71. Das Geheimnis von Paaren, die lange zusammenbleiben

Das Geheimnis von Paaren, die lange zusammenbleiben

Was macht, dass manche Paare lange zusammenbleiben und die Partner sich vertraut bleiben und sich weiterhin gemeinsam entfalten? Gibt es ein Geheimnis, das diese Paare lange zusammenhält? Die Antwort auf diese Frage ist nicht so offensichtlich, denn meiner Meinung nach baut jedes Paar sein eigenes Geheimnis auf, das dafür sorgt, dass es zwischen ihnen gut läuft. Und das verändert sich sogar im Laufe ihrer Beziehung.(Lies diesen Artikel, wenn du mehr über die Phasen einer Beziehung wissen möchtest.) Selbst ich, nach 9 Jahren in einer Partnerschaft und als Liebescoach, habe diese Gewissheit nicht zu 100 %, denn es ist ein Gleichgewicht, das sich meiner Meinung nach ständig neu definiert, je nachdem, wie sich jeder Partner und das Paar weiterentwickeln. Stell dir vor, wie sehr du dich in 10 Lebensjahren verändert hast. Das ändert sich nicht, wenn du in einer Partnerschaft bist. Statt eines Wunderrezepts, das für alle gilt, gibt es meiner Meinung nach 3 Aspekte zu berücksichtigen, um jedem Paar zu helfen, sein Geheimnis zu finden:

1. Die physiologische Entwicklung des Verliebtseins nach mehreren Jahren des Zusammenlebens verstehen
2. Klarheit über die Rolle des Paares und die Erwartungen an die Partnerschaft haben
3. Die Zutaten pflegen, die für ein gelingendes Leben zu zweit nötig sind

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Verstehen, wie sich das Verliebtsein nach mehreren Jahren gemeinsam entwickelt

Dieser Teil knüpft an den Artikel darüber an, wie ein Mann sich verliebt, in dem ich die Forschungsarbeiten von Dawn Maslar über die physiologischen Mechanismen zusammenfasse, die ablaufen, wenn man sich verliebt, und wie unterschiedlich diese bei einem Mann und einer Frau sind.

In denselben Forschungsarbeiten stellt Dawn Maslar fest, dass sich die Hormone nach dem Verlieben ungefähr wieder auf ihr ursprüngliches Niveau einpendeln, das heißt auf das Niveau vor der Begegnung, und dass Paare, die weiterhin zusammenbleiben, dies aus bewusster Entscheidung tun.

In diesem Moment der Beziehung ist nicht mehr das Reptiliengehirn der Motor der Beziehung, sondern das rationale Gehirn, genauer gesagt der Kortex, derselbe Bereich des Gehirns, der uns mit unseren Werten verbindet, mit unserem Wunsch, die beste Version unserer selbst zu sein, indem wir Eigenschaften wie Mitgefühl und bedingungslose Liebe entwickeln. Es ist typischerweise der Bereich des Gehirns, der aktiviert wird, wenn du Persönlichkeitsentwicklung betreibst.

Mit anderen Worten: Liebe beginnt als Gefühl und wird am Ende zu einer Entscheidung. 

Es ist also normal, nach mehreren Jahren gemeinsam eine Veränderung der Leidenschaft im Paar zu sehen, denn die Hormone kehren zur Normalität zurück.

Dawn Maslar beschreibt dennoch zwei Phänomene, die parallel zu diesem Wechsel des Gehirns auftreten:

• Die Nutzung des präfrontalen Kortex verringert unser Gefühl der Anziehung zu anderen Menschen.
• Spiegelneuronen ermöglichen es uns, noch schneller von der Erfahrung unseres Partners zu profitieren, in dem Sinne, dass wir schneller lernen, was er kann, weil er diese Fähigkeit bereits erworben hat und wir oft mit ihm in Kontakt sind. 

Klarheit über die Rolle des Paares haben

Ich hoffe, dass die Beschreibung der physiologischen Entwicklung des Verliebtseins dir eine realistischere Erwartung an die Rolle des Paares in deinem Leben gibt.

Für mich bleibt die Partnerschaft nur ein Teil deines Lebens und wird es bleiben, in dem Sinne, dass ein Paar für mich aus zwei unabhängigen Menschen besteht, die in ihrem jeweiligen Leben erfüllt sind und beschließen, den Bonus der Partnerschaft zu teilen, das heißt das Sahnehäubchen auf dem Kuchen (sein Leben mit jemandem zu teilen, den man liebt) und nicht den ganzen Kuchen. 

Und das bedeutet zwei Dinge: erstens, dass deine erste Aufgabe darin besteht, dich unabhängig von deinem Partnerschaftsleben persönlich weiter zu entfalten.

Und zweitens, dass du dieses Sahnehäubchen auf dem Kuchen, die Partnerschaft, für deine eigene persönliche Entwicklung nutzen kannst.  

Sobald sich das Paar langfristig bindet, wird es für mich zu einem Werkzeug der Persönlichkeitsentwicklung, in dem Sinne, dass innerhalb der Partnerschaft, in dieser Zone der Sicherheit und der Liebe, die Verletzungen aus der Vergangenheit jedes Partners wieder auftauchen. Die Partnerschaft wird zur einzigartigen Gelegenheit, das zu klären, was in dem ersten Zuhause, in dem wir diese Sicherheit kennengelernt haben (oder eben nicht), bei unseren Eltern, nicht gelöst wurde.

Krisen entstehen oft, wenn sich der Grad der Abhängigkeit vom anderen Partner verändert: auf struktureller Ebene (zum Beispiel mit der Ankunft von Kindern), auf finanzieller Ebene (zum Beispiel wenn der Partner seine Arbeit verliert), auf emotionaler Ebene (zum Beispiel wenn einer der Partner einen geliebten Menschen verliert), auf körperlicher Ebene (zum Beispiel wenn einer der Partner krank wird).

Und so wird das Zusammenbleiben schließlich zu einer Entscheidung, deine Persönlichkeitsentwicklung bis zum Ende zu gehen, denn den Partner zu wechseln wird dir nicht unbedingt helfen, das Problem zu lösen, du wirst dasselbe Problem einfach mit einer anderen Person erleben.

Natürlich bis zu einem gewissen Punkt. Für manche Paare wird die Trennung die beste Lösung sein.

In meinem Programm Die Liebe pflegen biete ich verschiedene Reflexionswerkzeuge an, um zu verstehen, was sich hinter einer Beziehungskrise verbirgt, das heißt, welche Verletzungen bei jedem Partner wieder auftauchen, was das Paar tun kann, um den Konflikt abzumildern und zu bewältigen, wie jeder Partner dem anderen bei seinem Vorgehen helfen kann und welche Fragen zu berücksichtigen sind, um zu entscheiden, ob es sich lohnt, weiterzumachen oder nicht.

Die Zutaten für ein gelingendes Leben zu zweit 

Ich hoffe, dass dir an dieser Stelle des Artikels klar ist, dass erfüllt in der Partnerschaft zu bleiben Arbeit ist.

Das heißt, dass du dafür aufbringen musst:

• Zeit und vor allem Qualitätszeit. Hier geht Qualität vor Quantität. Wie viel Zeit widmest du deinem Partner, um einen angenehmen Moment von Qualität zu verbringen und nicht nur, um euch die Aufgaben aufzuteilen?
• Deiner Partnerschaft Priorität geben. Wenn es in der Partnerschaft schlecht läuft, ist es eine natürliche Reaktion, sich anderweitig zu beschäftigen, mit anderen Aktivitäten (Ausgehen, Sport, Freundinnen treffen), um der Krise zu entfliehen. Aber wenn man diese Krise durchqueren will, muss man auch Zeit darin investieren und manchmal sein Engagement in bestimmten persönlichen Aktivitäten verringern, um der Partnerschaft mehr Zeit zu widmen.
• Die Beziehung nähren mit Gesten der Aufmerksamkeit und der Liebe.
• Akzeptieren, dass der andere ein anderes Entwicklungstempo hat als du, was zur Folge haben kann, dass die Krise länger dauert und du daher einen Weg finden musst, „abzuwarten“, bis die andere Person ihren Teil der Persönlichkeitsentwicklung gemacht hat.
• Positiv bleiben gegenüber der Beziehung
• Weiterhin gemeinsame Projekte haben
• Dich bewusst dafür entscheiden, deinen Partner zu bewundern, indem du dich auf das konzentrierst, was er gut macht. Nicht einfach, wenn man mitten in einer Krise steckt.
• Dich weiterhin auch außerhalb deiner Beziehung verwirklichen

Auf dieser Ebene der Beziehung wird jeder Partner zum Experten seiner Partnerschaft, denn ihr seid am besten in der Lage zu verstehen, was ihr braucht, um euch zu entfalten. Ich finde es persönlich schön zu sehen, dass die Partnerschaft zum größten Werkzeug der Persönlichkeitsentwicklung wird und zu einer Art, bedingungslose Liebe zu erfahren.

Glaub mir, es lohnt sich.