182. Verletztes Maskulinum, Mann-Kind, Nice Guy… Die spezifischen Wunden des Maskulinums und wie sie dein Liebesleben beeinflussen

Verletztes Maskulinum, Mann-Kind, Nice Guy... Die spezifischen Wunden des Maskulinums und wie sie dein Liebesleben beeinflussen

Du hast Schwierigkeiten, deinen Platz als Mann zu finden, sei es in der Liebesbeziehung oder in maennlichen Freundschaften, und moechtest wissen, wie du das verbessern kannst? Du bist dir der Ungleichheiten zwischen Maennern und Frauen, der schaedlichen Folgen des Patriarchats immer bewusster geworden — du willst klar kein Alpha-Maennchen sein, und dennoch ist es schwierig, das richtige Gleichgewicht einer gesunden Maskulinitaet zu finden. Du bist eher der Nice Guy, der Nette und hast das Gefuehl, dass dich das in der Liebe benachteiligt, weil Frauen immer noch Bad Boys und maennliche Maenner bevorzugen und dir sagen, du seiest zu sensibel, zu zerbrechlich, ohne genuegend Charisma, oder dass der Funke fehlt. Oder du bist eine Frau, die sich fuer Maenner interessiert und ihre Verhaltensweisen entschluesseln moechte (I am watching you sista!). Du wirst sehen, dass es auch auf deiner Seite noch Dekonstruktionsarbeit zu leisten gibt. Da ich immer mehr Maenner, unter den 600 Menschen, die ich begleitet habe, zum Coaching kommen sehe, wollte ich diese Episode euch Maennern widmen, um darueber zu sprechen, was es heute schwieriger macht, ein Mann zu sein (ich mache die Frauen nicht schlecht, auch fuer sie ist es schwierig) und ueber eure spezifischen Wunden.

Eine Dekonstruktion des Mann-Frau-Verhaeltnisses, die den Platz des Mannes aufruettelt

In den letzten 50 Jahren hat sich das Verhaeltnis zwischen Maennern und Frauen in Frankreich unter dem Einfluss feministischer Bewegungen tiefgreifend veraendert, die wichtige Fortschritte fuer die Rechte der Frauen ermoeglichen konnten, wie die Legalisierung der Abtreibung, die Paritat in der Politik, den Kampf gegen sexistische Gewalt, und weiterhin Ungleichheiten am Arbeitsplatz oder gegenderte Rollen in der Beziehung thematisieren. Diese Entwicklungen haben die traditionellen Modelle der Maskulinitaet und der Rolle des Mannes in der Gesellschaft in Frage gestellt. Diese schnelle Transformation, obwohl notwendig, hat auch Bereiche der Identitaetsunsicherheit geschaffen, insbesondere bei jungen Maennern. Studien wie die des INED oder des Observatoire des inegalites zeigen, dass manche Maenner ein Gefuehl des Orientierungsverlusts angesichts eines Maennermodells in der Krise ausdruecken, das oft als „toxisch“ beurteilt wird. Der Soziologe Didier Eribon oder der Philosoph Pierre-Henri Tavoillot sprechen von einer „Krise des Maskulinums“, in der der zeitgenoessische Mann Schwierigkeiten hat, seinen Platz zwischen Ablehnung des Patriarchats und Fehlen neuer stabiler Modelle zu definieren. Gregory Pouy hat uebrigens auf Vlan seine persoenliche Reflexion in seiner Episode mit dem Titel „Was bedeutet es, ein Mann zu sein?“ geteilt, wo er die widerspruechlichen Erwartungen erklaert, die Maenner taeglich bombardieren, die negativen Auswirkungen des Patriarchats auf Maenner, das sie konditioniert hat, ihre Emotionen zu unterdruecken und Verletzlichkeit zu vermeiden, und das Fehlen von Vorbildern positiver Maskulinitaet, das den beunruhigenden Aufstieg der misogynen Maskulinitaet foerdert. Er beschreibt in dieser Episode auch seine persoenliche Schwierigkeit, sich zu positionieren. Da ich keine Frau bin, dachte ich, es wuerde mehr ansprechen, einen anderen Mann seine Gefuehle teilen zu hoeren. Diese Dekonstruktion ist bei den Frauen noch nicht abgeschlossen und erklaert unsere widerspruechlichen Verhaltensweisen, wo Frauen sich einen starken Mann wuenschen koennen, auf den man zaehlen kann, und einen feministischen Mann, der ueber seine Emotionen spricht und auf Augenhoehe ist. (Und ich schliesse mich ein, weil mir mein Mann dieses Feedback auch gibt.) In ihrem Buch Desirer la violence zeigt Chloe Thibaud, inwieweit die Popkultur, Filme… uns dazu gebracht haben, sexistische Normen zu „begehren“: den Bad Boy, Nicht-Einwilligung, und das schafft einen Konflikt zwischen dem, was unser Kopf denkt, und dem, was unser Nervensystem begehrt. All das, um zu sagen, dass es noch Dekonstruktionen zu kommen hat, dass es von beiden Seiten nicht klar ist, dass es sich entwickeln wird. Und um in dieser Unschaerfe zu navigieren, die in jeder Wachstumsphase unbequem und notwendig ist (wie bei Krisen, ich spreche darueber in Episode 47), ist mein Rat, mit deiner Partnerin darueber zu sprechen, klar zu sagen, was du in deiner Maskulinitaet schwierig findest auszudruecken, oder was du manchmal an ihr widerspruechlich findest. Persoenlich denke ich, dass es dadurch, dass man diese Dinge im Paar auf den Tisch legt, dass die Dekonstruktion abgeschlossen wird. (Ich bin nicht sehr objektiv, weil ich denke, dass das Reparieren des Paares alles repariert: die Maenner, die Frauen, unsere Kinder, unsere Gesellschaft… nun, ich wuerde diesen Beruf nicht machen, wenn ich das Gegenteil dachte ☺) Ich werde jetzt die haeufigsten Ursachen aufzaehlen, die ich mit den Maennern begegnen konnte, die ich begleitet habe:

Jahrzehnte eines abwesenden Vaters, wenig in der Kindererziehung involviert

Wenn du, wie viele Maenner, einen abwesenden Vater hattest, der wenig in deine Erziehung involviert war und die meiste Zeit damit verbrachte, deine Leistung zu bewerten (in der Schule, im Sport…), ohne deine Emotionen zu beruecksichtigen, kannst du dir vorstellen, dass dein erstes maennliches Vorbild, dein Vater, beeinflussen wird, was du denkst, sein zu muessen, um ein Mann zu sein:
  • Entweder wirst du sein Modell ablehnen und mehr feminine (Yin-) Energie in dir kultivieren, um dich „so weit wie moeglich“ von seinem Modell zu entfernen: das ist oft das Muster des „Nice Guy“, des Netten, der sensiblen Person, die sich sehr gut mit Maedchen versteht und oft viele Freundinnen hat. In Liebesbeziehungen wirst du dazu neigen, entweder in der Friendzone zu bleiben oder Frauen anzuziehen, die dazu neigen, dominanter zu sein (maennliche (Yang-) Energie), und es wird herausfordernder sein, dich in Beziehungen zu behaupten (deine eigene Autoritaet zu nutzen).
  • Oder du wirst sein Modell uebernehmen, weil du denkst, es ist das „einzige Modell, das funktioniert“: aeusserlich wirst du das Alpha-Maennchen-Profil annehmen, aber innen wirst du im Kampf sein, im inneren Konflikt mit diesem Maskulinum, das du kopierst und das dich gleichzeitig als Kind leiden liess. Dies zeigt sich hauptsaechlich in der Gewalt deines inneren Dialogs, wenn du dich schwach fuehlst, wenn du nicht performst. Es ist, als waere die Stimme deines Vaters deine eigene Stimme geworden. In Beziehungen fuehrt das oft zu einem Mangel an Empathie gegenueber Zerbrechlichkeit und Verletzlichkeit, einem Beduerfnis, in Beziehungen in der Machtstellung zu sein, zu „dominieren“/zu kontrollieren, und einem Wunsch, Intimitaet zu fliehen.

Jahrzehnte gegenderter Rollenverteilung

Die gegenderte Rollenverteilung in deiner Familie kann auch die Rolle beeinflusst haben, die du in deinem Paar einnehmen wirst, und das, was du vom Femininen „erwartest“:
  • Du kannst „das Madonna-Hure-Syndrom“ haben, d.h. Schwierigkeiten, deine Frau zu begehren, wenn sie Mutter wird.
  • Wenn du gesehen hast, wie sich dein Vater „fuer seine Familie zu Tode gearbeitet hat“, kann es sein, dass du Bindung in der Liebe vermeiden willst, um diese Last nicht tragen zu muessen.
  • Wenn du in einem klassischen patriarchalen Modell aufgewachsen bist, kannst du in dieses Modell zurueckfallen, sobald das Paar etabliert ist, waehrend du dich in der Dating-Phase anders verhalten hast.

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Deine Beziehung zur ersten Frau in deinem Leben: deiner Mutter

Die Leichtigkeit deiner Beziehung zu deiner Mutter wird dein Verhalten gegenueber anderen Frauen sehr beeinflussen:
  • Wenn du eine sichere und stabile Bindung zu deiner Mutter gespuert hast, wirst du leicht in Verbindung mit anderen Frauen treten koennen und dich gehoert und vertrauensvoll fuehlen.
  • Wenn du das Lieblingskind deiner Mutter warst, kannst du dazu neigen, dasselbe in Beziehungen zu erwarten und die Rolle des Mann-Kindes einzunehmen.
  • Wenn die Beziehung zu deiner Mutter konfliktuell war, wenn du das Gefuehl hast, dass deine Mutter dich unterdrueckt, manipuliert oder kontrollieren wollte, kannst du Schwierigkeiten haben, dich mit dem Femininen einzulassen, weil das Feminine instabil und gefaehrlich ist.
Wenn deine Mutter die Autoritaet in der Familie war, kannst du eine Hassliebe gegenueber ihrer Autoritaet entwickeln, d.h. du unterwirfst dich dieser Autoritaet und lehnst sie gleichzeitig ab. In Beziehungen wird das dazu fuehren, dass du von starken Frauen angezogen wirst und sie aus genau diesem Grund ablehnst.

Deine Beziehung zu anderen Maennern

Die Leichtigkeit oder die Schwierigkeit, dich in Maennergruppen zu integrieren, wird deine Leichtigkeit beeinflussen, dein Maskulinum unter anderen Maennern zu verkoerpern, und auch dein Verhalten mit Frauen beeinflussen, um dich bei diesen anderen Maennern zu profilieren:
  • Wenn du in der Kindheit viel von anderen Jungen verspottet oder gemobbt wurdest, kannst du
    • entweder in das Maskulinum kippen, das Rache will und Erfolg braucht, um anderen zu zeigen, dass sie Unrecht hatten. In Beziehungen kannst du viele Frauen ansammeln wollen, um zu zeigen, dass du attraktiv bist, um deinen „Wert“ anderen Maennern gegenueber zu zeigen.
    • oder diese Position akzeptieren und den Wettbewerb mit anderen Maennern so weit wie moeglich vermeiden. In der Liebe zeigt sich das darin, dass du dich nicht traust, auf Partner zuzugehen, die dir wirklich gefallen, weil du denkst, weniger Chancen als andere zu haben.
  • Wenn du sehr stark in einem maennlichen Umfeld mit wenigen Freundinnen eingetaucht warst, kannst du es vorziehen, den Wettbewerbs-/Vergleichsmodus mit deiner Partnerin anzunehmen statt in die Verbindung einzutreten. Es stoert dich, wenn deine Partnerin mehr verdient, intelligenter, attraktiver oder beliebter ist, als ob das deinen eigenen Wert mindert.
Es gibt natuerlich alle anderen Liebesmuster, die ich in meinem Podcast beschreibe und die Maenner genauso betreffen wie Frauen; hier sind einige Episoden, die dich interessieren koennten: In meinem Webinar „Wie befreit man sich von den Liebesmustern, die man aus der Vergangenheit gelernt hat, um endlich gluecklich in der Liebe zu sein?“ erklaere ich dir, warum diese Muster nicht in deinem Kopf gespeichert sind, sondern in deinem Nervensystem.

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SICH FÜR DIE LIEBE ÖFFNEN

Sandy Kaufmann

ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir à l’amour„, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.

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