.
All diese Schritte sind in meinem Programm Sich für die Liebe öffnen enthalten
All diese Schritte sind in meinem Programm Sich für die Liebe öffnen enthalten. Du kannst die Option Tag der Vergangenheit dazu nehmen, einen Tag der Somatischen Deprogrammierung: psycho-körperliche Arbeit, um die Automatismen des Nervensystems zu entprogrammieren und neue Beziehungsreflexe zu programmieren.
Sandy Kaufmann
ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir à l’amour„, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.
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