Sollte man seinen Eltern vergeben?
158. Sollte man seinen Eltern vergeben?
Du hattest eine schwierige Kindheit oder eine komplizierte Beziehung zu deinen Eltern, und es fällt dir schwer, dieses Kapitel abzuschließen. Man hat dir schon mehrfach gesagt, dass Vergebung dich von deiner Vergangenheit befreit, aber du trägst noch zu viel Groll in dir, um zu vergeben. Du möchtest Frieden mit deiner Vergangenheit schließen, ohne das, was geschehen ist, zu billigen oder zu akzeptieren. In dieser Folge spreche ich über die 4 Schritte im Prozess, Frieden mit deiner Vergangenheit zu schließen, und über meinen eigenen persönlichen Weg in diesem Prozess. In Folge 25 erkläre ich dir, wie die Arbeit an der Beziehung zu deinen Eltern dir in deinem Liebesleben helfen kann.
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Mein persönlicher Weg mit der Vergebung
Ich denke, es ist wichtig, dass ich dir meinen persönlichen Weg mitteile, denn sonst könntest du dich fragen, wer ist diese Frau, die Lektionen über Vergebung erteilt — vielleicht hat sie selbst nichts Schwieriges erlebt, dann ist es für sie leicht zu vergeben.
Ich gebe dir das Beispiel meiner Beziehung zu meinem Vater. Als ich klein war, war mein Vater sehr jähzornig, er neigte dazu, mich herabzusetzen, und ich hatte Angst vor ihm. Es gab viele Konflikte mit meiner Mutter, und lange Zeit war mein Vater für mich der „böse Elternteil“.
Ich kann sagen, dass ich die Beziehung zu meinem Vater grundlegend verwandelt habe: Die ersten 30 Jahre meines Lebens hatte ich eine schwierige und konfliktreiche Beziehung zu ihm — wir haben sogar einige Jahre lang nicht miteinander gesprochen — und in den letzten 15 Jahren durfte ich eine schöne Beziehung mit ihm erleben, weil ich in meinem Herzen Frieden schließen und eine neue Beziehung mit ihm beginnen konnte. Keine oberflächliche Vergebung, sondern ein wirklicher Frieden in meinem Herzen. Jetzt, andertühalb Jahre nach seinem Tod, bin ich froh, diesen Schritt gegangen zu sein, denn ich habe keine Reue in Bezug auf die Beziehung zu meinem Vater.
Ich bin durch die 4 Phasen gegangen, die ich dir in dieser Folge beschreiben werde:
- Mein Leiden anerkennen. Sehr lange habe ich die Handlungen meiner Eltern mit ihrer eigenen schwierigen Vergangenheit entschuldigt, und es fiel mir sehr schwer zuzugeben, dass sie nicht alles richtig gemacht hatten. Ich erinnere mich an einen Tag in der Therapie, an dem meine Therapeutin mir sagte, ich hätte keine leichte Kindheit gehabt. Zuerst dachte ich: „Jetzt macht sie mich zum armen Opfer, dabei war es doch gar nicht so schlimm“, und im Laufe meines Weges erlaubte ich mir zu erkennen, dass nein, manche Handlungen waren nicht in Ordnung, auch wenn es meine Eltern waren, und selbst wenn sie selbst eine schwierige Vergangenheit hatten. Das minderte in keiner Weise das, was ich selbst erlebt hatte.
- Den idealen Elternteil betrauern. Danach durchlief ich eine Phase der Wut, in der ich mir sagte, dass ich mir das nicht ausgesucht hatte und dass es zudem mein Leben, meine Art, in Beziehung zu treten, mein Vertrauen und mein Selbstwertgefühl beeinflusste. Ich musste auch die Eltern betrauern, die ich nie haben würde, die Grenzen, die sie hatten — ich sah sie so, wie sie wirklich waren, mit ihren Stärken und ihren Schwächen. Ich erkannte auch, dass nicht alle Schuld bei meinem Vater lag und dass er nicht nur der „böse Elternteil“ war (ich spreche darüber in Folge 156).
- Mein Leiden heilen. Danach konzentrierte ich mich zunächst darauf, an der Auswirkung meiner Vergangenheit auf mein Leben zu arbeiten. Je mehr diese Auswirkung sich verringerte, desto weniger Groll und Wut empfand ich gegenüber meinen Eltern.
- Vergeben oder Frieden schließen. Sobald ich diese Auswirkung überwunden hatte, hatte ich den Raum, wirklich zu verstehen, warum mein Vater so gehandelt hatte. Ich hatte den Raum, die Wiedergutmachung auf meiner Seite zuzulassen, das heißt: Ja, mein Vater hat sich nicht gut verhalten, ja, ich verstehe, warum er das getan hat, und ich entscheide mich, das Gewicht meiner Vergangenheit nicht länger in meine Gegenwart und meine Zukunft zu tragen. Indem ich diese Wiedergutmachung vollzog und auf neuer Grundlage zu meinem Vater zurückkehrte, konnte ich eine schöne Beziehung mit ihm erleben, und ich glaube, das hat vieles in mir geheilt.
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4 Schritte, um Frieden mit deiner Vergangenheit zu schließen
1. Dein Leiden anerkennen
Ich habe bei meinen Klientinnen (und auch bei mir selbst) festgestellt, dass sie umso mehr dazu neigten, das Geschehene zu bagatellisieren oder sogar ihre Eltern zu idealisieren, je schwieriger ihre Vergangenheit war. Das ist ein natürlicher Überlebensmechanismus, der es ermöglicht, weiterzuleben.
Und doch ist es unerlässlich, das Geschehene vollständig anzuerkennen, um dich davon befreien zu können.
Anerkennen bedeutet, all den Schmerz, all das Leid, das diese Vergangenheit dir zugefügt hat, zu akzeptieren und zu sehen, und dir der Konsequenzen, die dies in deinem Leben hatte, vollständig bewusst zu werden, indem du die Verantwortung des anderen wieder dem anderen zurückgibst. Dieser Schritt ist besonders wichtig, wenn du körperliche oder psychische Gewalt durch einen Elternteil erlitten hast, da dieser seiner Schutzrolle nicht gerecht geworden ist.
Anzuerkennen, dass das, was er getan hat, nicht normal war, ermöglicht es dir, deinen inneren Richter neu auszurichten, der definiert, was normal ist oder nicht, damit du in Zukunft keine missbräuchlichen Situationen mehr akzeptierst.
Solange diese Neuausrichtung deines inneren Richters nicht erfolgt ist, kannst du dazu neigen, dich in ähnliche gewaltvolle Situationen oder in Situationen von Missbrauch oder Respektlosigkeit zu begeben.
2. Den idealen Elternteil betrauern
Dies ist oft eine Phase der Wut oder des Gefühls der Ungerechtigkeit, wenn du siehst, dass das, was du mit deinen Eltern erlebt hast, dich noch heute beeinflusst. Es bedeutet auch, das zu betrauern, was du nie erhalten wirst, und unvollkommene Eltern zu haben, die dir gegenüber Versäumnisse hatten oder noch haben. Diese Phase kommt ganz natürlich, je mehr du dein Leiden aus Schritt 1 verstehst und anerkennst.
3. Dein Leiden heilen:
An der Auswirkung arbeiten, die dies noch auf dich hat
Dieser Schritt besteht darin, an der Auswirkung zu arbeiten, die dies noch auf dich hat, das zu heilen, was verletzt wurde. Du kannst die Auswirkung dessen, was du erlebt hast, nicht ändern, aber du kannst die Auswirkung, die es auf dich hat, verändern.
In Bezug auf das Nervensystem ergibt das durchaus Sinn: Der Abdruck der Situation ist noch immer in deinem Körper vorhanden, deine automatischen Reaktionsmuster, die dein Leben beeinflussen, sind noch aktiv, also solange all das noch da ist und diese Mechanismen nicht überwunden sind, ist es, als würdest du immer noch unter der Auswirkung der Beziehung zu deinen Eltern in deinem Leben leiden. Diese Arbeit der Deprogrammierung der Automatismen des Nervensystems, einschließlich der elterlichen Prägungen, führt oft ebenso über den Körper wie über den Kopf. Das ist es, was ich mit der Option Tag der Vergangenheit mache, einem Tag der Somatischen Deprogrammierung: eine körperpsychotherapeutische Arbeit, um diese Automatismen zu deprogrammieren und neue Beziehungsreflexe zu programmieren, als Option im Programm Sich für die Liebe öffnen.
Es erscheint mir schwierig, Frieden zu finden oder zu vergeben, solange du die Auswirkung, die dies auf dein Leben hat, noch spürst.
4. Vergeben oder Frieden schließen
Vergeben bedeutet nicht, das Geschehene zu akzeptieren, sondern zu entscheiden, das Gewicht deiner Vergangenheit nicht länger in deine Gegenwart und deine Zukunft zu tragen.
Um zu entscheiden, ob Vergeben dir nützen würde, frage dich: „Was habe ich zu gewinnen, wenn ich vergebe oder diese Beziehung repariere?“
Und tu es egoistisch für dich selbst, wenn es dir etwas bringt.
Wenn du vergeben möchtest, können dir 3 Denkansätze dabei helfen:
- Verstehe, warum dein Elternteil so gehandelt hat, wenn das möglich ist, denn es gibt nicht immer eine logische Erklärung. Du kannst dich fragen, was er oder sie in der eigenen Kindheit erlebt hat, warum er oder sie deiner Meinung nach so handelt.
- Verbinde dich wieder mit deiner inneren Kraft, indem du dir bewusst machst, dass du nicht mehr in der Position des Opfers bist und in deinen zukünftigen Beziehungen eine andere Rolle einnehmen kannst.
- Sieh, wie dir diese Erfahrung ermöglicht hat, die Person zu werden, die du bist, mit den neuen Ressourcen, die du durch diese Prüfung entwickelt hast.
Wenn du dich entscheidest, diese Wiedergutmachungsarbeit nicht wirklich mit deinem Elternteil zu machen, hast du ein wunderbares Werkzeug, um diese Arbeit für dich selbst zu tun: den IMAGO-Eltern-Kind-Dialog.
Der letzte Vorteil des Friedenschließens ist es, die Wiedergutmachung zu erleben und zu sehen, dass selbst tiefe Wunden heilen können.
Pour aller plus loin
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Weiterführendes
Und wenn du die Arbeit an deinen Liebesmustern über den Körper machen und dein Liebesleben verändern möchtest, gibt es das Programm Sich für die Liebe öffnen.
Sandy Kaufmann
ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind, und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir à l’amour“, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.
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